目覚めて号泣。
久しぶりに感情が爆発した。
声を出して泣いた。
そのまま過呼吸。
しんどかった⤵️
もう10年以上前かな。
アパレルの仕事で出会った人。
一つ年下。
同じ会社の別なブランド。
見た目が良かったのか、周りからチヤホヤされてて、モテるオーラをガンガンに出してた。
初めは全く興味がなく、「こういう奴はカッコいいしか言われたことが無いから嫌い」とばかり思っていた。
昔はパチンコしてて、たまたま趣味が合うってことでだんだん一緒にいる時間が増えていった。
そして、まさかの彼からの告白。
「ブス」って言われてずっとコンプレックスに思ってた私に、こんな相手が言ってくれるなんて・・・と、感動(T-T)
3年くらい付き合ったのかな。
一緒に旅行も行ったよね。
幸せだった。
でもたくさん借金があったことが少し引っ掛かっていた。
半同棲生活で、光熱費とか食費とか出してた。
先は見えないけど、若かったから、これから一緒に生活正していこうと思っていた。
あと、モテることもわかっていた。
女の子の友達がたくさんいた。
捨てられない元カノとのプリクラ。
ずっと連絡を取ってるのは知ってた。
時々会ってることも知ってた。
彼の家の前まできたこともあった。
嫉妬してた。
すごく。
でも何も言えなかった。
嫌われたくなくて。
自信がなくて。
ある日元カノからの手紙が届いた。
薄い封筒。
気になって透かしてみた。
中身は流産の同意書。
一瞬で感情が無くなった。
「実家に帰る」
と言って出ていったあの日。
バス停まで見送った。
夜になると連絡がつかない。
電源切ってる？
何度も電話した。
メールもした。
多分その日。
やっぱり元カノと一緒にいたんだ、と思った。
それでも責めれず、普通を装っていた私。
周りから色々聞いた。
「妊娠させて、流産するお金も払えなかったらしいよ」
って。
男として、人としてどうなのかと。
愛情も冷めたタイミングで私に会社から移動の話。
別れを決意。
既に子持ちだった私は、どうしてもどうしても、元カノさんに伝えたくて、悪いと思いながらも勝手に彼の携帯からアドレスを書きとめた。
「突然連絡してごめんなさい。○○とお付き合いしていた者です。［中略］
彼と別れることになったのですが、どうしても最後に伝えたいことがありまして勝手にアドレスを盗み見てメールをしてしまいました。
私は子供を持つ身です。お腹の赤ちゃんのことだけが気になって・・・
余計なお世話かもしれませんが、とてもとても大切な命だと思います。
どうか、どうか、彼とよく話し合って決めて下さい。」
という内容のメールを送った。
「すみません、ありがとうございます」
とだけ返信がきた。
別れてから数日後、彼からの怒りの電話。
「お前、何勝手なことしてんだよ！」と。
めちゃくちゃ怒ってるのが伝わった。
一方的に言わせて、
「はい、さようなら」
と電話を切った。
昔はよく周りから「お前、感情ないよねー」「悲しいとか悔しいとか、嫉妬とかないの？？」って言われてたのを思い出す。
笑って流してた。
そりゃあるよ。人間だからね。
負の感情出すと周りから人がいなくなるから。
母親が男を作って家を出ていった日から、「笑う」ということしかしないで生きてきた。
「八方美人」「周りに良い顔して」って姉にも言われるくらいに愛想ばかり振りまいてきた。
それでも笑っていられれば幸せだったから。
今になって感情の出し方に戸惑いを感じる。
笑ってばかりいたら突然涙が出るようになった。
笑ってばかりいたら鬱になった。
笑ってばかりいたらパニックになった。
辛い、悲しいの表現がわからない。
泣いて過呼吸が落ち着けば、いつの間にか時間が経ってて、気持ちも落ち着いている。
泣くことで発散しているのかな？
でも、泣いてもいいのかな？
娘も旦那もいるのに大声で泣いていいのかな？
過呼吸になると、旦那は心配して
「大丈夫？どうしたのー？」
って言ってくれる。
でも、どうしたの？って言われても自分もわからないからこうなってるワケで・・・
いつも答えられなくて困る(^_^;)
長々と忘れられない過去を吐き出すように書いてみたけど、少しだけスッキリした✨
鬱の自分が「死にたい」と思った時に、
「アイツの死に顔みてからにしよう」
と、ある意味生きる糧になっている気がする
へへへ