私はお金に関する被害妄想が激しいんだと、最近気付いた。
稼げない自分にコンプレックスがある。
子供が生まれて私はパート勤務になり、収入が大幅に減った。
家事育児は収入が無い。
誰からも評価されない。
夫の方が仕事に邁進していて、打ち込めている事。
収入に余裕がある事に、嫉妬と羨望の気持ちが強い。
「私だって、家事と育児が無かったら、もっと稼げるのに」
「頼れる実家があれば、もっと仕事に打ち込めるのに」
と思ってしまう。
この環境は自分が選んだものなのに、子供や環境のせいにする。
被害妄想だ。
昨日は息子が学校でブロックにすねをぶつけて怪我をした。
会社を早退して迎えに行く。
「夫は仕事できるのに、私はいつも子供達の体調不良で有給を使い切ってしまう…」
と、虚しくなる。
整形外科で長いこと待ち、診察してもらう。
深い裂傷で、本当なら縫う方が治りが早くて良いのだが、息子は泣いて拒否。
可哀想と思えない…
「縫ったら早く治るのに。ビビり過ぎでしょ…あーあ。」
と思っている私は、息子に共感出来ない。
結局縫わずにテープで傷口を塞いでもらった。
通院が長引きそうなので、スポーツ振興共済を使用する事にした。
3割負担で支払う。
後で4割戻ってくるけど、振込口座は夫のゆうちょ銀行だ。
私が一旦治療費を全額支払い、夫に振込されたら、私に現金で渡してもらうよう夫に頼んだ。
「うん、分かった。」
…それだけ？
「先に支払ってもらってごめんね。子供達を連れて病院に行ってくれて、ありがとう。」
とか、労いの言葉は無いのか？
夫は私が子供達を病院に連れて行ってる間に帰宅してダラダラと携帯をいじっている。
私は苛立つ。
まだ夕飯の準備も出来てないのに…
「どうせ治療費が振り込まれても、すぐ私に支払ってくれないんだろうな…
私が収入少ない事も分かってるくせに。
自分だけ稼いで、余裕ぶっちゃって。
酷い。」
と、被害妄想がどんどん膨らんでいく。
イライラしながら夕飯の準備をしていると、夫が「よし！手伝おうか」
と言ってキッチンに来た。
…遅いよ。
「私が作るから、〇〇（息子）とお風呂に入ってくれる？」
「分かった。」
…
夫はいつも変わらない。
なのに、私はお金の事となるとすぐイライラする。
被害妄想を抱えて、勝手に夫を悪者に仕立て上げて、劇場に入ってしまう。
夫からすると、
「そんな小金のことで、なんでガミガミ言ってくるの？」
と思っているのかもしれない。
私には、そう思えない…
搾取されている、と思ってしまう。
私は被害妄想から抜け出せない。
ずっと苦しい。