最近、
思い悩むとかじゃないんだけど、
なんか心が落ち着かないというか、
すごく思考的になっていて。
いや、思考的というか
「問題を解決しないと」みたいな意識。
というのも
最近、バイト先で
なんかちょっと揉めてるっぽくて。
店長が
会社のルールを盾に
今までとガラリと変えようとしていて。
で、
正直わたしは
微々たる時間だけど
社会人経験があるので、
そうですか〜〜って感じ。
ちょっと窮屈になるけど、
まぁ妥協できる範囲かな〜みたいな。
店長が変わると
いろんなことが変わるのは
必然だしね。
でも、
やっぱり人って
「変化」に弱いじゃない。
ホメオスタシスが
勝手に働いちゃう。
※体外環境が変化しても体内の環境を一定に保とうとするしくみ
結局
「変わる」ということに
反応しちゃうし、
反発しちゃう。
で、話を戻すと、
日中働いてるパートさん達と
ギスギスしてるらしく。
店長的には
「納得いかないなら辞めればいい」
スタンスなんだよね。
それもわかるんだけど、
辞められたら困るのも
店長自身なんだよね。
特に日中働いてるパートさん達は
何年も働いてくれてて、
店長よりは
このお店に携わってるわけだし。
わたしからしたら、
どっちも
歩み寄って
柔軟な選択をしたらいいのになぁ〜
って思うんだけど、
店長が頑固すぎて
完全に
パートさん達の
火に油を注いでいる状態
いつもなら
わたしも
他人事だし、
自分に関係ないから
ヘラヘラしてるんだけど（笑）、
副長のすきぴが
やっぱ強引な店長のやり方に
納得できないし、
すでに
開店当初から
働いてくれてるパートさんが
一人今月で辞めることを
決めてしまって、
このままではちょっと、、、
ってことで、
悩んでいるんだよね。。。
そうなると
わたしも
どうしたらいいのかな〜？
なんて
「問題を解決しないと」
みたいな意識に。
そうやって
誰かの意識に
引きずられてたってことに
この数日
気づいてなかったの。
もう、当たり前に
他人事で悩んでるのよ！！！！
でも、
自分のことじゃないから、
どうすることもできないじゃない。
それで
あーだこーだと
口出ししちゃってたような
気もするんだよね。
悩んでいる人がそばに居ると
その悩んでいるエネルギーを
貰っちゃうんだなぁ。
結局それって
心配エネルギーを発してる
という状況だから、
心配を引き寄せることになる。
わたしが
受け取りたいのは
幸せ・安心・喜び。
だから、
ちょっとマジで
気合い入れて
未来の「大丈夫」を
信じようと思う！！
ちょっと
店長に対しても
すきぴに対しても
耳を傾けすぎた。
だって、
人の想いを聞くのが
最高に好きなんだも〜〜ん！！
笑
セッション中なら
やっぱりわたしが責任持って
先導していけるけど、
所詮
バイトで
全体を把握してるわけじゃない
状況で
アドバイスなんか
無理な話なんだよね。
てか、
そもそもわたしの中に
【役に立ちたい】みたいな
欲もあったんだと思う。
だから
役に立たないし、
なんの解決にも導けてない。
そもそも
わたしはなんの問題も抱えていない。
店長がかざしているルールも
許容できる範囲だし、
何も問題はない。
それなのに、
なんか必死になっちゃって、
他人のことまで
抱えようとして。
反省。。。
わたしはわたしの幸せだけ
考えてあげよう。
で、
わたしに話を聞いて欲しい！
わたしにアドバイスして欲しい！
わたしの話が聞きたい！
って人が居たら、
その時は
ちゃんと受けよう。
その時は
全力で寄り添おう。
お医者さんが
勝手に診療してきたら
怖いし、嫌だよね。
それと一緒だな（笑）
でさ、
もっというと
最近そんなこんなで
ブログ書いたり、
セラピストとしての活動に
意識が集中できなかったの。
それって
手近でセッション欲を
満たしちゃってたのかなって
中途半端に
やりたいことをやってるから、
もうええやん、、、みたいな
無気力モードに
なっていたような気もする。
違う違う！！
わたしのやりたいことは
こんな中途半端なことじゃない！！
そうやって
目を覚まさせてくれた
出来事のようにも思う。
そして
そんなことに
気づけたことは
「幸せ」なことだと思う。
自分で言うことでもないけど、
本当に
自分の心の違和感と
向き合うのが上手くなったなぁ〜と。
カウンセラーの資格あるから？
カウンセラーだから？
そう思うかもしれないけど、
そうじゃなくて、
わたしが「わたし」の心に
意識を向けてきた証だと思うんだよね。
あなたと同じように
悩んで、もがいて、
落ち込んで、絶望して、
誰かの感情に引っ張られて、
他人の問題を自分のことにして（笑）、
そうやって生きてきたし、
今もそうやって生きてる。
そんな中でも
「わたし」の気持ちを
いつだって探してあげてる。
あ、喜んでるな。
あ、もやっとしてるな。
あ、好きなんだ。
あ、嫌いなんだ。
わたしさ、
気に入ったものがあると
そればっかり食べたり、
そればっかり観たり、
そればっかり聴いたりするんだけど、
やっぱ飽きるし、
いつかは心地よくない時がくる。
好きなんだからって
自分に与えてりゃいいってもんでもない。
瞬間を感じて
知ってあげる。
そればっかりやってると、
本当は忙しくて
他人のことなんて構ってられない。
と言うことは、
ここ最近のわたしは
自分に構ってあげられてなかったんだ。
やっぱ
ブログってすごいなーー。
書けば書くほど
「わたし」の気持ちが
明確になっていく。
最後まで
読んでくれてありがとう
カードセラピスト/心屋認定カウンセラーの
星加若菜（ほしかわかな）でした
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