しっかり病んで
落ちて落ちきって、
ドン底まで落ちたら、
たくさんのことを思い出すことができた。
愛されお姫様の
《 わかにゃん 》こと、
カードセラピストの星加若菜です♪
いつの間にか
「思考」で「気持ち」を
抑え込んでしまっていたこと。
これが好き♪
こうなるといいな♪
こんなのがいいな♪
そう思っても
現実では
どうやったら
それを叶えられるのか
全くわからない。
で、
全部「思考」で
そんなの無理だよ
どうやってやるの？
って打ち消してきた。
あと、
諦めたら叶うんでしょ！
手放すのがいいよね！
って夢ごと打ち消してきた。
そりゃ病むし、
落ちるし、ドン底まで
行くよね〜〜〜
わたしの得意なこと。
それは想像すること。
昔から
夢見るお姫様だった。
過去を振り返るのは苦手。
でも、未来を想像すること
妄想して夢見ることは得意。
しかも
スーパーウルトラ壮大なやつ（笑）
だからこそ、
現実に落胆したりしてた。
それでもずっと
想像してたはずなのに、
それを打ち消しちゃったから、
苦しくなってたんだなって思う。
今ある幸せに目を向ける
ドン底では
やっぱ難しいっていうか、
無理だよね。
ドン底だし。
だから、
ドン底を堪能しまくったの。
そしたら、
周りに悪い人なんて
誰一人居なかった。
敵を探してみたけど、
悪人を探してみたけど、
敵は自分だった。
悪人になっていたのは自分自身だった。
自分が自分を
ただ苦しめていただけ。
えーーーー
自分かよおおおおおお
って感じ（笑）
それでまず、
好きなもの食べて、
好きなだけ寝て、
欲しいもの買ってみた。
なんかもう
ドン底だったし、
もう死んでもいいやって
思えたから、
好きにさせてあげたんだよね。
死にたいくせに
美味しいものを食べるとか
すごい矛盾だな〜とか思いつつ。
死にたいくせに
新しいワンピース買ってみたり。
すごい矛盾なんだけど、
やってることは
めちゃくちゃ生きようとしてて（笑）
そしたら
なんか楽しくなってきて、
そこでようやく
気持ちがフラットになってきたから、
自分に聞いてみた。
これからどーしていきたい？
どうなったら最高？
何する？
いくつか思い浮かんだものを書き出して、
行動に移せることは
行動してみた。
その１つが
また街コン行きたいなって
気持ちだったから、
前に参加した会社の
イベントに申し込んだの。
そしたら、
イベント申し込み完了の
返信があった数時間後に、
「すみません。満席でした」って
返信が。
他の会場のイベントなら
参加できますよって
言われたけど、
その他の会場が
前に参加した会場で。
また同じところか〜〜〜
うーーん。
なんかテンション上がんないな〜
ってなったから、
そのイベントはお断りさせてもらった。
それで
別の会社が企画してる
イベントないかなって
検索してたら、
気になるイベント発見。
でも、
年齢制限ギリギリ。
しかも
イベント中スタッフ不在で
参加者だけでどうぞスタイル。
「思考」がここで
大きく騒ぎ出す。
若い子ばっかりで
おばさん一人で
誰にも相手にされないよ。
スタッフ不在だから
フォローとかないし、
気まずい状況になったらキツイよ？
それでも、
会場は数日前に
よぎっていた飲屋街。
本当にふと
あ〜久しぶりに〇〇行きたいな〜
なんて思っていた場所。
だから、
楽しく飲めたら
それでいいやって
申し込んで行ってきた。
せっかくだから
新しいワンピース着て。
数日前まで
ドン底にいたヤツの
行動とは思えませんねｗ
でね、
実際行ってみて
何も怖いこと起きなくて。
そこで面白かったのが、
わたしがトイレ行くので
席立って
横のテーブルの間を通った時に、
隣のテーブルの女の子達が
わたしのことを見ながら
「可愛い〜〜」って
ひとりごとみたいに言ったのね。
で、
その隣のテーブルの
男性も
「可愛いよね〜」って自然に返してて。
なんかもう
「可愛い」って
本当に自分自身で
認められてるんだなって思った。
だって、
可愛くしてるし。
美醜うんぬんは置いておいて、
いや、美醜も含めて
参加女子メンバーで
わたしが一番愛嬌あって
可愛い女の子だった自信があるｗｗ
それは
あの子ブスだなーとか
そういう他者比較ではなくて、
もっとニコニコしてたら
いいのに勿体ないな〜って感じ。
だから思ったの。
わたしは自己肯定感というやつは
もうめちゃくちゃ
磨かれてるんやなって。
素材：わたし
素敵！可愛い！最高！
なんだけど、
どうやって活かせばいいのか
活かしていく能力や知恵、才能がないと
思っているみたい。
つまり、
わたしは素敵！
でも、具体的な成果や結果は出せない。
と思っているということ。
わたしは素敵だけれども、
現実創造はできないので、
シャカリキ現実を生きるしかない。
そんな風に思ってしまっているんだと思う。
でも、
そんな現在地に気がつけて、
すごくいろんなことが
腑に落ちたんだよね。
じゃあ
あとは現実創造できるわたし
ということにしてあげればいい。
実際、街コン行きたいって
「気持ち」を
現実創造したわけだし。
なんの期待もしてなかったけど、
参加男子メンバーで
１番のイケメンくんと
連絡先交換して、
また飲みにいく約束もした♪
恋愛は諦めたので（笑）、
本当にふつーに飲み友達気分。
本当に
数日前まで
死にたかったヤツとは
思えない現実。
ずっとわたしは
自分のことを
どこかで
諦めてたし、
傷つくのを恐れていたんだと思う。
世界を広げることを
ずっと恐れていた。
今いる世界なら
安心安全で、
自己満足の世界で居られる。
傷つかないけど、つまらない世界。
だから、
これからは傷つくリスクもあるけど、
不安も心配もあるけど、
自分の「気持ち」を
現実創造して生きようと思う。
もう何回目だよって感じの
宣言だけど、
本当に今そう思ってる。
現実創造できなかった過去に
引っ張られてしまうけど、
今度は現実創造できる未来に
引っ張られようと思う。
１年後、
いや１ヶ月後、３ヶ月後に居る
未来のわたしが引っ張ってくれる。
だから、
たまに死にたくなっても大丈夫だし、
ドン底に落ちちゃっても大丈夫。
まだ生きてる。
まだ生きてるってことは
大丈夫なんだ。
きっと。
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