楽なことばっかりじゃない
嫌だなって思う気持ちになるかも知れません。
病み記事なので苦手な方など
⏎お願いします。
回復を願っても
道は平たんでもなく順風満帆でもない
スムーズに進む人ももちろんいるわけで
人それぞれなのだけど、、、
仲良しなお友達と良く言うのが
目が覚めたら元に戻ってないかなって
悔しく思う
そうなんだ
都合よいことだけど
元に戻ってないかなって思う日がますます増えた
拒食からの低体重や栄養失調は
色んなことに影響してく
ホルモンのバランスを崩し
神経をぶっ壊す
満腹、空腹などの中枢がバカになる
内臓をぶっ壊す
鬱に拍車が掛る
更に内向的になたり、イライラしたり
前向きに物事を捉えられなくなって
どんどん悪化してく
性格を変える
体の貧困から心や気持ちの貧困を生む
人を羨んだり
妬んだり
攻撃的になったり
卑下したり
蔑んだり
たった１つの痩せを手に入れたとき
その代償は計り知れない
ふつうが出来なくなるってことは
痩せはふつうなことじゃないから
１つ願いが叶うなら
元のじぶんに戻りたい
それこそ
目が覚めたら
戻ってたい
今のじぶんを再構築していく中で
不安や焦りがやっぱり生まれる
あの頃は
栄養の偏りがあったにせよ
内臓も壊れてなかったし
筋肉もあったし
食べたい物食べてた
ふつうにダイエットも出来た
浮腫んでもすぐ正常に戻ってた
食べる量はお腹が教えてくれてた
しっかり寝れてた
味覚もちゃんとあった
ホッカイロの数、こんなに必要なかった
パワーも持久力も確かにあった
だけど
再構築してっても
果たしてその頃のじぶんに戻った時点で
OKだよ！
なんて言ってくれるわけないよなって
そんな都合のよいことが起こるわけないよなって
ふっと思う
ほんとーに回復出来るんだろうかって
ふっと思う
元のじぶんだって
栄養の偏りあったと思うから
そのときの分まで
重く圧し掛かってくるような気がして
不安が押し寄せる
回復を願うとき
ほんとうに後悔ばっかり
あのときのままいれば良かったって
こんな悔しい思いしなくて済んだって
こんなに息苦しい思いしなくて済んだって
ふつうに出来てたあの頃が
懐かしくて遠い
４２キロのあの頃に
明日戻ってたらいいのに
そしたら
もう、こんなこと
二度としない
もう、二度と戻らない
もう、体を虐めること、じぶんを粗末にすることは
絶対しない
もう、たくさん
これ以上、体を痛めつけたくない
良い年して
なにやってんだろ
残された時間はそんなにないのに
今しか出来ないこと
もっと大切なことあるじゃない
長く掛るであろう時間の中で
もたもたしてると、年を取って
拒食からの影響に加え
追う年に抱える体の変化もあるんだろうな
考えただけでぞっとする
痩せを良しとするか
回復を良しとするか
人それぞれ、、、
ただ、わたしは回復を望んでいます
好き勝手書いてます
どうぞ、ご容赦下さい
病記事、すみませんでした