忘年会シーズンも重なり毎日バタバタと
過ごしております。
ブログもなかなか現在の状況に追いつかず
日々過ぎていくばかり🕜
更新する内容が過去のことだったり
今のことだったりで、分かり辛いかも、
スミマセン
自分でも少しこんがらがってる
今の状況を整理すると、
母は現在１ｓｔライン第３クールを終え
自宅で療養中です。
来週からまた入院し第４クールスタートで
🎄クリスマスを前後し１週間くらいの入院
年末退院しお正月🎍は家で迎えられる？
そして白血球数がガツーンと下がる頃には
また病院も年明け営業がはじまり
何かあったら対応が素早くとれるのでは？
なんて、弟と予想して話してます。
さてインフルエンザが治癒した頃に
母から電話があり、話しがあるから
聞きに来て欲しいと連絡がありまして
先日の月曜、実家🏡へ行って参りました。
予想通り、母、抑うつ状態で落ち込み期の
真っ最中におりました
笑顔がなく表情も固くうつろ。
口では元気そうな事をはじめは言って、
わたしやわたしの娘(孫娘)の体調を気に
かけていながらも、とにかく覇気がナイ。
分かりやすいくらいに落ち込み〜〜
きっおそうだろうなぁと電話の声や
話しぶりで予想してた通りでした
実家についてまず目についたのがこちら
靴箱の上に可愛いコンバース❤️
🍒🍋🍏🌽柄が可愛い❗️
「
わーッこれどうしたの〜？」と聞いたら自分がまさかガンと思わない頃見つけ購入。
しかし検診から最近までバタバタして
忘れてたのを思い出し今日出したんだそう。
でも
「今は履いて出かけるところも無いし」
「どうせ病院と家の往復しかないし」
「もう履く事もないからアンタにあげる」
なんなら、孫娘にでも、と。
いやいや、可愛いし普通に今日でも良いから
お母さんが履きなよ〜と言ったところから
泣き言と弱音が堰を切ったように溢れ…
だいたいこんなセリフをずっとループ
「完治しないなら何もしたくない」
「もう抗ガン剤もやりたくない」
「入院もしたくない」
「こんなに苦しいなんて」
「どうしてこんな(ガン)めにあうのかな」
「どうせ治らないなら」⇦これ多かった
「髪もこんなに抜けて惨めだ」
「近所の人はもちろん誰にも会いたくない」
「こんなヒドイの人に見られたくない」
そして途中から父への不満と憤りへ変化
「どうしてお父さんは
」
」「わたしの事ちっとも分かってくれない」
この辺でメソメソからスタートしたのが
泣いてるけど怒りのパワーが少し漲り
ドヨーンから上向きになってきた感じ
たぶん言うだけ言って吐き出して
チョットすっきりしたのかも。
出だしのメソメソが、だんだんやさぐれに。
少しはこちらの言うことに耳が傾けられ
そうな顔になったので
ずっと否定はせずウンウンと傾聴してたけど
今度はわたしのターン！
とにかく「完治しない」という医師の言葉が
ジワジワと母にボディブローできてる。
夏の発病、検査、告知、入院治療スタートと
流れに任せてきていた母
頭でわかっていても気持ちは受け入れがたい
のが現実。
何より目に見える髪の抜け落ち。
この日、どうなの？と聞いたら帽子を取り
わたしに見せてくれましたが
かなり減ってました。
丸っ切りではないけど、豊かな髪のひと
だったのが、白髪染めもせずにいるしで
残りの毛はほぼ白く、まあ明らかに
知らない人が見たら
「！髪の毛どうしたの？！」というくらい
抜け落ちていました
靴の画像でもわかるかと思いますが
母はお洒落が大好き。
鏡を見てこの姿が受け入れ難いんだろう。
「また生えてくるよ」というセリフは返って「じゃあいつ！？」と思わせて
じゃあいつ！？」と思わせてしまったかも。
気休めの言葉だったんだろうなぁ
また生えるなんて言っておきながら
実際この先 抗ガン剤もどのくらい続くのか
わたしも母もみんなまだわからない。
むしろ想像するにこの先もずっとしばらく
になるだろうと予想。
なので母の泣き言の
【完治しない＝もうずっとこのまま】
母もこの先が何か見えない…と言い出し
たしかにわたしも父も弟もわからないねぇと。
主治医はあんまり先々のこと言わない先生。
