気圧かストレスか

なんと書き出したものか。

昨晩見た夢のせいでどうにも気力が湧かず、

やるべきことに手を付けられない。

気持ちの整理をするためにも、こうして文章に書きだすことでそのうち作業するための勢いがつくかもしれないと思ってこうして画面と向き合っている。

前述のとおり夢見の悪さに魘されて、昨晩は2度程目が覚めた。

合計3本の夢を見たわけだけれど、内2本は忘れた。

3本中2本が悪夢で、残る1本は取り留めもない内容だったように思う。

たかだか夢の話ではないか、と思われるかもしれないが個人的に案外夢は侮れないと思っている。記憶の整理だけではなくて、夢は自分ですら無意識に蓋をしてしまっている本当の気持ちを映すことがあるからだ。

平気だと思っていた事、我慢してきたこと、ショックだったけど笑って流したこと。

きちんと箱に詰め込んで、溢れないように蓋をして隠しても、中身が空になるわけじゃない。放っておけば詰め込みすぎて、何かの拍子に勢いよく飛び出してしまう。

一度蓋が開いてしまえば次々に溢れ出すそれらに始末をつけるのはとても大変で、長い長い時間が必要になることもある。その間「元気な自分」は無期限休業を余儀なくされるので、出来ることなら溢れる前に少しずつ気持ちを整理する機会を設けなくてはいけない。

夢というのは、そんな心の箱の詰まり具合が今どれ程のものかを確かめる目安の一つだと思っている。

とはいえ、ホルモンバランスの変化によって悪夢を見やすくなったりするので一概にそうとは言えないけれど。

今回は、友人に見限られる夢だった。

ただでさえストレスが多いこの世の中で、出来れば不安定な人間とは関わらない方がよいと思うし、その結果縁を切られてしまったとしても致し方ない事だと納得していた。正直私自身、繋がる事を半ば諦めている節がある。合わせる顔がないというか、なんというか。

それでもこうして今更になって夢という形で顔を出してはざらついた気持ちにさせられるのだからつくづく自分は厄介な人間だと思ってしまう。

心の負荷が減れば睡眠の質も少しは上がると思ったし、何かしらのスキルを身に着ければ自分に自信がついてさらに負荷が減ると思っていた。

だからこそ職業訓練も受講したし、今も就職に向けてせっせと準備をしている最中だというのに、睡眠の質は上がらず、不安は募り、結果集中できず気力が湧かない。

見切りをつけたはずのあれやこれやがふとした瞬間にちらついてはじりじりと焦らせて不安を駆り立てる。

このまま永遠に現状から脱することはできないのかもしれない。

せめてこの場所から離れることができれば悪夢の種類が一つ減るのに。

この不安がまた悪夢を生むのだろうな。

仕方がない。本当に仕方がない。

もう一度だけのつもりでコツコツやるしかないなと思う。

次に折れたらどうなるかわからない。

何も片づけないまま全てを放り出すかもしれない。

でもいつでも降りることができると思えばなんとなくもう少しやってみても良いかなと思えるから、まだこのまま歩いてみようかと思う。

いつか私の人生の幕が下りる時、どんな景色が見えるのだろう。

ほんの少しでも温もりを感じられるだろうか。

せめて凍えず済むように、毛布を編んでおこうと思う。

まずはようやく見つけた繭から糸を紡がなくては。

なんて、クサい事を言ってみたり。

修了

流石に前回の投稿で途切れているのは気分が悪かったので、新たに近況を書き残しておくことにした。

久しぶりにダラダラと文章を書いてみる。

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最近、本当に涙腺が緩々だな。

ぼんやりとそんなことを考えながらいそいそと鞄からポケットティッシュを引っ張り出して涙を拭う。

昨年、寒さが深まる頃始まった職業訓練は、春が来てついに修了式を迎えた。

教室では次々に受講生が感想の言葉を述べていく。

わからないことが多くても挫けず今日を迎えることができたこと、

優しい人たちばかりで本当に心地よいクラスだったこと。

一人一人から紡がれる言葉の数々に共感を覚え、感動し、色々な感情が涙になって溢れていく。

「明日から皆さんに会えないと思うと、とても寂しいです」

短めの黒髪がよく似合うお洒落なその人は、開口一番にそう言った。

男社会に長くいた彼女はいくつもの理不尽を経験して、それでもひたむきに努力を続けてきた人だった。

授業の一環でグループワークを行った際少し話をした程度ではあるけれど、彼女のセンスやひたむきさはとても素晴らしく、やわらかい話し方や温かみのある言葉選びは関わった時間の少なさなど関係なしに応援したくなるものだった。

