おっはよ～～～
今日の予想最高気温３０℃だって
昨日テレビで天気予報見てて
うぉ～～～
明日は涼しい～
と、大喜びしてたくにょんと私なのでした
でもさ、３０℃で涼しいって・・・
１０年後、２０年後の夏が恐ろしいわ
さて、今日は久しぶりにブルー
の登場です
爽やかな日曜日の朝にふさわしくない内容なので
読み進める事を推奨いたしませんので
ここから先は自己判断にてお願いします
胎教にも良くない影響を及ぼす可能性もあるので
スルーしていただけるとありがたいです。
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最近めまぐるしく変化する自分の気持ちについて行けず
自分でももてあまし気味で困ってます
そして、今日は久々に登場のブルーみたいです
今日でオバホルモンデポーを打って１０日目。
朝、ほんのわずかだけど茶オリを確認しました。
きっと２～３日中にもリセットの運びとなるでしょう。
一応３０日金曜日に仮予約が入ってるので
このまま行けば多分、金曜日受診の可能性が濃厚です。
リセット周期って、早く進みたい気持ちでいるんだけど
いざ、その時期が近づいてくると、
また何かあるんじゃないか。
私は先に進むこと出来ないんじゃないか。
そんな不安が頭を掠めるの。
治療が出来るだけで幸せ
この気持ちに嘘はない。
だけど・・・
治療始めて４年半。
その間に色んなことがあり過ぎて、
どうしても不安な気持ちを払拭する事ができない。
ネガティブかな？
後ろ向きかなぁ・・・？
まだ何も始まっていないのに、これから先に乗り越えなきゃいけない事
もっともっと、たくさんあるのに
今からこんなに不安なってちゃ、先が思いやられるよね
最近ね、ものすごく陽性出てるブロガーさんが多くて
その中には本当に色んな事を乗り越えて妊娠できた方もいて
そういう方の妊娠は、本当に励みになる。
もちろん、羨ましい気持ちはあるけど、それって普通の感情でしょ？
子供を欲してる以上は、妊娠した人が羨ましい。
素直な気持ちで羨ましいと思う。
でも、心からよかったと思える私も、ちゃんといるんだよ。
そして、私より長い治療暦で妊娠した人ってなかなかいないの。
今の私を不安にさせるものたちのひとつが、それなんだ。
私、気が付いたら４年半も治療してきたけれど
これから先、本当に妊娠できるんだろうか？
同じ１年でも、人によって時間の流れ方って違うと思うんだ。
たった１年でも”やっと”の人もいれば
１０年でも長かったと感じない人もいるかもしれない。
治療の内容もみんな違うし、感じ方も人それぞれなんだけど
今の私は４年半が長いと感じているわけではなくて
気が付いたら４年半経っていた・・・そんな感じ。
あっという間に４年半という時間が過ぎていた事に、とても驚き
そして怖くなったの。
これから先もこんな時間の流れの中で生きていくのかと
そう思ったら、とても怖くなった。
私の治療に終わりはあるの？
出口はどこ？
きっと、リセット前でこれからの事あれこれ考え過ぎて
ちょっと冷静さを失ってるんだと思う。
最近ブログを書いたり書かなかったりしたのも、不安定な気持ちのせい。
何か書こうと思うんだけど、書きたい事・自分の気持ちがまとまらない。。。
ここ数日間は、そんな感じで過ごしてました。
でもでも、本人は至って元気なのですがね
リセットしたら、一番私を苦しめているFSHの検査がある。
注射の効果がどれだけ出るのか、楽しみでもあるんだけど
やっぱり怖い・・・
これが効かなかったら、他に有効な治療法がないって事なんだよね？
下がっても、下がってなくても、先生を信じて頑張るしかないんだけど
怖いものは怖いんだYO
FSHが一桁に・・・なんて贅沢は言わないから、せめて１５以下でありますように
どうか、まばゆいくらいの希望の光が私を包んでくれますように・・・
ネガティブな、ひとり言みたいな記事を最後まで読んでくれてありがとう
ちょっとだけ？ナーバスになってるけど、
やる気はみなぎってますので、どうかご安心を
それから、昨日ちょっとした事があったので
後から限定記事で書きますね～
先に言っておくけど、大したことじゃないので
では、また後ほど