今年もあと１日
色んなことのあった１年でした
今年の初めころは
なんだかんだ言っても
摂食思考健在で
少しずつ、気持ちの変化があって
ようやく
歩き始めたという年だったと思います
色んなことに
ぶち当たり
躓き
苦しかった年でもありました
自分の心が付いて行かず
ジレンマと焦り
悔しさと情けなさ
何度、くじけそうになったか
わかりません
もう、いい！って
このまま
お星さまになってしまおうって
思ったことも
ありました
食べることが
怖くって苦痛で
苦しくて辛くって
気がどうかなりそうになったことも
ありました
味覚障害もあって
食べても地獄
食べなくても地獄
体調の不調は
とても酷く
やけ食いしてみたり
食べれなくて
具合悪くなって
夜中に食事をしなくちゃならなくなって
味もよくわからないのに
それでも口に運ぶ虚しさ
涙が溢れてきて
泣きながら食べたこともありました
だけどその反面
このままでいたくない
食べるとが大好き
美味しく楽しく食べたい！
そんな思いは
私の中で大きくなって
何度でも
やり直せばいい
失敗しても
諦めなければ
きっと抜け出せる
そう
何度も何度も言い聞かせ
思うように
結果に結びつかない日々に
悔しさを感じながらも
心が折れそうになりながらも
何とか歩いてこれた
そんな１年でした
まだまだだけど
それでも
前よりも確実に
美味しく食べたいものを
食べれるようになったと思います
外食も楽しめるようになって
とても嬉しいです
好きな物を好きと
大きな声で言えて
食べたいって
言えて
そしてそれを食べれる勇気を
持つことが出来たことは
とっても幸せです
来年は
おにぎりを卒業したい
ご飯を
いっぱい食べたい
ふつうに
どれだけの量だとしても
食べると喉の渇きが辛いからじゃなくて
お腹いっぱいだから
ご馳走様
を出来るようになりたいです
アイスもスイーツも
ふつうになって
ストックもほとんどしなくなり
欲しいものを
欲しい時にだけ
ふつうなお買い物として
買うという落ち着きも出て
追いかけることもなくなりました
まだまだ
栄養状態は不十分で
ほど遠いけれど
いつかきっと
身になって
くれると信じて
来年も
歩いて行こう！
美味しく楽しく生きるんだっ！
２０キロ台なこと
決して自慢にならない
恥ずかしくって
言えやしないって
思う自分が生まれ
自己管理もまともに出来ない
情けないって
思う気持ちも生まれ
食べることで
こんなにも
体が軽くなるんだ
動けるんだ
凄い！凄い！なんて
感動したのも本当です
大台は
とても大きな壁だけど
それでも
エンシュアに頼りたくない
胃腸を動かし
ふつうに食べ物から
栄養摂りたい
胃を小さくしたくない
なんて
頑固な思いだけは
生意気にあったから
ただ、ひたすら
自己流で
食べることをがんばって来ました
年内目標であった
ブログを始めたころの体重に戻す
これは
叶わなかったけれど
気持ちを新たに
来年も
戻ることなく
歩いて行きます！
たくさんのお友達に
感謝です
仲良くしてくれて
本当にありがとう♡
みんなそれぞれ
辛い思いを抱えて生きてる中
自分との闘いに
一生懸命な姿は素敵です
心から
応援しています
きっと
それぞれが望む形に
いつかなれる！
幸せになって欲しいです
来年も
よろしくお願いします♡
では
楓
((ヾ(｡･д･｡)♪