2012年2月26日 9年目

福岡市動植物園に行ってきました。

毎年2月26日は9年前にさよならした子どもの命日で、毎年その子のために過ごす日にしています。

私と旦那の弱さや身勝手さのために
産むことが出来ずに、中絶してしまいました。
当時、私はバイトしかしたことのない経済力がない学生で、両親とは一番不仲な時期だったために相談すら出来ず打ち明けることすらしませんでした。
旦那は社会人二年目で、買って10日で盗難にあった車のローン250万を背負ったばかりな上に「父親になる自信が全く持てない」と言い産む決意ができませんでした。
知っていたのは一部の私の友人と旦那の母親(姑)でした。
私自身は旦那と結婚して産みたいと思ったし、旦那には手術する間際まで産みたいと伝えましたが、一人で産み育てるのが不安でならず決意も手術から逃げることもできませんでした。
姑は私の希望は聞くことなくおろしなさいと言い、舅には秘密にしていました。

私達の弱さと身勝手さが招いたことで、ずっと背負っていくことなんですが、酷く病んだ時期もありました。供養も姑に酷く反対され、数年前まで出来ずにいました。
なので、毎年2月26日には唯一のエコー写真と一緒に、その子を連れて行ってあげたかった場所に行くようになりました。

そうやって自分たちがしたことを絶対に忘れないように振り返る日としても過ごしています。

家には毎年一個ずつ、その子に買ってあげたヌイグルミなどが増えています。

今、娘が当たり前のように私のそばにいて、成長を見て過ごしていますが…さよならした我が子も私さえ強さを持てていたら娘と同じようにそばにいたはず。

もちろん私も産むことが出来ずに抱けなかったことなどが悲しくて悔んでも悔やみきれないけれど、あの子は私とは比べものにならないくらい寂しく悲しいだろうと、この日は一層強く感じます。

だけど、私が泣き続けたり病んでばかりいたら、それこそあの子もずっと悲しいままなんだろうなと思って、泣くことをやめました。この日は一番泣きたくなるけど、だからこそ前向きにクヨクヨせずに笑顔で過ごすようにしています。

今年は去年よりも笑顔で過ごせた気がします。一年経つごとに母として人として強くなっていこうと思います。
これは私の人生の課題。
頑張ります！









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検査終了

無事、検査が終わりました。

検査中、ずっと「ママーっ！ママーっ！！」と泣き叫ぶ声が二枚の頑丈な扉を超えて聞こえてきてました。


娘と検査室で離れるまではなんとか笑顔を絶やさずにいられましたが、娘の姿が見えなくなると途端に涙が溢れそうになりました。

時間としては短かったんだろうけど、やっぱり心配しながら待つ身としてはとても長く感じました。


検査の結果は良かったです。
胃の形も問題なく、逆流もありませんでした。なので、さらに詳しい検査はせずに済みました。が、今回の検査では胃に入った物の逆流があるのか、胃の形は正常かくらいしか解らないため、日中にどれくらい胃液が上がることがあるのか、どういうことで咳き込むのかを調べるには入院しなくちゃ解らないんだそうです。

まずは逆流がないし胃の形も正常なので漢方薬を二週間飲んで効果をみることになりました。

薬を飲む必要がないのが一番だけど、悪化も見られず更に検査なんてことにならなくて、本当に良かったです(^-^)

二週間、娘には漢方薬を頑張って飲んでもらって、私もしっかり様子をみようと思います！




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検査に行ってきます

これから娘の検査に行ってきます。
旦那が休みなので車を出してもらって、家族皆で病院へ。

娘のためにも。毅然としていなきゃいけないと思うんだけど、努力はしてるんだけど…不安がなかなか隠せない。

ダメだね(泣)

一緒に頑張ろう！



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