こんばんは(*＾ー＾)ノ
おひさしぶりです！
時間を見つけては
休む毎日を過ごしてました( ；∀；)
その間にも
朝食は頂いてましたっ！
無事、クリアーしてました:*:・(￣∀￣)・:*:
たまに
朝食で毎日頂いてる
ブランパン２袋食べたりもしてました(´>∀<｀)ゝ))
お昼も
欠食なしで
品数も多めの一人前で(´>∀<｀)ゝ))
時々
ふーって
なりつつもでしたが笑
夜は若干、食べる量が
減ることもあったけど(；´･ω･)
１日１回の
甘いものも食べてました笑
やっぱりほっこりする(´>∀<｀)ゝ))
色んな時間の中で
とにかく
情けない自分を目の当たりにした
最近事情
全くもって
可哀想なんてことはない！
時々ね
こんな体でどーするの
ふつうが難しくて
当然
なのに
出来ないことが
悔しくて
助けてって
思ってしまったこともあったけど
不慮の病じゃないんだって
自分が結果
引き起こした今で
あることを
ちゃんとわかってる？自分…
ってね
しっかりしなさいって
自分で招いた今
この体
なのに
可哀想なわけがないってね
欠食なしで
頑張ってるとは言えないってね
思うことも増えて
欠食なしで
まずはいいっかーなんて
甘いよね
ぬるいよねって
思ったりもして…
まわりに迷惑掛けて
時に
余分な気遣いや
仕事増やして
一人前にもならない自分を
お言葉に甘えて
仕方ないから
お願いします
なんて言いたくないし
ダメでしょ！って
今までの時間の中で
思ったりもしました
当り前のこと
当り前に出来て
初めて同じ立ち位置であって
もったくさもったくさ
人の何倍も時間が掛って
こなすしか出来ないのを
仕方ないじゃん
なんて思えなかったし
しょうがないで
済ませれなかった
私事情は
まわりの人には
何ら関係ないこと
ふらふらになりながら
もう、動けないよって
なりながら
ごめんなさい
わかってなんて
そんな都合いいこと
言いたくないって思ったし
ただの甘えだとさえ
思ったし
ある意味
摂食に対して
物凄いエネルギーを
発して
ストイックになってみたり
許せない完璧さ
ばっかみたい
本来
食べることは
楽しくて幸せで
笑顔いっぱいで
そこはとても温かい場所なのに
いつまで
こんな狭い世界にいるつもりなんだろ
って
ある意味
そのもの凄いエネルギーを
使い疲れ果てて
心身ともに
ボロボロになるよりも
自分を解放することが
どんなに
自由で
幸せなことか…
今の自分にとっての体重は
目安
たとえ
数百グラムでも
戻ってたら
嬉しいし
ちょっと自信になる
絶対落とさないと思ってた
体重から
さらに減ってしまった体重の今
まずは
体調を戻すことに
努めようっ！
只今、絶賛体調回復期間中
:*:・(￣∀￣)・:*: