コチラの記事にも書いてますが
去年の8月17日、精神科の診察中に逃げ出した私は、
住んでいた街から新幹線で2時間程離れた都会の街にいた。
死ぬことしか考えられなくなっていて
警察に助けを求めて
保護され
8月18日、
精神科病院に応急入院となった。
私の命に
入院して治す価値はないと思っていた。
だけど、
入院することになって
正直、ホッとした。
その後8月20日に警察のお世話になり
21日に措置入院となった。
あれから一年。
一年前のことを思い出しては苦しくなる。
私は一体何から逃げたかったんだろう。
途中立ち寄った街で
記入済みの離婚届とスマホと家の鍵を
夫(今となっては元夫ですが)の元へ送った。
何もかも捨てて
誰も知らないところでひっそりと死にたかった。
でも、死ねなかった。
いや、
誰でもいいから助けてほしかった、んだと
今となっては思う。
それが警察だった、ってだけで。
去年の私は
助けを求めることが出来なかった。
夫にも、周りの人にも。
その結果、
逃げ出した。
今の私は、
去年とは違う。
助けを求められるようになった。
辛い時に辛いって言えるようになった。
もう、逃げたくない。
うまくいかない現実からも、
私の病気からも。
一年前のことがフラッシュバックしては
死にたくなる。
だけど、生きたい。
解離起こしたり
躁鬱の波が激しかったり
自傷衝動に襲われたり
フラッシュバックが繰り返されたり
辛いことが多い毎日だけど
私は、生きたい。
もう、逃げたくない。
そう思った。