なぜ私は否定されるのが怖いのか？
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自分自身を拒絶されたように感じるから
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相手からの拒絶＝私は生きていられない、という絶望、空虚感
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相手の評価に依存している証拠
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私は相手に依存しているから、否定されるのが怖い。
幼少期、何を言っても父母には伝わらなかった。
私の言葉が届かなかった。
父は私の話を聞いても顔色一つ変えずに見当違いな返答をした。もしくは黙っていた。
母は私が話そうとすると「私のほうが大変だったのよ。」と被せてきた。
最後まで黙って話を聞いてくれることはなかったし、思いを汲み取ってくれる事も無かった。
私はそれが悲しくて悔しかった。
喉から手が出るほど、傾聴を求めていた。
共感して欲しかった。
その気持ちは父母に伝わる事は無かった。
もどかしさ、絶望、悲しみ、無力感は、怒りに変わった。
父や母を愛していた。大好きだった。
だから私を見て欲しかった。気持ちを共有したかった。
でも父母は私を見なかった。
私のスペックだけで関わりを保っていた。
スペックなんて関係なく、私を見て欲しかった。
私は自分の父母に対する真っ直ぐな愛情を憎んだ。
愛さなければ、傷付かない。
見返りを求めていた。だから苦しかった。
ただ愛するという事が、子供の私には出来なかった。
父と母なりのデコボコな愛情を受け取らなかった。
「私の望んだ通りに愛してくれないなら、愛してあげないから！」
愛情を出し惜しみするようになった。
愛情に値札をつけて、トレードするようになった。
私は、無償の愛を捨てた。
価値のないものだと、不要だと判断した。
傷付くだけの愛情なんて、私には必要ない。
そうやって、父と母を否定して生きてきた。
確かに父母は、私を愛していた。
それに、私は気付いていた…？
なのに、拗らせていた私は、否定した。
否定しながら、求めていた。
理想が高いから、受け取れなかった。
だから今も、受け取れない…
否定されるのが怖い＝自分の理想通りの反応が返ってこない事に対する不満と怒り