まさに私のつい最近までの心持ちを言語化されているようでした。
かよさんのセッションでエゴがガラガラと崩れて、「スゴイ私」が幻想だった事を思い知った。
賞状を首から下げて鼻を高くしていた私は裸の王様だった。
実際の私は、
不完全で、ミスばかりで、その過ちを認められずに現実から逃げてる。
まさに、「こんなママでごめんね、、」と泣いて、劇場に入る事しか出来なかった。
このママは、私です。
精神の成熟とは、自分は不完全で出来ない事が沢山あるんだって気付く事
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セッションで気付かせてもらった。
これが、精神の成熟なんだな。
傷付いてはいけないなんて、ありえません。
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私も子どもを弱い存在として決めつけていた。無自覚に、下に見ていた。
人生で何も傷つかないなんて無理だし、傷ついてもそれを乗り越えて生きていける
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私は自分で乗り越えてこなかった。母が整備した道を、母に車椅子に乗せられて進んでいた。
つまらなかったし、体は動かせなくてカチコチだし、本当は自分で歩きたかった。
許してもらえなかったのは、母自身が恐怖に囚われていたから。私を信じられなかったから。
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これまでは、自分が傷付くのが怖かった。
子どもたちにも傷ついて欲しくなった。
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これからは、自分の足で歩きたい。
まだ足腰は弱いけど、私はまだ知らない事が沢山ある。
やってみたい事も、これから見つけていける。
諦めなくて良い。怪我したって良い。
私の人生なんだから。
人生捨てたもんじゃないって瞬間を感じて生きている自分を見せること。
そういう人間として生きていれば、それでいい。
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自分の人生を生きる事を決めた。
3/9で41歳になってしまった私だけど、何だか晴れ晴れした気持ち。
まだ遅くない。
私は私を生きていれば、良い。
これから、自分をもっと許して、受け入れて、愛していきたい。
かよさんとのセッションに申し込んだことが、私から私への最高の誕生日プレゼントになりました