こんにちは😃
ブログをお読みいただき、ありがとうございます！
最近は我が家の夫婦関係とか私の思考の癖についての記事が続いていますが
なんとまだ続きます😂
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ここまでのブログでは
夫とケンカをした
↓
私が夫に求めてたのは『不足感を埋めて』だったって気付いた
↓
改めて自分で自分を満たすを意識してる
↓
家族のなかで調整役をしてきたけど調整役をやめても大丈夫だった
ってとこまで書きました
では続きです
私はずっと《家族の調整役》をしてた
夫と子どもの間
娘と息子の子ども同士の間
家庭と学校の間
空気を読んで
先回りして
角が立たないように動く
誰かが困らないように
誰かが傷付かないように
それは
母として
妻として
自然なことだと思ってたし
さらにこんな思い込みも抱えてた
「私が調整しないと家族はうまくいかなくなっちゃう」
「私が何とかしないと家族は壊れちゃう」
……………………………………
『私ががんばらないと』
は子どもの頃からの感覚だった
この思い込みは今の家族関係だけで生まれたものじゃなかった
家庭内別居状態だった私の両親
会話は少なくて空気はいつも重たかった
子どもだった私は
「これじゃ家族がバラバラになっちゃう」
そんな不安をずっと抱えてた🥲
だから私は、必死で調整役をしてた
両親の顔色をうかがって
少しでも空気がよくなるように動いて
『仲良くしてほしい』って願いを行動で示してた
私ががんばれば《家族》を保てるかもしれない
私が動かなきゃ壊れちゃう
その感覚が体に染みついてたんだと思う
自分を満たすことを意識し始めてから
私は《調整しない》選択をするようになった
すぐに口を出さない
先回りしない
間に入らない
正直、怖かった
子どもの頃の不安がまた顔を出すのよね
でも現実は違った
私が動かなくても家族はちゃんと自分たちで考えて動いてた
壊れなかった
大丈夫だった
私は
夫や子どもたちを信頼していなかったんだなあ
『私が何とかしてあげないと』
『私が調整してあげないと』
って
それは愛情や責任感のように見える
けどその奥には
「あなたたちは、自分では考えられないでしょう？」
「行動できないでしょう？」
っていう無意識の決めつけがあったんじゃないかなあ
それと
『私が背負わないと』
『私ががんばらないと』
って子どもの頃の役割を今も続けていただけだったんだなあ
信頼って
手を出さない勇気かもしれない
信頼するって
失敗させないことでも先回りすることでもなくて
その人には自分の人生を生きる力があると信じてまかせること
調整役をおりた私は
前よりずっと楽になって
家族との関係も静かに変わり始めてる
もし今
『私ががんばらないと』って感じてる方がいたら
それは今の問題だけじゃなくて
ずっと昔からの役割なのかもしれない
手を離しても
世界は案外崩れないかもしれない🥹
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