こんにちわ♪
ズバッとキレキレ、わがままお姫様で
カードセラピスト/心屋認定カウンセラーの
星加若菜（わかにゃん）です！
ここ数日は、
ひっっっさしぶりに、
どん底の底の底の底で絶望してた。
理由なんて特になくて、
まぁ、いつも通り一過性の気持ちかな〜って
思ってたんだけど、
まぁ、全然上がらないよね
答えが見つからないまま、
どんどん落ちていく。
まるで、
感情と思考が丸ごとタイムスリップしたみたい。
卑屈で、
自分のことが嫌いで、
未来に絶望してて、
自分のことがわからなくて、
こんな自分なんて
この世に価値があるのだろうか？
何かを食べながら、
「何食べて、生きようとしてんだよ！！」って
自分責めのフルコース。
そんな時に限って、
みんなのいい報告がどんどん舞い込んできたり、
キレキレにお届けしちゃったり、
役に立ってる自分を見せつけられる。
でも、自分が満たされてないから、
『こんなもん出来ても、人を喜ばしてバカみたい！』
『わたしは幸せにしてもらえなくて、
人のために生きなきゃいけないの？！』
って、普通に絶望した。
いや〜〜末期。
みんなが悪いんじゃないよ。
みんなの嬉しい報告は、
素直に嬉しかったし、
本当に良かったな〜〜♪って思ったし、
バースデーメッセージも、
カードリーディングじゃなくて、
降ってきた言葉をプレゼントするという
挑戦でもあったので、
カードに頼ることなく、
繋がる体験ができて嬉しい。
でも、どこか自分の中で
ズレが出ちゃったんだよね。
原因もわかんないし、
何を言われてもピンとこないし、
頭ではわかるけど、
気持ちがついていけなくて。
もう、本当に数年前のわたしじゃん！！
ってなって、
めっちゃ拗ねてるんだけど、
だんだんそんな自分にも腹が立ってきて、
まだこんな自分残ってんのかよ！！！
って（笑）
でも、それを消化してあげるためには、
味わって、許して、受け入れてあげるって知ってる。
でもさ、何か今までと違うの。
別に「そんな自分」を否定してるわけじゃなくて、
まだ居たんかいっ！
みたいな感じで、
やっぱり変わったように見えて、
変わらない自分もちゃんと居るんだな〜って感じで。
結局、何だかモヤモヤぐるぐるのまま、
絶望しきってた。
そんな時、はるちゃんのブログの満月のワーク。
↓
あなたがずっと気づかないくらいに、
魂の奥底で本当は捨てたいと
望んでた物事はなんですか?
えーーー、、、、
わたしの捨てたいものって何だろう？？？
答えがすぐには出なくて、
とりあえず、お風呂入ってから考えよう！！
ってお風呂に入って。
そしたら、
全てが繋がった。
お風呂すごい！！←違
わたし、過去のめんどくさくて、
悲劇のヒロインで、
卑屈で、未来に絶望している自分を
覚えてないといけないと思ってたみたい。
どういうことかっていうと、
セラピストやカウンセラーとして
活動していく上で、
そんな大切な自分の経験を
忘れてはいけないと、
無意識にコレクションしてた。
あの頃の自分って、
許したり、受け入れたりすると、
本当にどんどん忘れていっちゃうのね。
んで、忘れちゃうと
クライアントさんに共感できないんじゃないか、
ちゃんと自分の歩んできたプロセスを
伝えきれないんじゃないかって思ってたみたい。
まぁ、つまり
星加若菜にだって、
暗い過去あるのよ！！
最初から、
こんなんじゃなかったんだよ！！
誤解しないでよ！！
っていう謎の経歴自慢？ｗｗ
実績みたいなものを
自分の記憶にしっかりと残しておきたかった。
でも、
今回、感情と思考、丸ごとタイムスリップして、
この感情と思考の記憶なんて無くていい。
わたしの頭が忘れても、
わたしの身体が、心が、細胞が覚えてる。
そう思えたら、記憶を残そうとするの【捨てよう】って思えた。
それと同時に、
もう一つ見えてきた。
記憶を残そうとするのって、
自分に自信がないってこと。
自分は間違ってるから、
ちゃんと覚えておく必要があるし、
終わったからって忘れちゃうなんてダメだ！！って
ほんとーーーーーーーに無意識に思ってた。
自分はまがいもの。
そんな言葉が出てきて、
うげえーーーーーーー
オープンカウンセリングに登板しながら、
初めて参加してくれた人に対して、
「わたしなんかが最初でごめん。
わたし間違ってるかもしれないよ！」
そんなこと思ってたんだと気付き、
あぁもう、本当に無意識って怖い、、、
気づかないうちに、
自分は間違っていて、
まがいものだから、
足りない分を補っていかないとダメだ！と
思ってたのかも。
等身大の自分を認めながらも、
無意識に「足りない」と
自分に無理させて、
付け加えようとしてたんだなぁ。
だから、
『こんなもん出来ても、人を喜ばしてバカみたい！』
『わたしは幸せにしてもらえなくて、
人のために生きなきゃいけないの？！』
そんな言葉が自分から出てきたんだと思う。
あぁ、まさに子宮の声
すっかり絶望モードで、
このわたしが、
NEWSやJUMPの出演番組を録画しっぱなし、
待ち望んでいたNEWSのライブBlu-rayすらも
未開封状態で、
何をやってもときめかなくて、
何をやりたいとも思えなかったけど、
いろんなことが繋がって、
【やりたいけど、やってないこと】に気づいて、
うわぁあああああああ
って感じ。
コレコレ！！
コレやってないから、
自分に不満が溜まってるんだよ！！
そんな風に言われたような気がした
というわけで、
数日間のなが〜〜〜〜〜いタイムスリップは、
皆既月食というスペシャルな満月の日に終わりを迎え、
今日から２月という
なんとも綺麗に切り替えるタイミングだったという。
いや本当、ちゃんといい感じにしかならない。
そんなに本気じゃないけど、
あまりに苦しすぎて、
「もう一回、マスターコース行ったほうがいいかな」とか
わけのわからん思考までたどり着いてたｗｗｗ
わたしはわたしをコントロールできない。
わたしがわたしの味方で、許し続けてあげるだけ。
〜満月に捨てたもの〜
◆あの頃の悩んで、もがいて、絶望していた、
自分のことを信じれなくて、許せないという思考
◆わたしは間違っている、まがいものだという思い込み
◆「今のままじゃ足りない」と付け加えようとする弱さ
◆やりたいことを失敗という怖さを感じたくなくて逃げてしまうこと
◆目の前の人を救おうとしたり、成果や結果を出そうとすること
今年もポチッ
Twitter始めました
星加若菜(ほしかわかな)@wakanahime358
で、出来ない自分が嫌で、何か手にしたかった、何かできるようになりたかったわたしが、出来ることを手にしても、普通に絶望した。 だから、出来るとか出来ないとか、持ってるとか持ってないとか、本当に関係ない。 なんの自信にもならなかった。
2018年02月01日 03:41
