ものすごく久しぶりに、幸福な夢を見た。
小学生以来のことだと思う。
あの頃は、怖い夢なんて、見たことがなかった。
いつからだろう。
怖ろしくて、悲しくて、寂しい夢ばかり見るようになったのは。
電気のスイッチに背が届かなくて。
陽が落ちても、真っ暗な部屋の電気を点けることができなかった。
暗く、だだっ広い部屋の片隅で。
誰かが帰ってくるのを、待ってた。
泣いて。
泣いて。
どれだけ泣いて、泣き疲れても。
誰も、あたしのことを抱きしめてくれる人なんて、あらわれなかった。
悲しすぎて。
寂しすぎて。
壊れそうになったとき。
アメリカへ引っ越す前まで、よく遊んでいたおんなの子のことを、思い出していたっけ。
名前とか、顔とかは、鮮明に覚えてない。
ぼんやりと、心のどこかにひっかかっていた。
ナナ・・・・・・っていう、名前だったような気がする。
ナナと一緒にいたとき。
あたしは、とってもとっても、楽しかった。
いつも、心の底から、笑っていたような気がする。
そして何より、幸福だった。
ナナの、手の温かさ。
ナナの、透き通るような、声。
ナナの、たくさんのキス。
あたしの、ほっぺに。
おでこに。手の甲に。
降ってきた。
でも、くちびるには、なくて。
どうして？って、きいたこと、あったっけ。
そしたらナナは、
『くちとくちでするちゅーは、ほんもの、なんだよ』
って。
『おっきくなったらね、ほんとにほんとに大好きなひとと、ちゅーするときは、くちとくちで、ちゅーするの。それは、ほんもの、なんだよ』
って。言った。
そのときの会話だけは、よく覚えてる。
あたしの、宝物だ。
そう。
あたしが久しぶりに見た幸福な夢には。
ナナが、出てきた。
何年ぶりかの再会だったのに。
ナナは、小さい頃のまんまで。
あたしがアメリカに引っ越した、小学２年生の頃のまんまで。
あたしに向かって、言った。
――『わたしが、好きなのは・・・・・・』
あまい既視感が、脳裏をよぎる。
どこかで、きいたことのある・・・・・・
――『小学２年生のときに、外国へ行っちゃった子』
・・・・・・
ちょっと待って？
既視感なんかじゃ、ない。
それって、
――『８年前の話だけど。今でも、好きなんだよ』
あたしの中の半信半疑が、確信に変わった瞬間。
そこには、大きくなったナナが、立っていた。
あたしと同じ高校の、制服を着ている。
スカートを、風に揺らして。
はにかみながら、照れくさそうに、あたしを見てる。
あたしも。
あたしもだよ。
きみが、好きで。
好きで好きで好きで、いとしくてたまんない。
涙が、溢れる。
いとしい、涙が。
幸福の、涙が。
すぐそばに。
いたんだね。
ずっとずっと。
会いたかったんだ。
ねえ、ナナ。
――奈々実。
好きだよ。
目が覚めてからも。
なかなか、起き上がれずにいた。
いつまでも、その余韻の中に、漂っていたかった。
怖ろしくて、悲しくて、寂しい夢を見て。
泣いて目が覚めることは、あったけど。
あったかくて、いとしくて、幸福すぎる夢を見ても。
泣きながら目を覚ますんだって。
そんな、わけわかんないあたしに、少し笑って。
やっとこさで、ベッドから、飛び起きた。
今日は、奈々実の、勝負の日だ。
吹奏楽コンクール。
県大会、当日。
