おっはよ～～～
今日の予想最高気温３０℃だって
昨日テレビで天気予報見てて
うぉ～～～
明日は涼しい～
と、大喜びしてたくにょんと私なのでした
でもさ、３０℃で涼しいって・・・
１０年後、２０年後の夏が恐ろしいわ
さて、今日は久しぶりにブルー
の登場です
爽やかな日曜日の朝にふさわしくない内容なので
読み進める事を推奨いたしませんので
ここから先は自己判断にてお願いします
胎教にも良くない影響を及ぼす可能性もあるので
スルーしていただけるとありがたいです。
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最近めまぐるしく変化する自分の気持ちについて行けず
自分でももてあまし気味で困ってます
そして、今日は久々に登場のブルーみたいです
今日でオバホルモンデポーを打って１０日目。
朝、ほんのわずかだけど茶オリを確認しました。
きっと２～３日中にもリセットの運びとなるでしょう。
一応３０日金曜日に仮予約が入ってるので
このまま行けば多分、金曜日受診の可能性が濃厚です。
リセット周期って、早く進みたい気持ちでいるんだけど
いざ、その時期が近づいてくると、
また何かあるんじゃないか。
私は先に進むこと出来ないんじゃないか。
そんな不安が頭を掠めるの。
治療が出来るだけで幸せ
この気持ちに嘘はない。
だけど・・・
治療始めて４年半。
その間に色んなことがあり過ぎて、
どうしても不安な気持ちを払拭する事ができない。
ネガティブかな？
後ろ向きかなぁ・・・？
まだ何も始まっていないのに、これから先に乗り越えなきゃいけない事
もっともっと、たくさんあるのに
今からこんなに不安なってちゃ、先が思いやられるよね
最近ね、ものすごく陽性出てるブロガーさんが多くて
その中には本当に色んな事を乗り越えて妊娠できた方もいて
そういう方の妊娠は、本当に励みになる。
もちろん、羨ましい気持ちはあるけど、それって普通の感情でしょ？
子供を欲してる以上は、妊娠した人が羨ましい。
素直な気持ちで羨ましいと思う。
でも、心からよかったと思える私も、ちゃんといるんだよ。
そして、私より長い治療暦で妊娠した人ってなかなかいないの。
今の私を不安にさせるものたちのひとつが、それなんだ。
私、気が付いたら４年半も治療してきたけれど
これから先、本当に妊娠できるんだろうか？
同じ１年でも、人によって時間の流れ方って違うと思うんだ。
たった１年でも”やっと”の人もいれば
１０年でも長かったと感じない人もいるかもしれない。
治療の内容もみんな違うし、感じ方も人それぞれなんだけど
今の私は４年半が長いと感じているわけではなくて
気が付いたら４年半経っていた・・・そんな感じ。
あっという間に４年半という時間が過ぎていた事に、とても驚き
そして怖くなったの。
これから先もこんな時間の流れの中で生きていくのかと
そう思ったら、とても怖くなった。
私の治療に終わりはあるの？
出口はどこ？
きっと、リセット前でこれからの事あれこれ考え過ぎて
ちょっと冷静さを失ってるんだと思う。
最近ブログを書いたり書かなかったりしたのも、不安定な気持ちのせい。
何か書こうと思うんだけど、書きたい事・自分の気持ちがまとまらない。。。
ここ数日間は、そんな感じで過ごしてました。
でもでも、本人は至って元気なのですがね
リセットしたら、一番私を苦しめているFSHの検査がある。
注射の効果がどれだけ出るのか、楽しみでもあるんだけど
やっぱり怖い・・・
これが効かなかったら、他に有効な治療法がないって事なんだよね？
下がっても、下がってなくても、先生を信じて頑張るしかないんだけど
怖いものは怖いんだYO
FSHが一桁に・・・なんて贅沢は言わないから、せめて１５以下でありますように
どうか、まばゆいくらいの希望の光が私を包んでくれますように・・・
ネガティブな、ひとり言みたいな記事を最後まで読んでくれてありがとう
ちょっとだけ？ナーバスになってるけど、
やる気はみなぎってますので、どうかご安心を
それから、昨日ちょっとした事があったので
後から限定記事で書きますね～
