そうだ私はカブトムシ！

再び

晩ごはんをキャベツにしました。

私は食べ過ぎ太りなので

ちまちまとざっくり切ったキャベツを食べることで

食事時間を長くし満腹中枢を刺激！

あとは温かいお味噌汁です。

キャベツは4枚。

キャベツのうまたれと濃厚ごまドレを少量かけ食す。

私はもともと生野菜があまり好きではないのです。

なぜなら昆虫になった気分になるから。

でも思い込む。

そうだ私はカブトムシ！

だからキャベツは好物なんだ！！

口に合わないわけじゃない。

ちょっとだけ味を感じるだけで

それなりに美味しく食べられる。

過去には

キャベツにごま油と塩昆布を和えたものを食べてたんだけど

飽きた！

とにかく飽きた！

キャベツを見たくもなくなるくらい。

だからこれからはドレッシングで飽きがこないように！


そして

コーラック。

コーラックの危険性を目にし、

おさらばすることにしました。

だんなさんが座薬とマグネシウム（3Aマグネシア）

を買ってきてくれたんだど・・・・

全く効かない。。。

座薬入れてもガスが出るのみで

おなかの張りは全く解消されず。

便を柔らかくして排出するというマグネシウムも

うんともすんとも言わない。

辛くなってしまったので

コーラック、手にしました。

規定量の2錠ではもう効かず

今では1日8錠でようやくすっきり。

年明けに病院に行って

安全な薬を処方してもらおう。


そうそう、あと決めたことがあります。

外食するとき、

だんなさんと同じものをチョイスすることにしました。

私は欲張りで

それに加え好物がことごとく高カロリーのものなので

食べ過ぎたりオイルが多かったりすると

すぐ体に異常をきたすだんなさんと同じ食事をとれば

食べ過ぎることもカロリーオーバーになることもない。

年末年始、ぐうたら増量しまくらないよう

食べ物に気をつけて

動いて

食欲を感じないほどのめりこめる小説を

黙々と読破するんだー。


今日はいつもの服にゆとりがありませんでした。

2年前くらいの体重に逆戻り。

さすがに焦る。

髪型もベリーショートだから

顔の肉付きをごまか明日ことができない・・・

それを逆手にとって

毎日鏡を見るたび自分を戒めております。

おとなのオンナ！

※この装丁は私が買い直したもので当時のと異なります。

ちょうど高校2年生の時に手にした一冊。

山田詠美の「放課後の音符」。

今日はこの小説に出てくる大人の女の人より

更に10個も年を重ねた今

再び読み返してみました。


同じ本でも読む年代や環境によって

抱く感想は異なるけれども

この本はあの頃と同じように

私の胸をきゅんと高鳴らせました。

登場人物は高校生。

大人になりたいけどちょっと怖い、

でもやっぱり自分も足を踏み入れてみたい、

そんなお年頃。

私が高校生の頃はといえば

音楽の先生（当時33歳だったから今は・・・）を

好きで好きで好きで好きで好きで

大好きで

苦しくて

毎日毎日抱く恋心の重さに耐えかね、泣いてました。


これを読んで思ったんだけど

いつの間にか私も「大人の女の人」になれていたんだなあ。

不安になるな！17歳の私よ！！

でも若い頃、20代の頃は

自分自身が理解できてなかった。

だから

複数の人を同時に好きになったり関係を持ったり

それって結構普通なことで

それだけ自分の周りに素敵な男の子がいただけなのに

羞恥心からかいっぱいいっぱい嘘ついたり

無駄に人を傷つけた。

もっと自分に正直に、

いや正直だったからああだったのか！

そうか、他人に対して正直であるべきだったんだなあ。

自由に恋をして

自由に溺れて

私の「自由」には多数の嘘や言い訳が伴っていたなあ。

ようやく正直に振る舞える（というか嘘が通用しない）

相手に巡り合って、

一寸の嘘も言い訳も通用しなくて、

ていうかそんなの必要なくなった！



だんなさんには今も胸をときめかせていただいております。

きゅんとする気持ちも嫉妬も切なさも

全て現在進行形で持ち合わせています。

しあわせなわたし。

しあわせなわたし。

彼は私に自分自身と向き合うことだけをさせてくれています。

私の胸の負担が少しでも軽くなるよう

彼がたくさんの場面で守ってくれています。

少しずつ、少しずつ、

