私は昔から、常に焦っていた。
最近は、瞑想中2分位、頭の中を空っぽに出来るようになってきた。
サプリの効果で肩こりや頭痛も激減した。
日中、肩に力が入ることも減った。
仕事中、接客などで慌ただしく、焦り始めた時は
「あぁ、私は「出来る自分」を演じようとして焦ってるな」
と俯瞰できるようになった。
先輩に媚びを売ってきた自分が気持ち悪くなった。
だから媚びを売るのをやめた。
「もう良い」と言われたら、「はい。」と、身を引けるようになった。
でも、母親という役割＝存在価値という呪いは解けていない。
子供達と一緒にいると警戒モードになる私がいる。
戦闘モードとも言える。
「母親として、子供達の行動を監視しなければいけない」
「子供達の一挙手一投足に、全て対応しなければいけない」
「気を抜いてはいけない」
こんな思い込みがある。
いちいち行動をチェックして、褒めるか叱る。
全ての行動に◯✕をつけなければいけない。
条件付きの愛情で子育てしている。
そして、息子が怒りを表明するようになった事で、私は当惑している。
どうして良いか分からず、消耗している。
宿題や明日の準備は全く言わなくなったけど…
娘と息子が喧嘩した時、息子が手を出したりすると、息子だけきつく叱ってしまう。
息子が言い訳すると、強い口調で論破してしまう。
言い訳しなきゃいけないように育てたのは私達夫婦なのに、言い訳した息子を責める。
聞き分けの良い娘に優しく、反抗する息子に厳しい私と夫…
息子の鬱憤が溜まっているのは明白だ。
息子を何とかしようとするのではなく、私が変わることから。
母親という役割を手放す。
監視をやめる。
そのためには、掘り下げだよな…
母親という役割＝自分の存在価値なのか？