本当は腹が立ったのに
本当はムカッとしたのに
本当はイラっとしたのに
ちっちゃい自分を見たくないし
そんなことにエネルギー使うのも嫌だし
めんどくさいし
気分悪いし
って自分の気持ちを
押さえ込んでしまう。
わたしの中に
溜まってる感情が
ムクムク出てきて
まぁいっか
もういいや
って誤魔化そうとしたけど、
そんなのも自分じゃんって気づいた。
だから
怒りをとことん感じたら、
何も恐れるものはないなって
思えた。
わたし、よくやってるじゃん。
わたし、間違ってない。
人に合わせるというより
妥協しそうになってた。
これ、あるあるなんだよね。
人に合わせて悩むというより、
妥協しちゃう自分。
妥協せずに
腹黒い自分を感じて
吐き出してみた。
こういうの書き散らかすの
すごくタブーというか
抵抗がある。
それは過去の記憶のせいなんだよね。
今ほどTwitterが活発じゃなかった頃、
感じたこととか
思ったこととか
愚痴も全部吐き出してた。
リツイートもいいねもなかった頃。
まさに独り言的な感じで。
そしたらさ、
当時何を書いたのかわかんないけど、
数年経って
友達に
Twitterにあんなこと書いて
ちょっと信じれなくなったっていうか
『え？』って感じだった
って言われたことがあったのね。
この時、
やっぱり人に気を使わなきゃいけない
配慮しなきゃいけない
思うようにやったらダメ
って思っちゃったんだよね。
わたしにとっての
過去の呟きは
悪意なんてなくて
弱音とか
感じたことを感想として書いただけ。
今思えば
ブログセラピーの先取りじゃん！
名指しにしてるわけでもなければ、
その友達に気づいて欲しいとか
そんな下心もない。
アウトプットしてるようで
まだまだこうやって
わたしも妥協して
選り好みしてしまってる。
黒い自分を見るのは
やっぱり嫌だねぇ。
なんでこんな性格悪いんだろうって
落ち込む。。。。
でも、心が広い方がいいって
無意識に思っている証拠だ。
口悪くて
腹黒い人に惹かれるクセに（笑）
霊能者/セラピストの星加若菜でした
笑うのが苦手な人
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