ここ数日、
久しぶりに落ち込んでいて。
落ち込むというか
病んでいて。
何をやっても
何を考えても
どうやってもネガティブ想像しかできない。
悩みに飲み込まれた状態
というのに久々に陥っていた。
愛されお姫様の
《 わかにゃん 》こと、
カードセラピストの星加若菜です♪
え？
わかにゃんでも
そんな時あるの？
そんな風に思われるかもしれませんが、
余裕であります！！！
いつもなら、
割とセルフカウンセリングで
自分に寄り添うことができたり、
光明を見出すことが
できてたんだけど、
今回はもうぜーんぜんダメで
ずっしりと重たいものが
胸の内側にずっとあるような
そんな状態。
どうしたらいいのか
どうやってクリアしてたのか
もう本当にわからなくなって。
で、もう本当にお手上げ状態だったから、
とことん落ちるところまで落ちたんです。
それはもう、とことん。
現状に絶望し、
未来に絶望し、
過去を憂いては、悲観的に。
完全に動けない状況になって、
リアルに「死」についても考えた。
別にわたしごときが
死んだところで
誰も困らないし、
もうええやろ！みたいな（笑）
笑い事みたいに書いてるけど、
本当にそう思ってた。
そうやって落ちるところまで落ちて、
「死」まで想像して、
まるで地球のエアポケットに落ちたみたいな
日々を過ごしてたのね。
気持ちは暗闇の孤独。
肉体は地球という日常。
そんな日々を過ごしてたんだけど、
やっぱり人間って不思議で。
落ちきると上にしか
上がれないようになってる。
わたしは
とことん自分の中にある
恐怖と不安に目を向けてみた。
すごく怖いし、見たくないもの。
そしたら、
その恐怖って
「現実」じゃないんだよね。
想像。妄想。
まだ起きていない。
ただ、起こりうるかもしれない気がして
そんな予感を察知して、
そうなりたくないって
もがき苦しんでいた。
そうなりたくないから
「死」に逃げようとしてた。
傷つきたくないから
逃げるということ。
負けが決まったゲームを
終わらす前に
リセットボタン押したくなる
あの感情（笑）
わたしが恐怖に感じていたことって
もし、実際に起きると
リアルに「死」に直結すると思ってること。
だからね、
どうせ死ぬのなら、
【その時】死ねばいいやって思った。
今、必死に
死ぬ選択を思考するよりも
どうせ死ぬのなら、
その時死のうって（笑）
いや本当に
笑い事じゃないんだけど、
本気でそう思ったのよ。
そしたら、
ちょっと力が抜けて、
冷静に自分のことが
見れるようになった。
わたしは「わたし」が
思っていた以上に
他人の目を気にしていたし、
こうあるべき
こうあらねばならない
に縛られていたこと。
どうしてそれが
起こってしまったか？って
他人の言葉を
採用しすぎてしまった。
人の感情をキャッチしやすい
人の想いを理解しやすい
わたしの性能が
いつの間にか
いろんな人の
感情や想いに支配されて
「わたし」がわからなくなってしまった。
わからなくなったというか、
「わたし」を後回しにしちゃった感じ。
なんていうか
自分をわかったつもりで
自分を決めつけてた感じ。
だから、
どんどん「自分」とズレていったのかなって。
自分とチームを組んでいたはずだったのに、
いつの間にか
不満を抱えるチームメイトに
なってしまっていた。
振り返れば、
前よりも
ノートにアウトプットが
しづらくなってたの。
何か書きたいのに
何も出てこない。
思ってることを
書きたいのに
うまく書けない。
それを
しょうがないねって
許してたつもりだけど、
見放してただけなのかもしれない。
それで、
徹底的に自分に
意識を向けてみることにした。
とはいえ、
どうすればいいのかわからない。
意識を向けても
相変わらず、
うんともすんともな感じ
それでも
思いつくことは
やってみてあげた。
一人になる時間
集中する時間が
必要なのかもって
この前の休みに
パソコンとノート、
カードちゃん達を持って
