肺癌か結核か

レオンがなくなる前、主人の　主治医の診断です。

なくなる前に、検査して、亡くなってから、検査報告受けました。

結果は、結核菌が見つかったとのこと（それも少量）

もちろん、結核自体　大変っぽい病気なのですが

肺癌に比べたら、よかったと言えると思います。

なぜかレオンが息を引き取ったとき、主人の病気をもっていってくれたんじゃないか・・・

と呆然と頭をよぎりました。

なぜか、そう思えて、あまり結果の心配をしてませんでした。

レオン中心の私だったので、そっちの心配まで気が回らなかったとも言います。

去年、腰が立たなくなって、らい（犬）が亡くなった後、私はひどく腰を痛めてしまい、日常生活も大変でした。

でも、少しずつよくなり、今では通常に生活できています。

もしかしたら、もっとひどい病気だったのを　らいが　もって行ってくれたのか、気をつけなさいという意味だったのか

そう思えてなりません。

私は、死＝無　仏教的な考えの持ち主で　生まれ変わりを信じていません。

あの世も、虹の橋も、無いという　考えの持ち主です。

仏教的な考えといっても、あまり宗教には興味ないので、信者とかそういうのとは無縁の人です（笑）

でも、「ある」　も　「ない」　も証明は出来ないので、考え方の問題で、絶対に無い！とは　思っていません。

むしろ・・・

あってほしい　あったらいいなぁーと望む心はもっています。

そういう考えの人なので、偶然は偶然　と・・・考えるのですが・・・・・・

本当に偶然なのでしょうか？

命日が同じなのも　本当に偶然なのか

病気が大事無かったのも　偶然なのか・・・

母は、私が小学校の頃亡くなって、十数年後　私は女の子を授かりました。

その子が2歳くらいの時、父は、娘を母の生まれ変わりじゃないか・・・と

父もまた、生まれ変わりやあの世を信じないような人でした。

同じ遺伝子をもつのだから、似てる部分があって当然

でも、なぜ生まれ変わりだと、感じるのでしょうか？

今はもう、父も亡くなっているので、その真意を聞くことは出来ませんが

父なりの、感じる部分というのがあったのかもしれません。

だとすると、私はいつか、レオンの生まれ変わり　と感じる子と会える可能性があるのかもしれませんね。

似ている子じゃなく、レオン　と感じる子

いつの日か・・・・

歌うようにしゃべる猫

拾って、数ヶ月頃くらいから、よくしゃべるようになったレオン

それはまるで、歌うように、私に話しかける。

私が返事をすると、それにあわせて、まるで会話が成り立っているかのように

おしゃべりをするレオン

息を引き取る、ほんの数時間前も、私の「レオン」　という呼びかけに

いき絶え絶えながらも、返事をしてくれた。

布団と私のセットがたまらなく好きで、私が布団にはいると、まってましたと

言わんばかりに　ついてきて顔の横や胸、首の上にのっかって、ゴロゴロと

うるさいくらい

今は、静かな毎日

レオンが死んだことの悲しみと

どうして　レオンがいないの？という自分に対しての問いかけと

あの時　こうすれば　もう少しなにか・・・という自分への責めと・・・・・

日が増しても尚、どうにもならない

あのしゃべるように歌う鳴き声がなつかしいのに

声が思い出せない。

レオンに会いたい

思うほど、うまくいかない

今日はどうしても、出かけなきゃいけない用事があり

頑張って出かける。

終わって、駐車場につくと　家に帰りたくない病勃発

車で１時間ほどなにをするでもなく、ぼやーっと

時々涙

うーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーっ

情けない

本当に情けない

自分に自分でむかつく

どうにか帰宅して　即お薬飲んで　布団でごろごろ

数時間してやっと、考えない頭の出来上がり

きっとね、いつまでも　ぐだぐだって　甘えなんだろうと思う

甘くってヘタレで、どうしようもないんだと思う

しっかりしなきゃとか　思えないもん

だって　むりーなんだもーん

普段は結構　ヒョウヒョウと生きてるように見えてるようで

会社でも、○○さん　悩みとかありますぅ？

っと聞かれる

ヒョウヒョウを心がけてます。悩みがないわけじゃないけど、深刻にならないように自分でコントロールしてるもーん

というか　してたもーん

でも、そうは行かないことがあるって、自分の人生にそんな事があるなんて　想像なんかできなかった。

あ・・・パート程度で　会社に所属してました。

今回の事で、いつどうなるかわからなく、病院や他諸々と　私がおかしくなって、　ばっくれました。

無責任です　よくわかってます　甘いです　人生なめてます　大人として最低です。

やめます　と伝えても尚　待ってるから・・・と　言われて、私は幸せものです。

でも、だめなんです、誰にも会いたくないし、もし　ねこの話されたら、きっと泣いて帰る

まともではいられない、仕事に行って仕事にならないんじゃ　行く意味がない。

もう知らないところで　事情を知らない人と仕事をしたい。

今は事情を知ってる人が返って、うっとおしい・・・

たかだか　猫だと　思うでしょう　ねこでそこまで落ち込まなくても・・・と　思うでしょう

確かにそうだと思う。同じ想いをしない限り、この気持ちは理解できないはず

いえ・・・同じ思いをしても、乗り越える人はいるから、やっぱり私が甘いのか・・・・

人の子が死んだわけじゃないんだから　大丈夫と　思われるのでしょう

うん　そうかもね、たしかにね。そうは口に出して言わないだろうけど・・・

元気を出して　って　気を使って言ってくれてるのは分かる

でも、どうやって元気を出すの？

私が、そう思う限り、きっと彼女らに優しく出来ない。

優しくしてもらっても　それを返すことが出来ない。

世の中で自分が一番不幸せだなんて　　悲劇のヒロインに浸りたいわけじゃない

ただね、余裕がないの。

自分の価値観でしか　今は物が見れないの

もう少し、このわがままを許して欲しい・・・・・・