自分の気持ちを伝えるのが
苦手なんだな、やっぱり・・・
上手く言葉に出来なかったりもするし
解釈の違いもあるけれど
そうなると伝えるのを
諦めてしまうことも
ないと言えば嘘になるし・・・
自分の気持ちを飲み込んで
一人で悶々と戦っていたり
自分ひとりで不安を抱え込んでいたり
話して解決できることも
一人で大きな不安にしてしまっていたりね
被害妄想とかね
単純なことをあえて複雑にしてしまったりね
そのうち
頭がどうにかなりそうになって
どうしようもなくなって
メンタルが崩壊してしまう
自分ではどうにもこうにも
対処出来なくて
食べることや
食べないことへ走ってしまって
こんなに食に関して
怖くて不安だらけなのに
どうしてもそこへ行ってしまう・・・
好き勝手、言いたい放題に
言ってるようにみえても
伝えるのが苦手なことで
ただ感情を爆発させているだけで
大切なことは何一つ伝わっていないことが多かったり・・・
伝わらないことに
じったふんだしたり、イライラしたり
諦めたり
心の中は不完全燃焼のまま
そうすると
自分の価値観や思い込みで
物事を判断しがちで
勝手に終結して
落ち込んだりしちゃう
そんなストレスを
知らず知らず抱えてしまってる上に
自己否定とかもあって
本当に生き辛さばっかり招いてしまってる
そんな気がする
孤独とか自己嫌悪だらけで
ストレスいっぱいで
ぐっちゃぐちゃ
その矛先が
食にむき
苦しいはずなのに
ストレスを癒してくれてると
感じでしまう
摂食障害独特なものなのかも知れない・・・
食にむくこと自体が
生き辛いことの
何ものでもないんだろうなと
思うのだけど
なかなか上手くいかない・・・
食が全てではなくて
きっと、心の問題も
少なからずあるんだと思ったとき
一歩踏み出すのが
怖いって思ってしまうのは
少なからず心の問題を
置き去りにしてるからなのかも知れない
そんな中で
食だけで
解決しよーって思うこと自体
難しいというか
無理があるのかなと思ったりする
人と相対することが苦手だと
恋愛だったり
家族関係だったり
友達関係だったり
仕事関係だったり
色んなところで苦手が付きまとって
一人でいる方が楽だと
思ってしまったりしてね
必死に過ごしたそんな時間に
ストレスを感じて
疲れ果てて
孤独にほっとして
つい、その癒しを食に向けてしまったり
ついつい、人のせいにしてしまったり
逆に自分を責めてしまったり
人は一人では生きていけない
本当は
支えてくれてる人に
感謝の気持ちを伝えたくても
素直になれなかったり
甘えたいのに
甘え方がわからなかったり
本当は
一人が好きなわけじゃないのに
楽だから
選んじゃうみたいなね
そのまんまのあなたでいいんだよって
大丈夫だよって
安心出来るものと
そうやって少しずつ生まれる自信が
少しずつ前に進める勇気を
持つ力になってくれるのかも知れない
強くなるのではなく
安心感と自信と
勇気さえ持てれば
きっと、少々のことでも
へこたれず乗り越える力に
成り得るのかも知れない
不器用な生き方
生き辛い生き方しか
選べない
だけど
辛いことにあえて自分を置く必要はないんだよって
生きるって
思うほどそんなに悪くないって
笑顔が増えるといいな
つぶやきのよーな
つらつら記事なので
気に障る点などあるかも知れませんが
どうぞ、ご容赦下さい
長々と書き、失礼しました( *・ω・)*_ _))ﾍﾟｺﾘﾝ