私が子供を欲しがらなかった理由
・子供がほんのり嫌いだったから。
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子供が考えていることが分からない。怖い。
宇宙人のようで、どう接して良いのか分からない。
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だから子供を産むなんて…と思っていた。
夫は子供を欲しがった。
でも、夫は子育てしたかった訳ではない。
私を妊娠させる事で、私と子供達を支配下における（＝夫を必要として頼る＝夫は孤独にならない）
という思いがあったのでは？と憶測している。
夫は一人好きの寂しがりやだから、見捨てられ不安がある。
プライドが高い。理想が高い。
それは劣等感の裏返し。
私と同類だ。
私も夫も、お互いを、そして子供達を支配下に置こうとしている。
そうする事で自分は一人にならないと思っているのかもしれない。
そして私も夫も、子供が好きではないんだ。
宇宙人のように理解できない存在として接している。
「自分は親からこうされてきた」
という親への信仰を元に子育てしている。
だから主体性がないし、親からされてきたこと（世間体を気にして子供を叱責する、教育虐待する）を疑いなく子供達にしている。
自分たちも親に理解されず傷付いてきた、
その心の傷による防衛本能で、乖離が起きているのかもしれない。
私も夫も心を閉ざしている。
開くのが怖い。
2人とも、自分の事が好きではない。
だから子供ですら愛せない。
＞”解ったふりをして嘘をつく”
それが、諸悪の根源なのです。
これは同時に、相手をバカにするということでもあります。
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私が嘘をついている事。
以前、かよさんがコメントしてくださった
「感度が低いのは理想が高いからです。」
これも解ったふりをしていた。
理想が高い…私が？
ピンと来ない。
分からない。
だって、
ブランドバッグが欲しいとか、無いし。
仕事だって、手を抜くことが出来るようになった。
私には出来ない事があると認められるようになった。
かよさん、教えて下さい。
私が理想が高いとは、具体的にどういう部分が理想が高いんでしょうか？