死にたい。
昨夜、
昨日の記事を読んだ母に、
怒鳴られました。
『罪悪感なんか持つな！
罪悪感持って自分を正当化しようとするな！
ありのままの自分を認めるしかないだろ！
バッカじゃねーの！』
と。
私が寝室にいると
父と母が話している声が聞こえてきました。
母は父に
『あの子は今自分の人生を生きてないのよ。
さっき怒鳴りつけたところ。』
と話していました。
何故かは分からないけど
ものすごくショックでした。
罪悪感持つことで自分を正当化しようとしてる ？
私は、
傍から見たらそう見えるのだろうか。
一番の理解者だと思っていた母に否定されたようで
とても悲しかったんだと思います。
そしてやっぱり私は
母の言葉ひとつで精神状態左右されてしまって
情けないと思うと同時に
愛着障害やアダルトチルドレンの側面はまだ残っているのだと
改めて実感させられました。
母と、
いい距離感を保てていると思っていたのにな。
只今午前4時なのですが
寝れません。
(この記事は予約投稿です)
先日、
一日分余ると思って追加で飲んだマイスリー、
数えてみると足りなくて
翌日何も予定のない今日、
マイスリー飲まずに寝てみようと思ったのですが
見事に寝れません。
まぁ、いっか。
そのうち寝れるでしょう。
完全に昼夜逆転です。
薬、変えてもらうか増やしてもらうかしよう…
しんどい、です。
死にたい、です。