ご訪問ありがとうございます
が終わりました。我が地域では盆踊り、ラジオ体操、流しそうめん＆スイカ割り
大会がありました。
公明党議員が挨拶に訪れ、相変わらず地域の声を聴く姿勢が素晴らしかった
地元の石井啓一衆議、藤原みどり市議、隣町の後藤るみ市議、大阪の山本かなえ参議
他の党は誰も来ませんでしたねー。ただ後日、日本維新の会の候補の（本人乗ってない）選挙カー
が回ってました
「政治を変える！」と訴え続けていましたが、＂言うは易く、行うは難し＂。変わるべきは、庶民の声すら聴かない、維新のような選挙目的の政治屋でしょう
（旧体制の自民党は当然として
）
また他に、子どもたちを集めての歌披露
の機会もありました。僕は責任者でしたが何をやったらいいやら、人は集まるのか。悶々と一人悩む日々
でしたが…
老若男女、皆さん協力してくださり、大成功でしたー
小さい頃からかかわってきた子たちが大学生となって駆けつけてくれ、子どもたちの目標
になってくれました
子どもたちは新学期おっちゃんは休みなく、次は選挙かな…
ともあれ、未来は子どもたちのもの。未来は今作るもの。大切なのは、子どものために共に大人も成長する「共育」ではないでしょうか
過干渉でも放置でもなく、子どもに「心からの信頼」を―東京医科歯科大学教授 藤原武男さんに聞く
変化の激しい“不確実な時代”において、子どもたちには、どんな力が必要なのでしょうか。東京医科歯科大学の藤原武男教授は、「学力も重要ですが、それだけでなく、より“根本的な人間力”が求められる」と言います。これからの時代を生き抜くための子育てについて聞きました。（聞き手＝掛川俊明、村上進）
東京医科歯科大学教授
藤原武男さん
【プロフィル】ふじわら・たけお 1974年生まれ。東京医科歯科大学大学院医歯学総合研究科教授（公衆衛生学分野）。医学博士。2006年、ハーバード大学公衆衛生大学院で公衆衛生学修士号（MPH）取得。その後、国立成育医療研究センター研究所社会医学研究部部長などを経て、16年より現職。専門は母子保健、虐待予防、ライフコース疫学、社会疫学など。
■育児の情報が氾濫する中で、「何のため」という問いが大切
―実は、記者も乳児の子育て真っ最中なのですが、いろいろな子育て情報があふれていて“何が正解なのか”と戸惑うこともあります。
育児の手法について、さまざまな情報が氾濫しています。しかし、「何のための子育てか」という根本的な問いに、もっと向き合うべきだと思います。
私は、子育ての目的を「子どもが自分自身で成長できるようになること」だと考えています。子どもが自分を奮い立たせ、困難にぶつかっても乗り越え、自分で自分を成長させられること。それが、その子の幸福につながります。
ただし、何に幸福を感じるかは、子ども自身にしか分かりません。親が子どもに、幸福それ自体を与えることはできないのです。けれど、幸福を得るためのスキルを育てることはできます。何かをやりたいと思う心、そして困難に立ち向かう心を育てることはできるのです。
子どもが、自分でやりたいことを見つけて、その道で試行錯誤を繰り返し、人間的に成長していく―そうした本当の意味での自己実現が、最終的には重要なのではないかと思います。
やりたいことを成し遂げるためには、さまざまな能力が必要です。読み書きや知能などの「認知能力」と、人間力や生きる力にもつながる「非認知能力」、それらの前提になる「健康・体力」が相互に関連しています。
今、世界は激変し、将来の予測がつかない“不確実な時代”になっています。こうした時代において、子どもの幸福のために必要な力を考えることが、本当の意味で“子どものためになる”子育てにつながるはずです。
―著書『子育てのエビデンス』（大修館書店）では、全ての土台になるものとして「アタッチメント」という概念を紹介されています。
子ども自身が安全を感じられる、自分にとっての「安全基地」を持っている感覚が、アタッチメントです。主に「愛着」と訳される、子どもの心の状態を指す言葉です。
それは、自分の全存在を肯定してくれる、帰るべき「母港」があり、よって立つ「大地」があるということです。例えば、赤ちゃんが泣いたら、親がそれに応えてミルクをあげます。こうしたやりとりを重ねて、アタッチメントが形成されます。
アタッチメントができると、探索行動つまり「遊び」が始まり、子どもは自分でやりたいことに向けて動き出せるようになります。アタッチメントは、ストレスに強い性質や、多少のリスクを取って行動できる能力につながるのです。
さらにアタッチメント形成によって、子どもは人を信頼できるようになります。ケアを求めたら、相手が応答してくれたという経験を重ねると、他者の行動が予測できるようになるからです。さらに養育者から肯定されることで、自分で自分を信じることもできるようになります。
甘えるなどの子どもの求めに対し、親などが必要なケアを行う、こうしたやりとりをテニスに例えて、「サーブ・アンド・リターン」とも呼びます。
けれど、全ての要求に気付き、完璧にリターンすることは不可能です。実際には、親として正解が分からないながらも、泣いている子どもの様子を観察して、いろいろ試してみるしかありません。
十分に甘えてアタッチメントが形成できると、探索行動によって自分の世界が広がり、社会性も育まれるので、その後はいわゆる「甘える」子どもではなくなります。逆説的ですが、甘えさせることによって、甘えなくなって自立できるのです。
