昨日、ふとTVerで「凪のお暇」を観始めた。
主人公が毒親育ちの空気を読みすぎる女の子…という設定からドハマりしてしまい、気付けば日付が変わっていた。
うわー、やってしまった…と後悔。
セッションを始めてから20時台に布団に入っていたのに。
セッション前は12時前後に寝て5時間睡眠が当たり前だった私は、「ま、一日くらい大丈夫でしょ」と軽く考えて布団に入った。
そして今朝…
身体が重い！
頭が重い！
目がしばしばする！
起きるのに意志の力が必要だった。
えー…私って夜更かしする事で、身体に鞭打っていたのか…自分を寝かせないって恐ろしい。
虐待じゃん…
と、重い頭で考えた。
公園にお散歩に生き、秋らしく涼しい風を浴びたら、スッキリした。
そして自分が、ただ自分で過ごす事を恐れているんだと知った。
夫や子どもたちがいれば早く寝る。
だって子ども達の睡眠大事だし、夜更かししてる母親なんて駄目だから。
自分の為に早く寝る、という意識がとんでもなく希薄だ。
でも一人だと誰にも見られていないから、自分への監視の目が緩む。
「ちょっとだけ」
「キリのいいところまで」
そう言ってドラマの世界に入り込んだら抜け出せなくなった。
それだけ、ただそこにいるのが辛いのか…私は。
自分に、早く寝ることすらさせてあげられない。
ぼーっと出来ない。
何かで時間を埋めないと耐えられない。
これは異常なんだな、と初めて思った。
公園から帰宅して、TVの電源コードを抜いた。