地震のさなかに僕が思ったことは。。。

皆様おはようございまーす。
昨日はちょっとスピリチュアル的な、
宗教ともとれそうな事を書きましたが、

何度も申し上げておりますが、
私は、その手のことを、
今はあえて追及、探求しているわけではなく、

あくまで、今私が自然に思い、感じたことを、
ただ申し上げているにすぎません。


そして、私の生涯において、
永遠に忘れることのない、


１９９５年１月１７日の朝５時４５分、


実際、私が阪神大震災を、
神戸の赤石で体感した時、

幸い、被害こそ少なかったものの、
震源地のすぐそばでの大きな地震体感！


当時２３才の私は、
大きな揺れが来て、
部屋から次々と、物がどんどん降ってくる状態に、

ただただまどわされるがごとく、
寄宿舎の廊下にはい出ることがやっとで、

廊下の柱にとにかくしがみつき、
体が宙に舞い上がって、


この柱から、手を離したらどうなってしまうのか？
柱が損壊したらどうなってしまうのか？


後ろのガラス窓が次々とバリバリと音を立てて壊れていく中、
私の後ろのガラスがそうなったら、どうなってしまうの？？


まだやりたい事があるのに、
死にたくないよ、ここで終わってたまるか？

いやだいやだ、

私だけが助かればいい、
自分だけはけがしたくない、
死にたくないよーー。


やがて地震はおさまり、
私のすぐ後ろのガラス窓は、
ひびは入ったものの、割れることはなく、


かすり傷程度で、
体ごと床に落ちたのでした。


あの大揺れの中で、

私がとっさに考えていたことは、
こんな事ばかりで、


家族はおろか、
一緒にいる仲間達は？
なーんて、そんなことこれっぽっちも考えることなく、


地震が止まってから、
数分たったころに、
やっとその場から動けるようになって、

そこではじめて友人の事や家族のことを考えはじめたというのが、
正直な当時の私の心でした。


でも、そんな私を、
当時は時が過ぎてから、

あれだけ両親や弟達の愛情を知り、受けてきて、
たくさんの友人や先輩や仲間に支えられてここまで来たのに、
それを、当時まだ今より若輩ながらも、
感じていたはずであろうに、


言葉にしていたであろうに、

あれはみんな嘘だったのか？


自分ってなんてやつなんだ、


いざ、これでもう死ぬかもしれないって極限になれば、

所詮は自分の事しか、いざとなったら考えないんだなって、
その程度の人間なんだ、自分は？？


何が友情で、
何が愛で、


そんなの絶対キレイ事じゃないか？？

そういうふうに思ったりした時期もあったけど、



ちょっとあれから時を経て、
今はただ素直に、率直に、


それでいいのでは？って思います。
それが人間ではないのか？


それを心から認める思いは、
決して冷酷ではないって、
そう信じ、思っています。


ただ、ひとつだけ？


それを認めるにあたり、
あの頃とは違う思いがあります。


やっていきたいこと、
いえいえ、
やらなければ
実践していかなければならないことがあるように思えるのです。


それは？？？


今、私が突然、こうやって文章を書いている時に、
死という現実を目の当たりにするような事がおきたなら、？？



またあしたへ続く。。。