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前回の記事では
育ってきた環境がまったく違う私たち夫婦のこと
そして私が夫に求めていたものが
実は《私自身の不足感》から来ていたことに気付いた
というお話を書きました
今回はその続きのお話です
その気付きがあってから
いまの私は《自分で自分を満たすこと》を
改めて、改めて！！
（ほんとに何回も気付いてはやってるんだけど根強い根深い😂）
大切にしながら過ごしてます
夫とは
あいさつや必要な事務連絡はするけど
前のように気持ちをわかってもらおうとがんばったり
分かり合おうって力を使ったりすることはやめて
少し距離をおいて過ごしてます
そんなふうに距離を取るようになって
改めて気付いたことがあって🧐
それは
私は思っていた以上に夫に依存してたんだな
ってこと
これまで私は
自分や子どもの行動を、何かあるたびに夫に伝えていました
どこに行くのか
何をするのか
どうしてそう決めたのか
夫にも私たち家族の様子を共有したい
夫にも私たちのことをいつも気にかけててほしい
そんな思いもあったけど
無意識のうちに
「大丈夫かな？」
「これでいいよね？」
って夫に確認や許可を求めてたんだと思います
それが悪いことだなんて全然思ってなかった
『夫婦なんだから』
『家族なんだから』
そうやって自分の中で当たり前にしていたんだと思います
でも今はそうしてません
夫に報告もしないし許可も取らない
自分で考えて
自分の感覚を信じて
自分で決めてる
それだけのことなのに
なんだか心が軽くなりました🥹
気持ちがのびのびしてる🥹
自分の中に静かな安心感となんかパワーが広がっていくのを感じてる
夫に対して
「こうしてほしい」
「こうあるべき」
そんな理想をたくさん重ねていたことにも気付いて💦
夫が悪かったというのでは全然なくて
満たされていなかった私の心がそうさせてたんだと思います
ほんとは夫に埋めてもらいたかったわけではなくて
自分の気持ちを
自分で大切にしてあげたかっただけなのかもしれない
夫と距離を取ったことで
私は改めて
《自分の人生を、自分で選んでいい》
って感覚を取り戻してるように感じます
まだまだ途中です
迷うこともあるし揺れる日もある
それでも
自分の気持ちをあと回しにしない時間が増えたこと
それだけで
今の私は前よりもずっと楽に生きられている気がします😊
もし
誰かに
「わかってほしい」
「認めてほしい」
そんな気持ちで苦しくなることがあるとしたら
それは
本当は自分自身が
自分に向けてほしい気持ちなのかもしれない
今そんなふうに思いながら日々を過ごしています
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