先に言っておくけど、大したことじゃないので
では、また後ほど
予想通り、お昼を過ぎたら風が止みました
なので、今はエアコンを付け涼しい部屋に引きこもっています
って事で、本日２回目の更新デース
内容は前記事で予告した、私の高校生の時の恋バナです
興味のない方はスルーでお願いします
先週の金曜日、宇都宮で友達と会った私。
帰りの電車である駅を通過した時に思い出したの。
高校１年生の時に大好きだった彼のこと。
どうして思い出したかって言うとね、その人が住んでたところだったから・・・
当時野球部のマネージャーだった私は、
同じ部活の先輩に恋してました。
でも、夏の予選が終わると同時に、その恋は終わってしまったの。
何かが始まる前に、終わってしまったの。
理由は簡単。
その先輩には彼女がいたから。
少女マンガにありそうなベタなオチでしょ
その時はもう夏休みに入ってたと思う。
あっという間に失恋した私だったけど、立ち直りもあっという間だった
夏休みだっていうのをイイ事に、遊んでばかりいたなぁ～
中学３年間は、部活と勉強ばかりだったから
その反動だったのかも
で、夏休みのある日、親友に泊まりで遊びに来ない？って誘われたのね。
うちは、どこに誰と泊まるかきちんと言えば、
泊まりもそんなにうるさくなかったんだ～
だから、母に
をもらい、親友の家・・・ではなく
親友のいとこの家に遊びに行きました
親友のいとこは、同じ高校に通う３年生。
その親友のいとこの家には、知らない先輩がたくさん来てました。
新しい出会いは、私の高校生活を輝かせてくれるような
そんなステキなキラキラとしたものだったなぁ～
でね、今まで知らなかった先輩たちと楽しくおしゃべりして
楽しい時間を過ごしたの。
他の学校の人も、女の人もいて、本当に楽しかったな
そして、ここで私は高校に入学してわずか４ヶ月で２度目の恋をします。
その相手が、親友のいとこ
他にカッコイイ先輩たくさんいたのに、ぶっさいくな、親友のいとこ
だってね、すっごーーーく、面白いの
口が上手いとも言う
さっすがB型オトコだわ～
考えてみたら、私のB型のオトコ好きが始まった原点がここかも
こうして、私の苦しい恋が始まってしまいました・・・
なぜ苦しい恋だったのか？
それは・・・
彼女がいる人を好きになってしまったから。
失恋したばっかりで、何で彼女がいる人なんて好きになっちゃったんだろうなぁ・・・
でも、恋に落ちた私を止める事は誰にも出来なかった。
自分自身でも止められなかった。
高校生活が始まって、２度目に恋に落ちたのは８月の事でした・・・
好きになってはいけない人を好きになってしまった私。
誰にもばれないようにと、誰にも気持ちを打ち明ける事はなかった。
その間にも、彼の合宿があったりして、親友がマネージャーだったから
私も遊びに行ったりしてて、会えば会うほど、どんどん好きになって行ったの。
だけどね、私が何も言わなくても、友達みんな私の気持ちに気付いてた
基本、嘘つけないタイプの私。
ばればれだったんだろうな～
そんなこんなで９月になって、私の誕生日がやって来ました。
友達からと、そして彼からも誕生日のプレゼントをもらって
天にも昇るくらい嬉しかったな～
でも、何をもらったのかは覚えてないんだけどね
そしてプレゼントと共に、手紙が入ってたんだ。
その手紙を見た時の気持ちは、今でも覚えてる。
見た瞬間、中を読まなくても悪い事が書いてあるって
直感でわかった。
読みたくない
今すぐ読みたい
この気持ちとしばらく葛藤し、そして読む事を選んでしまった私。。。
読み始めた瞬間、読まなきゃよかった・・・とものすごーーーく後悔したっけ
何が書いてあったかと言うと、私の気持ちに気付いてたみたい
でね、私の事は妹みたいな存在って（実際に同じ年の妹がいた）
極め付けが
彼女より先に出会っていたら・・・
って書いてあったの。
それを読んだ瞬間、私号泣
まだ授業残ってたのに
で、授業中もずーーーっと泣いてたっけ。
先生は気付いてたのか、気付かない振りしてくれてたのか・・・
ドラえもんというあだ名の数学の先生だったなー