ただし、適切な甘えと「過保護」は違います。「ケアされたい」という求めがある時は、甘えさせることが必要です。一方で、全てを先回りして与えてしまうのは、過保護です。
アタッチメント形成は2～3歳頃までが重要といわれますが、それ以降でも十分に取り戻せます。思春期においても、子どもからの“気にかけてほしい”という求めには、適切に応じる必要があります。
―子どもをあやす時、スマートフォンは使ってもよいでしょうか。
最近は、子育てにおけるデジタル機器の存在も大きくなっています。子どもが幼い頃は、どうしても泣きやんでもらいたい時など、スマホを使ってあやすことが避けられない場面もあります。一切使わないというのは、現実的ではありません。けれど、スマホの使用が常態化しないように、気を付けたいものです。
それに、スマホも使い方次第です。親子で一緒に動画を見ながら話すなど、コミュニケーションが発生すれば効果的でしょう。
デジタル機器それ自体が、良い悪いということではありません。例えば小学生以上であれば、大切なのは、子どもが「自分でスイッチを切れるかどうか」だと思います。
―アタッチメントという土台の上に、どのような力を育むことが求められるでしょうか。
一つは、衝動性を抑える「セルフコントロール」です。これは単に“我慢する力”ではなく、“自らを使いこなす力”のことで、特に他者との関係において必要になります。例えばグループで行動する際に、衝動的に自分がやりたいことだけを押し通すと、衝突や摩擦が生じます。自分の思いや行動を調整し、コントロールすることが求められるのです。
ただし、セルフコントロールが利き過ぎると、言われたことしかできなくなったり、自分を押し込め過ぎて息苦しくなったりもするでしょう。あくまで、子どもの幸福のためのセルフコントロールであることが重要です。
二つ目は「モチベーション」です。自分を内側から駆動させ、引っ張っていく動機付けは、生きていく上でのエンジンのようなものです。
さらに、多様性が増すこれからの時代において、自分とは異なる人を理解して思いやる「共感力（エンパシー）」も求められます。“自分の目線”で感情を抱いて行動する「シンパシー（同情）」に対して、“相手の目線”で状況を理解し、同じように感じようとするのが「エンパシー」です。
ただし、他者に共感するのは、しんどいことでもあります。あらゆる人に共感しようとしたら、疲れ果ててしまうでしょう。大切なのは、自分が関わる“具体的な人”を思いやることだと思います。
最後に、困難や逆境を乗り越える「レジリエンス」です。これは外からの圧力であるストレスに対し、元に戻ろうとする回復力、復元力のことです。ストレスを石のようにはね返す「頑健性（ロバストネス）」とは異なり、ゴムのようにストレスを受け止めて変形しつつ元に戻る、“しなやか”な対処がレジリエンスです。
このレジリエンスを育むには、①思いやりを持つ、②あいさつをする、③野菜から食べる、④歯磨きをする、⑤ロールモデル（模範となる人）を持つ、⑥サードプレイス（家庭と学校以外の“第三の居場所”）があることなどが効果的です。
特に、あいさつは「他者をきちんと認識する」ことであり、「ちょっとした勇気を要する」ことでもあるため、レジリエンスにつながります。
―創価学会では、座談会や家庭教育懇談会など、地域の大人が、未来部員をはじめとした子どもたちに接する機会があります。
会合だけでなく、「訪問・激励」を通して、親ではない大人、またはお兄さん、お姉さんなどの先輩が、未来部員と触れ合っているのが素晴らしいと思います。実は、アメリカでは「家庭訪問」が、重要な子ども向け政策の一つになっています。訪問して子どもと会うアプローチには、親子の健康を守るといった効果があることも分かっています。
日本でも、産後に保健師や助産師が訪問しますが、思春期の子どもを対象にした施策は少なく、未来部の訪問・激励は、社会的にも大きな意義があると思います。
日常生活において、気にかけてくれる親以外の大人の存在がある―そうした“斜めの関係”が、子どもにとって非常に重要なのです。
―子どもは親の背中を見て育つといわれる一方で、親の考えや価値観が伝わらない場面もあります。
変化の時代ですから、親子で価値観が合わなくなることもあります。親のやり方や手法を継承させるというよりは、親の信念など“根本”の部分を伝えることの方が大切だと思います。子どもの価値観を尊重することも大事ですが、親の価値観も大事です。ポイントは、いかにお互いを理解するか、ということでしょう。
実は昨年、アメリカに1年間滞在することになり、2人の息子と一緒に渡米しました。そこで気付いたのは、それまで、いかに子どもと話していなかったかということでした。改めて、息子と意識的にコミュニケーションを取る機会になりました。
子育ては“バランス”が大切です。全てに口を出す「過干渉」は良くないですが、反対に何も関わろうとしない「放置」も問題です。偏りのないバランスを支えるのは、子どもに対する「心からの信頼」ではないでしょうか。
親の価値観を伝えるといっても、初めの一歩は、子どもとよく話し合うことです。私自身が昨年、痛感したように、意識的に子どもとコミュニケーションを取ることから、全ては始まります。それが、子どもを一人の人格として尊重すること、心から信じること、肯定することにつながると感じます。
🚀Coming Soon…
ご閲覧ありがとうございました