気に入ってたコワーキングスペースに
行くことにしてみた。
出かける直前に
ずいぶん前に
わざわざ中古で手に入れた
ゆほびかについてた
HAPPYちゃんのCD音源を
ずっと聴いてないことを
思い出して、
電車の中で聞くことにした。
HAPPYちゃんが
ブログを始めて
１年半くらい経ってすぐの頃。
質疑応答に答えていくんだけど、
すごくシンプルで、
自分の忘れていたことを
ほんの少し
思い出せた感覚があった。
それで、
駅に着いたら、
「本屋さんに行きたい」ってなって、
そのまま本屋さんに。
やっぱり本屋さんは好きな場所。
ウロウロしてたら、
見覚えのあるポスターが。
サイン付き！！！！
サイン付きポスターなんて
初めて見た〜〜〜
そして
去年出版の本のポスターなのに
このタイミングで拝めるとは、、、。
そして、
雑誌コーナーに行ったら、
コスメ雑誌をいつもチェックするんだけど、
KATEのマスカラと
リリミュウのネイルが
現品付録で付いてる？！
こんな豪華付録
今まで見たことないぞ！！
ってことで
ノートパソコンやら何やらで
重い荷物持ってるのに、
即購入。
それから
どうするかな〜？となって、
コーヒー飲みたい！
っていうかお腹空いた！
ってなったので、
気に入っているコーヒーチェーンへ。
いつもは
たまごのサンドなんだけど、
なんとなくBLTサンドに。
ここでも制限があったことに
気が付いたんだよね。
たまごサンドだーいすき。
でも、
たまごサンドが安いから
たまごサンド「で」いいや
ってなってたところがあった。
好きで安いなら
それ一択！みたいな
決めつけ。
それで、
食べてみたら
BLTもちゃんと美味しい
（当たり前）
そこから
ノートを取り出して、
少しずつ自分の想いを
書き出していった。
まだまだ
胸の中は重たい気持ちも残ってる。
それでも、
その日の自分は
「わたし」の気持ちを
大切にできたような気がした。
それから
自分の気持ちが
ちょっとでもいい気分に
心地いいなって
思えることに
意識を向けてあげた。
もちろん１００％は無理だけど、
いい気分や落ち着く時は
「あ、今いい気分で過ごせてるな」
って確認する感じ。
焦りの感情も出てくる。
どうしようどうしようって
不安でいっぱいにもなる。
そんな時は
無理をしない。
というか、
自分は「自分」しか
生きられないのだから、
今の自分に諦めた感じ。
しょーがないじゃん！って。
そうやって
過ごして、
昨日の夜、
ようやく
冷静にセルフカウンセリングが
できる時間が作れた。
別に問題が解決したわけじゃないし、
何かがガラリと
変わったわけでもない。
それでも、
不思議なもので、
セルフカウンセリングして、
なんか吐き出すことができて、
そしたら
夜中２時なのに
お腹空いてきて、
あんパン食べて、
甘いもの食べたら
しょっぱいもの食べたくなって
ピザポテト食べて、
もう絶対
明日体重増えてるわ〜って
思いながら
小山さんが
ゲスト出てた番組見て、
眠りについた。
今日は１日予定がないから、
アラームもかけずに
好きなだけ眠った。
起きたら、
ここ数日あった
胸のあたりの重さが
取れていて、
体重はまさかの
減ってる不思議
笑
自分の気持ちを
置いてきぼりにすると、
必ずこうやって不具合が起こる。
その不具合は
人それぞれで、
病気になるパターンもあれば、
人間関係が悪化する場合もある。
お金の問題に映し出される人も
居るかもしれないね。
どちらにしても、
何か上手くいかないって時は
自分のことを
置いてきぼりにしてる時なんだと思う。
つい、雑になってしまうんだよね。
でも、
そんな自分を
責める必要もないし、
落ち込む必要もないと思う。
それに気が付いてあげれたら
それでよかったじゃん。
わたしは
今、そう思えてる。
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