他のことにも目を向けることができるようになった私を

いつも黙って見守っていてくれて

苦しくなった時に

さっと手を差し伸べて助けてくれます。

私はこんな人と一緒に生活できるなんて！

ありがとう。

17歳の私よ、

またまた長文で腑抜けた文章しか綴れないけれど

心配するな！

あなたは

宝くじ1等当たるのに比べても

引けを取らない愛情を受け、

与えることができるようになるんだよ！

普通！

今日はクリスマスイブ。

私たちは随分早くプレゼント交換をしてしまったし

ダイエットのためにケーキも見送ったため

クリスマス感ゼロ！

だんなさんは普通に湯豆腐を食べ、

私は普通に明日明後日の手羽元入りミネストローネの仕込み。


今年のクリスマスプレゼントで頂いたもの。

FHBのクラシカルな時計。

だんなさんには、

ステファンヴェルディーノのトートバッグ。



「明日の朝、枕元にサンタさんからプレゼントあるといいなあ」

とポツリというと

「1000％ありません」とのこと。

いいもーん。


明日のクリスマスが過ぎれば、

メットライフアリコのCMも

ま・み・む・メーリークリスマスから

ま・み・む・めでたいお正月

に変わるんだろうなあ。


だんなさんからいくらお年玉もらえるんだろ！

お正月は彼とまったりする時間がたっぷりあるから

それが一番の楽しみ♫



来年の話をすると鬼が笑います！

社交的！

今日は冬至。

昼間の時間が最も短い日、

だんなさんは出張で千葉に行っております。

今夜はゆず湯かなあと思い

実家の母に「ゆず、なあい？」と電話。

すると

今

近所のお友達たちとホテルでランチをしているとのこと。


社交的な母。

どんな人とでも仲良くなっちゃう。

悪く言えばなれなれしい、かな。

倒れる前も後も変わらずの交友関係。

いや、

倒れた後の方が広がったかもしれません。

今まで付き合っていた人に加え

同じ障害を持つ人と

スポーツや講演等々で一緒になったりとか。

あの人脈の広さというか良好な人間関係の構築とか

見習いたいけど私は残念なことに

そんな健全な心は持ち合わせていないのです。

というか

病気を患ってからというもの、

人に会うのがすごく怖くなってしまいました。

メールは出来るんです。

でも電話したり会ったりがなかなか出来ない。

陰であれこれ言われたり疎ましがられたり

それを感じるのが怖くてたまらない。

そんな私を母は信じられないみたい。

昔は私も母とよく似ていたから

娘が病を患っていることを受け入れていないので

毎日のようにあちこち飛び回っていた姿が

忘れられないみたい。

車の運転が出来なくなったことも

単に怠けてる？みたいな。

辛いところです、理解してもらえていないのは。

でも父はいろんなことを

黙っていても解ってくれているかも。

助けられてます、いろいろ。

親孝行しなきゃなあ。

今の私に出来ることは

せいぜい顔を頻繁に見せることと

母の日父の日誕生日祝いを欠かさないことくらい。

そして

だんなさんといつまでも仲良くいることかな。




ゆずは手に入らないみたいです。

でもバブで代用！

明日からは明るい時間が少ーしずつ延びていきます。

明るい時間が長いと

なんだか得をした気がするのは私だけでしょうか。

ぶらり日本橋歩き！

今日は日本橋までぷらりとお買い物。

朝、寒ーい！

毎日だんなさんはこんな寒い中出掛けるんだから、敬礼。

私はいつでもおこたつ生活～。ごめんなさい。

どれだけ身体が鈍ってるか、腰と股関節にきた。

注意しないとまっすぐ歩けない…。

それから階段を下りてる時ふわっとめまいがして

危うく落ちかけた。

ほんと

危ない危ない。


お昼ごはんはつじ半で～と思っていたんだけど、

まだ10時になる前から店の前には行列が。

高島屋とウォッチメゾンに行ったあと見たら

11時のオープン前すごい人だかり！

私たちはそこまでして食べたくなかったので、

第二候補だった洋食屋さんに行くことに。

でもその店のひとつ後ろに聞いたことのある

店名の中華料理やさんがあって、前を歩く男女二人のあと入店。

しかし。

店に入るやいなや強烈な胃痛が！

念のため持っておいた胃薬をごくり。

限定30食の美味しい牡蛎そばだったけど、無念のお残し。