ふんわりやわらかい声色で口にした”寂しい”は、正にその時の私の心に浮かんでいた感情で、次の言葉を紡ぐまでほんの少し空いた間はそれが彼女の本心であることを感じさせて、私の涙は勢いを増して零れていった。

泣きじゃくるという訳ではなくただただ涙が溢れてきて、気づかれるのが恥ずかしくて「涙腺に蛇口がついていたら思い切り閉めてやるのに」などと妙な事を考えながら涙に浸食されるマスクをせっせと拭った。

さすがに、泣くとは思っていなかった。

５か月という短い期間であったし、クラス内でコミュニケーションが大層盛んだったという訳でもない。

寂しさは感じても、あっけなく修了式を終えるのだろうなと思っていたのに。

実際、泣いている人は他には見かけなかった。

涙もろいにも困ったものである。

前日、前々日と行ったグループワークが特別楽しかったせいかもしれない。

誰かと話したり、躓いているところの相談をしたり、これまでの歩みを聞いてみたり。

非常に濃い時間になったと思う。最後の最後で少しだけ距離が縮まった。

多分、概ね全員がそう感じていたのではないかと思う。

このさき、もしかしたらどこかで会うかもしれない。

けれどもう会えないかもしれない、あたたかい人たち。

優しい彼らが漏れなく全員よりよい未来へ歩いて行けることを心から祈っている。

私にとってこの５か月は非常に良い薬になった。

開講式の日はとても緊張していたし、あの頃は人と関わることが本当に恐ろしかった。

誰かと会話した日は、変じゃなかっただろうか、不快な思いをさせなかっただろうかと後から一人反省会をしては酷い気分になっていた。

特にストレスが溜っている実感がないのに不整脈になったり頭痛が治らなかったりした時期もあった。

でもようやく寒い季節が過ぎて、春になった。

やっとのことで少しだけ顔を出した自信は最後の最後でまたくじけそうになったけれど、作品を何とか形にできたことで不安な気持ちが和らいだ。

怠け者な私だけれどお弁当は欠かさず作って持って行っていたし、小テストは時折1、２問バツがつくこともあったけれど全てA判定を貰うことができた。資格も取得して、勉強嫌いの私にしては頑張ったと思う。

そりゃあ周りと比べたら大したことないのかもしれないけれど、誰にも褒められないのだから自分で自分のことを少しくらい褒めてよいかもという気になれた。

５か月を経て、なんだか誰かと話がしたくなった。

どこかに行きたくなった。

少しだけ息がしやすくなった。

それはとても喜ばしくて、良い事だと思っている。

あの頃の絶望が嘘みたい。

一度に１つのことしかできない私は作品作りも就活もどちらも手を抜きたくなくて

結果まだ就職先が決まっていないのだけれど、今はなんだか前向きな気持ちでいる。

ここの所の良く晴れた朗らかな陽気がさらに心を軽くしてくれているのかもしれない。

今後はどんどんやりたいことに挑戦していけたらいいな。

これまでと違って目標もできた。

必要以上に自分を責めて追い詰めるのは辞めようと思う。

学ぶことはまだまだ多いし、終わりはない。

ホルモンバランスとの戦いが一番大変で強敵だけれど、そういうのも全部含めてこれからも頑張っていきたい。

とにかくまずは、散々後回しにして護ちゃついている部屋の掃除からかしら。

嫌悪

腹が立つ。非常に腹を立てている。

つくづく…つくづく男というものに嫌悪感を抱いた。

自分のことではないだけに、悲しみよりもまず先に怒りで頭がいっぱいになった。

相手の事情とか、身体のこととか、心のこととか、(事前に話しているにもかかわらず)気にも掛けずに自分の性的欲求を満たすことしか考えていないような人がいる。

悪気が無く、無意識にそういう扱いをしている場合もあるだろう。さも当然のように。

“恋人”をなんだと思っているんだろうか。

紳士的であれとは言わないけれど、せめて人として相手を思いやれる人間であろうとは思わないのだろうか。

どうか今後は私の大切な人たちが誰一人理不尽に傷つけられることなく、幸せでいられますように。