できない前提で
生きているから
頼ることが怖くない。
わたし、
基本的に社会不適合者だと
自分のこと思ってる。
みんなが当たり前に
できることができない。
会社員として働くとか
結婚して出産して子育てするとか
お世辞やおべっかを使うとか
そういう
「大人」が当たり前に
やってることができない。
それをやろうとしたこともあったけど、
それがやりたかったわけじゃない。
それをやってれば、
普通の人になれる気がしてた。
普通の人になれば、
普通に働いて
普通に恋愛して
普通に結婚して
普通に人生歩んでいける気がしてた。
今思うと、
なんでそんなに
普通にこだわってたんだろうね。
それは
悪目立ちしたくなかったからかな。
目立つことで
好奇の目で見られることが
怖かった。
バカにされるのが怖かった。
虐げられるのが怖かった。
だから、
【普通】を目指した。
・
できない自分を認めたら、
世界が優しくなった。
わたしの場合は
同時に女の子の自分、
お姫様である自分も認めた。
もしわたしが
仕事もできて
恋愛もうまくいってて
周りからお姫様扱いされてたら
一度も躓いたことがない人生だったら、
魅力的だっただろうか？
わたし、
人の魅力って
才能とか知識じゃなくて、
弱さとか個性だと思うんだよね。
弱ければいいって話じゃなくて、
ギャップの部分が
弱さとか個性を感じると、
めちゃくちゃ惹かれる。
わたしはずっと
カッコつけて
平気なフリして
【普通】の人を演じてたけど、
それをやめて、
なーんにもできなくて、
お姫様で
わがままな女の子のわたしで
生きることにした。
去年の秋、
アルバイトを始めることになったけど、
その時も
偽りの自分で採用されても
あとでしんどくなるだけだから、
出来るだけ正直に伝えた。
個人事業主でカウンセラーやってます。
朝は無理。
６年ぶりのレジだから
新しいシステムとかは不安です。
推し活あるので連休いただくことがあります。
勉強苦手なんで資格を取る気は無いです。
ぎっくり腰やったことあるんで重いものは持てません。
カウンセラーで
稼げなくなって
バイトに来たって
めちゃくちゃ言うの嫌だった。
これが
結構わたしにとって
プライドがズタズタになった瞬間。
天職である仕事で
成し遂げられていないという
「できない」事実。
でも、
今の職場の人は
誰も好奇の目で見る人が居なかった。
採用蹴った会社の面接では
フリーランスでカウンセラーをやるという
人間がこの世界にいることが
理解できない様子だった。
わたしね、
全員にわかってもらおうなんて
思ってなくて、
このわたしを
素直に受け入れてくれる人と
一緒に過ごせたらいい。
理解がなくても、
「へぇ、そうなんだ」って
受け入れてくれる人。
興味を持たれなくていいし、
受け入れてくれる場所が
「ご縁」だと思う。
・
できない自分を
社会不適合な自分を
重々自覚しているので、
職場で役に立とう！！
なんて
全く思ってない。
迷惑かけないようにしよう！！
なんて
全く思ってない。
役にたってもいいし、
迷惑かけてもいい。
本当に
どっちも許してる感じ。
ただ、
楽しんで過ごそう♪
いい気分で過ごそう♪
っていうのは意識してる。
最初の頃は
お給料で何買おうかな〜？とか
そんなこと考えながら
仕事してた（笑）
できない自分を認めたら、
できる自分にも出会えたし、
できない場面では
助けてもらえる安心を感じた。
生きてるだけで
迷惑かけてるし、
迷惑かけないようにすることが
迷惑になる。
迷惑はかけられると
案外嬉しいものだしね。
みんながみんな
1人で
完璧だったら
この世界に希望がなくなる気がする。
そんなつまらない世界なら
きっと絶望していただろう。
・
うーーん。
もうちょっと
いい感じにまとめたかったけど、
いい感じにまとめることが
【できなかった】ので、
このまま投稿します。
カードセラピスト
心理カウンセラー
スピリチュアルアドバイザー
の星加若菜（ほしかわかな）でした
気まぐれにインスタのストーリーで
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