私は小学5年の時から
ずっと「死にたい」と思って生きてきました。
最初のきっかけはいじめ。
いじめといっても
無視される
バイ菌扱いされる
トイレで上から水をかけられる
程度の
暴力を伴わないいじめでした。
当時私は両親の転勤のために僻地にいて
(両親は小学校の教師です)
何もかも筒抜けのコミュニティに馴染めず
一人浮いていました。
小学3年の時には
母が担任になりました。
中学2年の時に
自傷行為が始まりました。
中学3年になる春
親の転勤に伴い引っ越して
一学年7クラスあるマンモス校に転校しました。
再出発！と思って
キャラを作ってみたり
いろいろしてみたけど
やっぱり馴染めずに浮いていました。
中3の2学期から不登校気味に。
自傷行為はエスカレートしていきました。
高校は
学区外の同じ中学の人が誰も行かない進学校に行きました。
ここでも私は友達を作ろうと
また頑張っていたのですが
やはり馴染めず。
高校1年の2学期から、
不登校(もしくは保健室登校)になりました。
リストカットはエスカレートしていく一方で
酷い貧血になっていました。
確かヘモグロビンが5くらいしかなかったです。
そして高校2年の初めから7月いっぱい、
医療保護入院で4ヶ月入院しました。
高校3年の時には
半年間休学し
治療に専念していました。
そして私は都会の専門学校高等課程に転校し
人より1年多い4年かけて
高卒の資格を得ました。
フリーターになって
最初の夫と同棲始めてすぐに妊娠し
2度の結婚、離婚をし
2人の子どもに恵まれるも
今は一人です。
私はずっと、
「死にたい」
と思って生きてきました。
今も、
死にたいと思いながらこの記事を書いてます。
でもふと思ったんです。
私は「生きたい」と思っているから苦しいのではないか、
と。
Syrup16gのHELL-SEEを聴いてて、
そんな気がしたんです。
【HELL-SEE】、
直訳すると【地獄を見る】。
私にとっての地獄って、
死にたいけど死ねない現状に対するものだと思っていました。
だけど、
その裏には
「生きたい」って気持ちがあるからこそ地獄なんじゃないか、と
そんな風に思ったのです。
「生きたい」という地獄を見る。
「死にたい」という気持ちとは裏腹に、
自分の中に生を渇望している自分がいる。
それに気づいてしまったからこそ、
地獄なのではないか。
「健康になりたいなと」
で終わる、タイトル曲【Hell-see】。
「昨日覚えたばかりの
歌を口ずさんで
家に帰る」
と歌う、【(This is not just)Song for me】
「君に間違った事はなく
道を誤った事もなく
ありのまま何もない君を
見失いそうな僕が泣く」
と歌う、【月になって】。
「今度来る時電話して
美味しいお蕎麦屋さん
見つけたから
今度行こう」
と歌う、【ex.人間】
「そこで歌ってよ
僕の為に歌ってよ
パレードが終わったら
風に変わるんだ」
と歌う、【パレード】。
書き出したらキリがないですが
地獄の中にも少しの希望があって
だからこそ
生きていけるというか
生きていくしかないなぁって諦められるというか
そんな風に思ったんです。
もうすぐ30歳にしてバツ2、
精神障害2級、
まともな学歴も職歴もなし、
と悪いところを見出したらキリがないけど
私は「私が生きたいから生きる」のだと
そう思えるようになりたい。
「生きたい私」がいるから
この世は地獄だけれど
その中にも
小さな宝石が散らばってるはずで
それに気付ける自分になりたい。
「生きたい」という地獄。
つらいけど、
頑張らなきゃね。
…と、こんなことを思いました。
今日は穏やかに過ごせました。
カウンセリングでもいろいろ話せました。
ちょっとしんどくて
頓服のリスパダール2mlを2回使ったけど
お風呂も入れたし
カウンセリングもちゃんと受けれたし
しんどいなりに
穏やかな一日でした。
明日は土曜日。
できるだけ毎日カウンセリングしてほしいとお願いしたら、
明日の朝15分だけですが時間を作ってくれました。
あ、煙草がなくなったので
禁煙始めました。
続くといいな。
アルバム【HELL-SEE】に収録されている曲、
貼れるだけ貼っておきます。
興味を持っていただけたら、幸いです。
・イエロウ
・不眠症
・Hell-see
・末期症状
・ローラーメット
・I'm 劣性
(この動画の1曲目に入ってます)
・(This is not just)Song for me
・月になって
・ex.人間
・正常
・もったいない
・Everseen
(前半違う曲が入ってます)
・シーツ
・吐く血
・パレード
明日はどんな一日になるかな。
明日も穏やかに過ごせますように。