何故か涙が止まらなかった。
一昨年から去年にかけての
いろんな出来事がフラッシュバックされて
あの頃私はどんな風に生きていたのだろうと
そんなことを考えていた。
つらい。
苦しい。
悲しい。
切ない。
寂しい。
空しい。
死にたい。
消えたい。
そんな自分を
ぼんやりと客観的に見ている自分がいた。
解離、に近いかな。
そしてその自分に言われた。
「被害者意識に浸ってるんじゃねえよ」
幻聴かもしれないけど
ハッとした。
そうだ。
私は、
加害者でしかない。
家族を振り回せるだけ振り回して
警察沙汰にも何回もなって
子どもたちを傷つけて、施設に入れて
「病気なんだからしょうがないでしょ？
病気で一番苦しいのは私なのよ？」
って、
バッカじゃねーの。
死にたい、なんてふざけたことぬかして
死ぬなら罪を償ってから死ねよ。
だけど、苦しい。
何もできない自分が。
元気になれない自分が。
希死念慮を取っ払えない自分が。
逃げ出してしまいたい。
苦しい。
調子が悪い、んだと思う。
調子が悪い、ことに囚われているのだと、思う。
昼過ぎに起きて、
「鬱だなぁ」って呟いた。
今日も何もできなかった。
去年の今頃の記事を読み返してみた。
『死にたいと思う自分を認められていますか？』
という心理士さんの言葉があった。
今も私は、
死にたい自分を認められていない。
何か変わったんだろうか。
入院してないだけで、
何も変わってないんじゃないか。
この記事を書きながらも、
涙が溢れて止まらない。
ほんと、バカみたい、私。
明日は精神科の診察日です。
カウンセリングもあります。
少しでも吐き出して
何か得るものがあればいいなと思います。
明日はどんな自分に出会えるかな。
明日は穏やかに過ごせますように。