母が良い先生だと信頼しているけど
わたしは実はあんまりそう思っていない。
転移してない現状だけど、転移が怖いって
話しを投げても、あまりそこを汲み取る
発言が前の面談でなかったんですよね。
たしかにこれから抗ガン剤投与スタートで
今はその時でなくても、定期的にはどんな
チェックや検査をするのか、とか
先々の見通しを説明してくれなかった。
ここはわたしの患者家族の聞き方のスキル
がヘタなのもあるけど
ちょっとわたしの中で燻っていた点。
そして母の今の１番の苦しみは
泣き言をひとつひとつ整理していくと
先の見えないことの不安から。
そこだった。
母は自分のガンについて学ぼう調べようと
しないし、なんでも先生にお任せ、って
スタンスでした。
毎日顔見せてくれる主治医への全幅の信頼。
でもどうかしら？というわたしの気持ち
そろそろお母さんも少し知ろうとしない？
見えない不安より一歩踏み出しませんか？
と伝えてみました。
次の抗ガン剤投与の後にでも
主治医の今後の面談を一緒に聞こうよと。
今までは
「お父さんやあんた達が聞いといて」と
医師の面談には不参加の姿勢だった母。
でも自分ごととして受け止めて欲しいし、
受け止めきれなくても自分のことを
知らない不安の方が辛いのでは？と。
母も「ウン…それはそうね
」と
」と少し納得した感じ。
そして『この先完治しない』という
先生のセリフは本当なの？！と思わない？
(本当かもしれないけど)
今あるこの治療で果たして合っているのか
１番有効な治療法なのか素人のわたし達は
わからないんだから、やっぱり
セカンドオピニオンを聞いて見ない？
お母さんはそんな大層な事したくないって
最初からずっと言っていたけれど、
やっぱり
セカンドオピニオンしに行かない？と
提案しました。
１ｓｔラインが落ち着いたところで
医療の専門的知識のある人から
改めて、第三者の視点意見を聞きたいと
思わないー？と。
それでも今の先生がやっぱり良いなら
お母さんが選ぶのが一番だから
また今のままの病院と先生から治療を続ける
その選択肢もあるんだよ、と伝えました。
(この辺はガン支援相談で教えてもらった)
それでも
「うー〜ん…
どうせ治らないならどこ行っても
何しても変わらないわよ…」
と母のセリフはしばしループして居ましたが
『… 、 …。』
… 、 …。』少し響いている感じ。
セカンドをするしないを決めたいんじゃなく
知りたいかどうか、不安から抜け出すには
何があるか、どうしたら良いのか
それを考えてみてね、と、伝えました。
そしてムリ今 考えられないって思うのなら
無理せず、少し考えないのでも
それはそれでオッケー、と伝えました。
そして泣きながら感情を吐き出した途中から
父への不満が爆発した部分
結局２人でいる事で煮詰まってるんだな。
病名が告知される前日まで毎日働きに出て
それなりに父とハッピーセパレートして
過ごしていた日常がほぼ一緒でストレス。
父の何気ない言動にイライラMAX
また来週から入院なんですが
出来るだけ顔を出して２人きりにならず
買い物もわたしの家の方のスーパーに
わたしが連れ出そうかな、と。
いつものスーパーや出先は
いつ知り合いに会うかわからない。
(まあどんなに遠くても偶然もあるけど)
その不安から買い物にとてもナーバス
そしてそこに父の何気ない一言が加わり
イライライライラーーーーーッ
父も父で母がどこに行くにも付き添うで
悪循環
(純粋に心配だからなんだけど)
ちょっと離れてお互いリフレッシュ
しましょう、となりました。
月曜に母が不安と不満を吐き出し
週の半ばに電話で話し
金曜にまた顔を出したら…
顔つきが変わって前向きになってた
そしてセカンドオピニオンの事
何もしたくないなんて言ってゴメンね
と。
買っておいたあの靴、わたしが貰わず
お母さんが履きなよ、と言ったら
「そうね、別にどこも痛くないし
歩けるしね」と
年明けて退院したら
この可愛いコンバース履いた母を
どこかドライブし連れ出そうかな
そう思います。