精神対話士®️のマリンです。
（精神対話士はメンタルケアの専門職です）
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本当に
久しぶりに
そう、
数年ぶりくらいに
ココロが
黒い沼にはまりまして・・・
家出をしました。
( ﾟДﾟ)
というのも
ココロの古傷が
えぐられる事件が発生。
はたから見たら、
きっと
そんなに傷つくことでも
ないんだろうけど、
私も
まだまだ
未解決の
ココロの傷を持っています。
あまりにも
私が落ち込んでいるので、
息子が
「ママは、我慢しなくていいんだよ」と
いつになく
優しい手つきで
頭をなでてくれ、
「頑張ったね」と
歌を歌ってくれた。
それでも、
復活できず、
娘は、
いつまでたっても
夕食の準備が進まない私を
責めもせず、
適当にあるもので
準備をしてくれた。
（ママ、ココロが死んでるなーと
思っていたことでしょう。）
それでも
復活できず、
疲れて帰ってきた旦那に
あーでもない
こーでもないと
話を聞いてもらった。
夕ご飯を食べていない私に、
「一緒にご飯を食べよう？」と
声をかけてくれて、
話に付き合ってくれた。
旦那は、
私がイライラしているのは
わかっただろうけど、
なんでそんなに
怒ってるのか、
わからなかったと思う。
（そんなに怒ることなのか？と
思っていたでしょう。）
散々話しても
復活できず、
とにかく寝ようと思って
布団に入っても
隣で寝ている息子の、
ポリポリと皮膚を掻く音に
さらに
イライラをかきたてられて
寝られない。
もうね、
こうなったら
物理的に距離を取ろう！
リビングのソファーで寝よう！と
切り替えようとしたけれど、
ソファーには
娘が寝ていた。
あ、もうだめ。
と・・・
私は
夜10時過ぎに
家出をしました。
夜に
家出をしたのは
久しぶり。
約10年ぶりの
家出です。
（初めての家出でないのは
お察しの通り）
で、
車で
国道を運転していると、
少し落ち着いてきて、
なんでこんなに
悲しいのか、
なんでこれほどまでに
怒ってるのか、
ちゃんと考えようと思った。
近くのカフェに入った。
お茶をしてると、
だんだん気持ちが
整理されてきた。
そして
見えてきたこと。
それは、
「振り回されている自分」に
怒ってる自分がいる、という
よくある構図。
振り回されたくない。
だけど、
結果的に振り回されている。
自分、しっかりしろ！と
自分が怒ってた。
だから、
家族の誰も悪くない。
家族の事で
怒ってるわけじゃなかった。
悲しんでるわけじゃなかった。
自分の気持ちを無下にしている自分に
私は怒っていたんだ。
自分を大切にしない自分に
なんで？って
思っていたんだ。
そう思ったら、
「自分を大切にしよう。」っていう
気持ちが湧いてきて
ちゃんと戻ってこられた。
そのタイミングで、
旦那から
「さっきは
話をちゃんと聞けなくて
ごめんね。
安全に帰ってきてね。
受け入れるからね。」と
ラインが入った。
よし、
帰ろう。
なんとか気持ちを
立て直して、
家路に向かった。
自分を大切にしよう！と
途中のドラッグストアで
欲しかった新発売の
ジェルアイライナーを買った。
そしたら、
またちょっと
気持ちが晴れて、
日付をまたぐことなく
その日のうちに
家に帰ることができた。
いつ帰ってきてもいいように、
リビングの電気がついていた。
ホッとした。
ーーーーーーーー
翌朝、
何もなかったように
旦那は朝食を準備してくれていた。
まだ
いつも通りの調子が出ない私を
息子が
「ママの顔が暗いから」と
優しく抱きしめてくれた。
人の気持ちが
読めない息子が
ちゃんと私の表情を読んでいた。
皮肉にも
こんなところで、
息子の成長を感じた。
旦那が出勤前に、
「自分を大事にしてね。
自分を甘やかしていいからね。」と
神のような言葉を
私に投げかけてくれた。
なんだか、
見透かされているようで、
泣けた。
ーーーーーーーーーーー
人の話を聞く、ということを
日々の生活の一部としている私ですが、
私自身が
ちゃんと気持ちの軸が
ブレていないということが
大前提。
久しぶりの、
数年ぶりの、
ブレブレでしたが・・・
もとに戻って
一安心。
自分を大事にしようと、
今日は、
一度行ってみたかったカフェへ
足を運びました(*^-^*)
ということで
以上が
私のココロが
黒い沼にはまったというお話。
次回のお茶会は
未定です。
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