でもすっかり良くなった帰りの電車の中で

和栗の今川焼きと塩豆大福をぱくつきました。

いやー。疲れた。

いつも出掛ける時より歩いてないのに身体が悲鳴をあげました。

入念な計画を練って区切りをつけてじゃないと

どんなこともできないダメな私。

ふふふ、ちゃんと考えてますよ。

考えてる途中なのですぐに実行できませんが…。

それに最近またひどくなってきためまいにより

思うように動けないんだけど、

一日かけてゆっくり家事でも入念にしながら動くようにします。

お鍋に飽きちゃって、

明日からはまたスープ生活に入ります。

すごく野菜をたっぷり食べられて載ってるレシピ

ほとんどローカロリーだけど美味しいというレシピ本。

手放せません。


とにかく！

私は動かな過ぎ＆食べ過ぎなのです。

レコーディングも継続していて

前よりカロリー過多なのは重々承知しております。

今年はクリスマスケーキがないので、

どうしても甘いものへの欲求が深まってしまっています。

電車の中で食べた今川焼きと塩豆大福、

これで満足！……できるかな？

年末年始、これ以上増えませんように…。



あー脚痛い！明日は筋肉痛必至！！

たった一万五千歩ほどなのに！

立派なおばさんの域！

コナンを観ていたら

私より1個上の女の人に

玄太が「おい！おばちゃんよー」って

声をかけていた。

そっかあ35歳って立派なおばちゃんだよねー。

そういえば先日友だちの赤ちゃんを見に行った時も

友だちが

「ほら、マナおばちゃんだよー」って言ってたなあ。

それで私も

「懐いてくれたらお年玉はずんじゃうよー」って

普通に答えていたっけ。

すでに私は中年のおばさん。

16歳で出産した友だちの子は

もう20歳近くになるのかあ。

あの子が赤ちゃんだった頃から随分会ってないけど

元気かなあ。

若くして結婚した子って大概が別れちゃってるけど

寡黙なだんなさんと会いに来てくれた初々しい夫婦だったから

今でも仲良くみんな元気でいてくれればいいけどなあ。

かおり。

元気にしてますか？

会いたいなあ。

今年は再会の年だったから

かおりにもどうにかして連絡取りたいなあ。

手紙出したいけど、

中学の卒業アルバムは誰かに貸してなくしちゃったし

共通の友だちもいないから難しだろうなあ。


でも、友人たちの子どもが大きくなって

私に対して「おばさん」って呼んだら

まだ若いつもりなのでちょっと戸惑うなあ！

自分にも子どもがいたら、もっと素直に受け入れられるのかなあ？？



おばさん、来年は年女。

福よ来い！！

必然的女子力アップ！

切りました！

髪！

超ベリーショートにしました！



頭軽～い。

すーすーする～。

お母さんに瓜二つ～。



いつもお世話になっている美容師さんに

「ちゃんとセットしてないとただの男の子になっちゃいます」

と言われました。

そして今朝。

あれあれ、本当に男の子だ。

顔を洗ってお茶をいれて

即座にメイク開始。

メイクとスタイリングをきちんとしていないと

誰に会うわけでもないけれど

女子度低すぎて自分的に納得できない！


というわけで。

いつもはほとんど休みの日にしかお化粧をしないんだけど

これからはちゃんとしまーす。




（・・・去年の今頃に比べ約7kg増だ）

自撮りしたけど顔パンパンで

アップできませーん。

ふわふわ不調、遺言残す！

昨晩、

いや夕方か？

買い物に出かけてそのついでに晩ごはんも早めに食べて

家に帰ったら猛烈な眠気に襲われる。

おこたつで爆睡、

だんなさんに途中起こされてベッドに移動

→計12時間睡眠。

寝る前の薬を飲まずに寝てしまいました。

睡眠導入剤飲まなくても寝れたー！と気軽に考えていたけど

どうも体がおかしい。

注文しておいたスタッドレスタイヤの装着に

車やさんに行って、

ラーメン食べて、

急にきた。

10年前、

パキシルを一週間くらい飲まずにいて

ふわふわ足に力が入らず倒れ

日赤の救急に駆け込んだ時と同じ症状。

寝る前の薬を飲まなかったせい、と思われるので

薬の成分を調べ、

導入剤以外の安定剤を飲みました。

でも

1日不調。

現実か夢か、わからないふわふわ感。

なんとなく

こんな感じで死んでいくのかな、と思いまして

