↑かよさんのブログを読みました。
相談者さんが、
＞やられた時に孤独を感じる
と書いていますが、分かる気がします。
私は高校時代に、軽いイジメ（男子によく嘲笑されていた）を受けていました。
当時、クラスの男子数名のうちで流行っていたのは、「好きでも無い女子に罰ゲームで告白する」というもの。
私も男子に呼び出されて告白され、罰ゲームの存在を知らずに困惑して断りました。
後で他の男子が嘲笑って来たので、嫌がらせだと気付きました…
ショックでした。
私は「嫌がらせされた惨めな私」にフォーカスして、「他のクラスメイトにも同じように嫌われているのかな…」
「みんな、私を嘲笑っているだろう。」
と、猜疑心に駆られました。
特定の人からの嫌がらせを、その人個人の問題だと思わず、「私が嫌がらせを受けるだけの問題を持っているからだ」と思い込んでいました。
私が元々持っている潜在的な不安と恐怖
＝私は皆から嫌われるような出来損ないである
という信仰。
自分の中で揺るぎない自己無価値感があるから、全ての出来事を、信仰に結びつけて考える
＝ストーリーを生成する
癖があったんですね。
何故かというと、
母からいつも叱責されていたから。
全ての行動を監視され、目くじらを立てられ、小言を言われる。
私は行動するのが怖くなった。母の目から逃れられない。
「私が何かすると批判される」
という恐怖。
だから動けない。
相手の目を気にして、相手の出方を伺うしかない。
かよさんの言う
＞頭の中に攻撃された私しかしない
＞自分から見た視点しか育っていないから、視野が狭くなりパニックになる
⇩
まさに、私です…！
思い込み（被害妄想）が激しいと、夫からもよく言われます…
＞ちゃんと自分の感情の声を聞くことが出来ないと、自分が考えてる本音を聞くのは無理
⇩
…そうですね。
私は私との間に信頼関係が無いのか…
母の監視の目が内在化している。
それを良しとしている。
私は自分と対話するのを、求めているのに、拒んでいる。
だから私は、私に本音を言えないんですね。
フェイクで生きてる。
私を受け止められるような私になるのが、とても怖い…
拒絶反応がとても強い…