あ！！ちなみにあだ名付けたの私ね
話が逸れたけど、今でも忘れられない出来事だったなぁ。
その後、私もお返事を書いて、彼のいとこである私の親友に預けました。
本当はまだ好きだったけど、妹みたいな存在でいるって
新しい恋探すって、そんなような事書いたと思う。
今みたいにメールなんてなかったから昔は手紙だったけど
昔を思い出す時に、メールより手紙の方が美しい思い出のような気がする。
その手紙は捨ててしまったけれど、イイ思い出になるのであれば
捨てないで取っておけばよかったなぁと
２０年以上経った今だからこそ思える事なんだろうな～
それでね、妹でもいいから近くに居たかった私は
今までと同じように、親友と彼と他の友達とで
何事もなかったかのように、一緒に遊んだりしてたの。
彼の部屋で２人きりで音楽聞いたりもしたっけ。
その曲が今でも忘れられない、思い出の曲なんだけど
彼が住んでた駅を通った時に、その曲が心の中で流れたの。
その曲が
久保田利伸の『ｍｉｓｓｉｎｇ』
ベタ過ぎて笑っちゃうね
今思うと、彼も私の事好きだったのかな～なんて、
ちょっとだけ思っちゃったりして。
そういえば彼・・・ね、
私にキスしたんだよぉ～
１１月頃だったかな？
彼のいとことは別の友達が、彼の親友と付き合ってて
その友達と、友達の彼の家に遊びに行ったのね。
そこに、私の好きな彼（まだ好きだったんかい
）も居たのよね～
で、気を利かせて付き合ってる２人を２人きりにさせてあげようと
私と彼の２人で、歩いて外へ出たの。
そして、２人で散歩してたら友達たちもやってきて
なぜか隠れる私たち。
やましいことがあったからではなくて、二人っきりさせたかったから・・・
その時なぜか、彼が私を抱きしめたの。
私・・・そりゃーびっくりしたよぉ
で、固まってる私に、彼はキスをした。
ビックリしたけど嬉しかったな～
彼女と別れて、私を選んでくれるのかも？なーんて
淡い期待してみたり
でも現実はそんなに甘くなくて、彼女と別れて・・・なんて事もなく
それからはさすがに気まずくなっちゃって
話も出来なかったなー
私の頭の中には
なんで？なんで？？なんで？？？
なんで私にキスなんてしたのよー
って、この文字しかなかったから。
だけど、やっぱり諦めきれないバカな自分もいたの。
お互いに悶々とした日々を過ごしてて
気が付いたらあっという間に卒業式が迫ってた。
１６年間生きてきて、初めて本気で好きになった人と
このまま別れるのがどうしても嫌だった私は
手紙を書き親友に託しました。
今度こそ、本当に妹になる。
本心はまだ大好きだったけど、でも今度こそ本気でサヨナラしようと書いた手紙。
そして、また新しい恋が出来ると信じて・・・
卒業式が終わり、彼と会った私。
彼が私の教室に来てくれたのか、私が行ったのかは覚えてないけれど
彼が私に手渡したものがあったの。
彼のハンカチと第１ボタン
その時に、やっと彼とサヨナラ出来ると思った。
まだ好きだけど、まだまだ大好きだったけど
やっと歩き出せるって、私も彼から卒業しようって思ったなぁ
きっと、もう捨ててしまったと思うけど
思い出は私の心の中にずっとしまってある。
もう２０年以上も昔の出来事だけど、これから先もずっとイイ思い出
イイ思い出のままにしておきたいから
死ぬまで会いたくないかな
彼のいとこであり、私の親友情報だと
その時の彼女とは結婚せず、幼なじみと結婚して
３人の子供が居るそうな。
私の大切な思い出の人だから、ずっと幸せでいて欲しいな
長々と、くだらない昔話にお付き合いいただきありがとうございました
若いから未熟で、恥ずかしい事も間違った事もいっぱいしてきたけど
それでもやり直したいと思わない。
昔の私と過去があって、今の私がいる。
幼い未熟な私だって、愛すべき私なんだよね。
今の私がくにょんと出会えて幸せなのも
そんな私が居たから。
これからも、今を精一杯生きて行こうと思います
後悔だけはしたくないもんね
つい懐かしくて思いのままに書いてしまったけど
あまりにもリアル過ぎて、ちょっと恥ずかしいかも
なので後からアメ記事にしちゃうかもです