＞メンヘラや厨二の気があると、「どうでもいい」が冷たく感じるのです。
どうでもいいって、冷たいことじゃなくて、線引きできてるってだけだから。
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私はまさに、「どうでもいい」という態度を取る夫に対して「冷たい！」と不満を抱えていました。
私は境界線が無かった。
だから、どうでもいいと思われるのが辛かった。
むしろ、冷たい夫に対して怒りが湧いていた。
いつも、相手の感情に自ら呑み込まれに行っていた。
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相手のせいにしていた
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外側に求めていた
＞常に、「私は本当はどうしたいのか？」と自分に問いかける。
なぜ、そうしたいの？
その結果、相手はどうなる？
を考える。
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これがまさに今の私に必要な思考の轍だと思う。
昨晩、私は生理1日目で倦怠感があった。
在宅の夫と子供達と、夕飯を食べた後の事。
シンクに夕食後の食器が積み上げられているのを見て、私は憂鬱な気持ちになった。
夫は仕事が終わらず、自室に行って仕事をしている。
…私が洗ってしまおうか。
夫に声を掛けて嫌がられるのが嫌だな、と思った。
…私は本当はどうしたい？
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一人で洗いたくない。夫と2人で洗いたい。
もしも私が一人で洗ったら、その後どうなる？
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夫は「私が好きで自分で洗い物をした」と思うだろう。
私はそんな夫を悪者に仕立て上げ、被害妄想でイライラする。
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夫婦関係が悪くなる
考えた末、私は夫の部屋に行き、
「仕事が一段落したら、一緒にお皿洗いしよ〜。」
と声を掛けた。
夫は数分して
「よし、洗おうか。」
と出て来てくれた。
2人で食器洗いをしながら、GWの予定を立てる。
穏やかな雰囲気の中、食器洗いはすぐに終わった。
私は笑顔で夫にお礼を言い、夫も「こちらこそ、料理ありがとう」
とお礼を伝えてくれた。
…夫を悪者にしなくて良かった。
全ては私の恐怖と思い込みが起こしていた。