今朝
嫌な夢を見ました
中学生の時
いじめにあってた頃の夢でした。
久しく見てなかったけど
今回は割と鮮明に
当時された嫌がらせ
そのままで。
目が覚めても
身体が鉛みたいに重くて
なかなか起き上がれなかったです
20年以上経っても
いまだに夢に見るなんて
よっぽどの
トラウマなんだろうな。
心の傷はやっぱり消えない。
でも、目覚めた時
泣いてなかったから
まだマシかな😗笑
号泣して起きた時もあるからね😅
私の子供の頃
くらいからじゃないかな。
いじめが
社会的問題として
浮き彫りになって来たのって。
自殺してしまう子供達も
多かったからね。
現に私も友人をひとり亡くした。
いじめは怖いよ。
ある日、突然
自分が
標的にされるからね。
今思うと
なんだかダーツの的🎯に
なったような気持ちだったかも。
何が何だかわからないまま
本当に突然始まった。
大量の言葉の矢を放たれて
滅多刺しにされるあの感じ。
またある時は
この世に
存在していないかのように
無視されたりね。
私の場合は
虐められて不登校になった
同級生の男の子の家に
家が近いからという理由で
先生から頼まれて
帰りの道すがら
プリントを届けに行った。
ただそれだけの理由で
翌日から私が標的になった。
意味がわからないよね😅
結局は
誰でも良かったんだと思う。
気が弱そうで
先生や親に告げ口が
出来なさそうで
虐めたらすごく傷つきそうな
弱いやつなら
誰でも良かったんじゃなかったかな。
子供の頃の私は
自己主張なんて皆無で
とにかく目立つことが嫌で
ひたすらおとなしく
過ごしているような
子供だったから。
まぁ、適任だよね😅
私の自信の無さ
コンプレックスの塊と
化してしまった背景は
100%この時のことが要因。
この世にある罵詈雑言
全部浴びせられたような
気分だったよ。
うん、知ってる
ブスなのも
デブなのも
陰気なのも
キモいのも
人から言われなくても
自分が1番よく知ってるから
いちいち言わなくて良いよ。
そりゃあ自信無くす以前に
人間辞めたくさえなったよね笑
だから、いまだに
人を心底
信じきれない自分が居る。
いつか裏切られて
いつか
離れていかれるんじゃないか
きっと嫌われて
またひとりぽっちになるんだ
そんな気持ちが
どんだけ振り払っても
いつまで経っても
拭い去れないの。
人を信じたい
人から信じてもらいたい
誰かを愛したい
誰かから愛されたい
お願いだから
もう、ひとりにしないで
そんな気持ちが渦巻いて
怖くて怖くて
家族
友達
心から愛しいと思う人に
どれだけ
好きだよって言ってもらえて
抱きしめてもらっても
不安が消えない
ずっと怖い
だから何回も確認してしまう
本当に私のこと好き？って。
こんなこと何度も聞かれたら
聞かれた方は
うざったいだろうなって
わかってるけど🥹
大人になって
大事な人がたくさん出来た
大切で大切で
ずっとずっと
一緒に居たい人
そういう人が増えるほどに
怖さも増していくし
何故だろう
どんどん
孤独になる。
あ〜…やばい
負の感情に呑み込まれそう…
鉛のような身体を
無理矢理に起こして
這うようにベッドから出た
いつものように準備をして
いつもと同じ時間に家を出て
階段を降りたところで
自分のほっぺたを
両手で思いっきり叩いた
痛みで涙が出た
目の前がチカチカした
しっかりしろ、私
大丈夫だよ
大丈夫 大丈夫
立て直せた
呑み込まれなかった
ちゃんといつも通り
仕事もこなせた
偉かった🙂
ダメな自分も愛する
ってなかなか出来ないね
でも
抱きしめながら生きていくことは
きっと出来る
今、出来てるから
この先もきっと大丈夫。
頑張ろ☺️
頑張ってたら
いつかアビーに
また逢えるかな🥹✨✨