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ありのままの自分を愛する
それができたら
きっと一番良いんだろう。
でも、
そんな簡単に
できないよねぇ。
わたしも
だいぶ自信を持てるようになった
と思ってたけど、
ここ最近は
もう全然そんな風に思えなくて。
自分の言ったことに
「あんなこと言って
〇〇だって思われたかも」
とか
自分のやったことに
「あんなことやったら
△△な人だと思われたかも」
とか
後悔と反省の繰り返し。
で、
なんでそんなことに
なっちゃってるのかな〜？？
って考えてみた。
ほんの少し前の自分なら
あんまり気にしてなかったし、
力強く
「どうせ愛されてるし！
」
って上書き保存できていた。
その時との違いは何、、、？？？
他人の顔色を
伺い始めたから。
それが好きな人ならまだしも、
上司の顔色を伺い出してしまった。
６月に入って
店長が動き出した感じで、
本能的に
この人を敵に回すとやばい
って察知した。
いや、
そう察知したのは
もうずいぶん前だけど。
自分の居場所が
奪われないように
無意識に
店長の顔色を伺ってた。
だからね、
後悔と反省が出てくるの。
ありのままの自分じゃないから
愛せないんだ。
自分の本音と
自分の言動がちぐはぐで、
バランスがおかしくなってしまっていた。
これ、あるあるだと思う。
わたしの場合は
上司にビビってだけど、
好きな人に嫌われないように
自分の本音と言動が
ちぐはぐになって、
不安でいっぱいになってしまうとか。
結局
それって
自分に嘘ついてたり、
本音に蓋をしてるから、
そりゃ〜納得できないんだよ。
だから
なんかモヤモヤしたり、
これで良かったのかな？って
振り返ったりしてしまう。
正直に素直に振舞っていたら、
そりゃ間違えることも
やっちゃうこともあるけど、
そんな自分を認めるしかないんだ。
気が利かない自分
空気の読めない自分
悪意なく言い過ぎてしまう自分
理解力のない自分
勘違いしてしまう自分
そんなのは
悔しいし、
恥ずかしいし、
情けないし、
かっこ悪いけど、
はぁ〜〜〜〜〜〜〜って
落ち込みながら、
「そうそう、これが自分だよな」
って受け入れることができる。
自分を誤魔化してたり、
自分じゃない振る舞いをしていると、
正解かどうか探しちゃう。
誰にとっての正解？
あーーーー悔しい！！
自分の身の安全のためとはいえ、
店長の顔色伺って
「わたし」よりも
店長を優先した自分よ。。。
ズルかったな。。。。
そんな風にズルしてるから
ありのままの自分を愛せなかったんだ。
どうせ愛されてるし！って
上書きできなかったんだ。
で、
周りのザワザワにも
引っ張られてしまったということ。
ていうか
最近周りが
ピリピリしてるから、
自動で
「嫌われないように」
「怒らせないように」が
発動しちゃったんだな
笑
怒らせとけば良いじゃん
イライラしてたら良いじゃん
怒りだって立派な感情。
わたしだって
怒りたい時は
全力で怒りたい。
それと同じくらい
悲しい時はちゃんと悲しんで、
嬉しい時は全力で喜んで、
楽しい時はバカになっちゃって、
それで良いんだ。
あとね、
店長の顔色もだけど、
同時に対立するすきぴの顔色も
伺ってしまってて、
なんかややこしいことにしてた。
少し前のわたしの意識は
「これがわたしだよって知ってもらえたら良い」
「どうせ一緒に居たら楽しいし」
「どうせ可愛いって思っちゃうし」
みたいな強気さがあった。
それが
相手に擦り寄る意識に
なってしまっていた。
「こんなわたしだって知られたらヤバイ」
「気が利かないやつだって思われるかも」
「店長の味方じゃんって思われたらどうしよう」
なんか改めて
比較してみると、
こんなに頭の中
変わってたんか〜〜〜〜〜い！！！
って感じよね
笑
はい。
ちょっと断られたからって
ビビりモードになってました。
そんな自分にも
気づいてなかった。
昔からの癖。
こうやって
何度だって出てくる出てくる。
無意識に。
悩んでいる時、
相手の気持ちや周りの状況は
本当はそんなに問題じゃない。
自分の気持ち・意識・思考に
目を向けてあげれば
「今」この瞬間に
解決することができる。
そして、
自分のことばっかり
考えることって、
たとえ答えが出なくとも、
自分に意識を向けてあげるという
愛を自分に注いであげてること。
だから、
結果的に安心感を感じられたり、
嬉しい気持ちになるから、
そんな安心感や嬉しい気持ちになる
現実を引き寄せることができる。
相手や周りのことを
考えて
ハラハラしたり
不安を感じるより、
よっぽど幸せな選択。
そんな
ありのままの自分を愛していこう。
カードセラピスト/心屋認定カウンセラーの
星加若菜（ほしかわかな）でした
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