第一子出産後、二か月で職場復帰をした私。
近くに親が住んでいるわけでもなく、手探りでの子育てと仕事。
今となっては過ぎたことだし、大変だったことはもう忘れてしまったけれど、（忘れているのではなくて、大変だったからどこかに封印してしまったのだと思う）とにかく毎日が怒涛のごとく過ぎて行った。
当時、夫は、早番と遅番があり、遅番のときは育児を手伝ってもらえないため、一人で赤ちゃんの世話。
それでも、家にいるときはまだ、何かと手伝ってくれていた。こちらがお願いすれば。
見かけ上は、たぶん、仲良し夫婦に赤ちゃんの三人家族だったんじゃないかな。
でも、夫の出会い系遊びはおさまらなかった。
やってはいけないこと、と思いつつ、時々携帯チェックしちゃってたから。だいたいの動きは十分すぎるほどに掴めた。
当時、夫の仕事は、早番と遅番の勤務形態だったから、遅番のときに遊んでいたみたい。
仕事、それもフルタイム。
夜は授乳で睡眠不足のなか、日中は働いて、そして帰宅してからも家事に育児。
そんな中、アナタは楽しく遊んでいるわけ？
いっつもそんな思いが頭のすみっこにあった。
でも、やっぱり言えなかった。
自分だけ我慢すれば平和なままだから……
いつものクセ、私に染みついた習慣みたいなものが、やっぱり私を支配していたから。
時々、無性にさみしくなった。
私じゃダメなんだな～。
やっぱり私は、愛されないんだな～。
って。
自分のことは棚に上げて。
だって、心から愛した人と結婚したわけでもないのだから。
それでも、結婚した以上は、お互いを信頼し、仲良しでいたいと思っていた。
自分の両親があまり仲がよいと思えなかった私は、自分の子どもには、そういう姿を見せたくないという意地みたいなものもあったから。
だから、我慢した。
我慢して、会社でも家でも、一生懸命働いた。
体調が悪くても、とりあえず働いた。
第一子が０歳のころは、そんな感じだった。
出産経験のある人ならわかると思うけれど、みんな必死に赤ちゃんを産んでる。
それはそれは、痛い。
でも、わが子に会いたいから頑張る。
第一子を出産して入院中のこと。
夫が出会い系で遊び放題だったことを知る。
当時、ＰＣを持っていたのは私だけだったし、使い方も私の方が詳しかった。
里帰り出産もせず、自分達でなんとかしようと思っていたので、退院後はアパートに戻り、できる範囲で家事もしていた。
そんなとき。
子どもが寝ているときに、友だちに生まれたことを知らせようとメールを送るためＰＣを開いた。
なんとなく履歴を見てしまったら（夫は履歴を消すことも知らなかったと思う）出会い系とかエロチャットとか、そんなのばっかり。
そして、実際に会う約束をしているものまで。
ああ・・・
暗澹たる気持ちになった。
あんなに痛い思いをして生んで、退院してからも、家事をして。
いったいなんなの！
もう、体中の血が沸騰するかのように、かーっと熱くなった。
でも、こんなとき私は怒ることができない。
怒らなくても、自分の気持ちを伝える術はあるだろうに、それがわからない。
ただ黙って、何事もなかったように、いつものように振る舞う。
それしかできない。
そして、行き場のない怒りは、いつもどこかにひっそりと埋葬される。
埋葬されたからといって、決して消えるわけではなく、ふとしたときに顔を出して、私を苦しめる。
幸せそうに見えて、実は、そんな夫の裏切りに苦しむ毎日だった。
女のカンって怖い。
自分でも、なんで見ちゃったんだろうと思う。
でも、ピンと来てしまうのだ、何かが。
それはそれは、痛い。
でも、わが子に会いたいから頑張る。
第一子を出産して入院中のこと。
夫が出会い系で遊び放題だったことを知る。
当時、ＰＣを持っていたのは私だけだったし、使い方も私の方が詳しかった。
里帰り出産もせず、自分達でなんとかしようと思っていたので、退院後はアパートに戻り、できる範囲で家事もしていた。
そんなとき。
子どもが寝ているときに、友だちに生まれたことを知らせようとメールを送るためＰＣを開いた。