だんなさんに遺言を残しました。

でも二者択一。。

私がいなくなった後

一人にするにはかわいそう

だけど

他の誰かと新しい生活を始められるのも

なんだかちょっと（いや、かなり）寂しい。

結局のところ、

彼が幸せに暮らしてくれれば、

それでいいかな。

朦朧とした意識のもと

何か残るものを、と

ラブレターまではいかないけど愛の告白メモを

だんなさんの通勤用バッグに忍ばせておきました。


ああ、好きだ。

好きだ、好きだ、好きだ。

いつまでも一緒にいたい。

何をするにも一緒がいい。

一分一秒でも長く一緒にいたい。

彼の笑顔も怒った顔ももっともっとたくさんたくさん見たい。


万が一だんなさんが先にいなくなってしまったら？

彼のいない人生は、考えられません。

無駄な時間が待っているだけです。

彼をちゃんと供養して、

私も一緒に旅立ちます。

彼の命は私の命。



私が思ってること

したいこと

したいけどできないこと

してもらいたいこと

食べたいもの

行きたいとこ

ちゃんと言葉にして彼に伝えておこう。

そして

私が旅立ったら

嫌という程私の思い出に浸って欲しいな。



薬無しには、もう私は生きていかれないようです。

でも薬があっても、相当不安定です。

私に明日は来るのか。

ふわふわ感の中でふと思いましたとさ。

ほぼほぼうずにむけて！

近々

ほぼ坊主にしたいと考えております。

坊主ではないんだけど

坊主のくくりに入ると思われる

思い切ったベリーショートです。

私は七五三を終えてからほぼずっとショートヘアなので

ここのところなんとなく伸ばしている髪が

もう鬱陶しくて鬱陶しくて

似合わなくて似合わなくて

早よどうにかしたい！

で、

ずっと思い描いていた思い切った短さを

今度遂に実行しようと思いましてん。

で・も。

常日頃書いている通り絶賛増量中で

今のままだと（もう間に合わないけど）

福福荘の福ちゃんの時の

森三中の大島美幸にクリソツになる可能性大！

色黒の大島、ってとこですかね。。。

で、

最近無駄な抵抗かもしれないけど

気づいた時に顔ストレッチに勤しんでおります。

あ・え・い・う・え・お・あ・お

と

大げさに顔を動かすものです。

これが地味に疲れる！

残された一週間、

あ・え・い・う・え・お・あ・お

頑張ります！



今日は全然のれず、

踏み台昇降10分・・・。

でも家中ざっくりお掃除して

見逃していたところも一挙に綺麗に仕上げました。

それで罪悪感をちょっと払拭。





明日はだんなさんは普通にお仕事です。

来年は土日休みになるかも、って話だったけど

今日カレンダーをもらったら

全然今まで通り。。。

仕方ないけど。

コツコツどしどしブン殴る！

踏み台昇降のステッパーの高さを低く調整したら

昨日は連続1時間、今日は連続40分が可能に。

どしどしと登ったり降りたりを繰り返しながら

お義父さんが存命の頃

私が二階でやってた時

相当な振動や騒音があっただろうなー。

お義父さん、ごめんなさい。。。

腕を振りながらなので

足だけじゃなく二の腕も筋肉痛。

そのあとスリムコンバットで

ボクササイズで腕足ぶんぶん。

1日がとても短く感じるようになりました。

頑張ってみていて、

仕事もせずろくなこともできず

人様から見たら

なんて体たらくな暮らし方をしてるのだろう

と思われてるんだろうなーという思いが

少しだけ緩和されているような気がします。

たかがダイエットだけど

私も人並みに動いてますよ、と。

太って、

腕を伸ばして立つと

腕がまっすぐにならない。。。

何て表現したらいいんだ？

こう、

太った体のラインに沿って

腕が軽く仁王立ちしてるみたいな。

伝わらない～。

だんなさんに

「電車の座席が狭くなった」と言われました。。。

そのくらい、肥えました。。。

糖質制限とカロリー制限も並行して行っているので

ロイズのチョコチップスを

「わざと」私の眼の前で美味しそうに頬張る姿に

軽く殺意をおぼえます！


今年はクリスマスケーキなしです。

全ては、太ったがための代償です。

10日後の美容室まで

少しでも落とさなきゃ。

引き締めなきゃ。

こんな顔パンパンで

担当美容師さんに会いたくない！