なんとなく履歴を見てしまったら（夫は履歴を消すことも知らなかったと思う）出会い系とかエロチャットとか、そんなのばっかり。
そして、実際に会う約束をしているものまで。
ああ・・・
暗澹たる気持ちになった。
あんなに痛い思いをして生んで、退院してからも、家事をして。
いったいなんなの！
もう、体中の血が沸騰するかのように、かーっと熱くなった。
でも、こんなとき私は怒ることができない。
怒らなくても、自分の気持ちを伝える術はあるだろうに、それがわからない。
ただ黙って、何事もなかったように、いつものように振る舞う。
それしかできない。
そして、行き場のない怒りは、いつもどこかにひっそりと埋葬される。
埋葬されたからといって、決して消えるわけではなく、ふとしたときに顔を出して、私を苦しめる。
幸せそうに見えて、実は、そんな夫の裏切りに苦しむ毎日だった。
女のカンって怖い。
自分でも、なんで見ちゃったんだろうと思う。
でも、ピンと来てしまうのだ、何かが。
またまたアカシックレコード。
幼少期のトラウマなど、ひとりひとりがみな抱えているものだと思うけれど。
それに立ち向かい乗り越えていく時期もまた、ひとりひとりベストなタイミングがあるのだと思う。
私の場合、高校を卒業してから、逃げるように実家を後にしてしまったので、ちゃんとした解決は、まだしていない。
多分、まだ全然乗り越えていないのだと思う。
これもまた数年前のこと。
アカシックレコードリーダーのひとにみてもらったことがある。
私と母の確執。
その人に言われたのが、
「かわいそうなわたしをやめなさい」
すべてはそこから。
かわいそうなわたし。
そこに立ち止まっている限り、進めないと。
進めないかわりに、安全な場所にはいられる。
でも、それでは、あなたの魂は満足できない。
ほんとうはみな、幸せになるために生きているんだから。
かわいそうなわたしのままでいるなら、本当の意味で幸せを感じることはできない、と。
これは、思い当たるところ大あり。
かわいそうなわたし、に逃げ込めば、面倒なことをやらなくてすむ。
どうせできないし～
どうせ愛されないし～
どうせわかってもらえないし～
こうやって、いつでも逃げてきた。
ただなんとなく、流されるように生きてしまったのも、このせいだ。
そして、それでもなんとかなってきてしまったのも、それを不満に思っているのも。
かわいそうなわたしをやめる。
これは、わたしの、とても大きなテーマでもある。
これを乗り越えられたら、母との確執もクリアになるのだと思う。
幼少期のトラウマなど、ひとりひとりがみな抱えているものだと思うけれど。
それに立ち向かい乗り越えていく時期もまた、ひとりひとりベストなタイミングがあるのだと思う。
私の場合、高校を卒業してから、逃げるように実家を後にしてしまったので、ちゃんとした解決は、まだしていない。
多分、まだ全然乗り越えていないのだと思う。
これもまた数年前のこと。
アカシックレコードリーダーのひとにみてもらったことがある。
私と母の確執。
その人に言われたのが、
「かわいそうなわたしをやめなさい」
すべてはそこから。
かわいそうなわたし。
そこに立ち止まっている限り、進めないと。
進めないかわりに、安全な場所にはいられる。
でも、それでは、あなたの魂は満足できない。
ほんとうはみな、幸せになるために生きているんだから。
かわいそうなわたしのままでいるなら、本当の意味で幸せを感じることはできない、と。
これは、思い当たるところ大あり。
かわいそうなわたし、に逃げ込めば、面倒なことをやらなくてすむ。
どうせできないし～
どうせ愛されないし～
どうせわかってもらえないし～
こうやって、いつでも逃げてきた。
ただなんとなく、流されるように生きてしまったのも、このせいだ。
そして、それでもなんとかなってきてしまったのも、それを不満に思っているのも。
かわいそうなわたしをやめる。
これは、わたしの、とても大きなテーマでもある。
これを乗り越えられたら、母との確執もクリアになるのだと思う。