辛い日々

あの日から、時間が止まっているようで、なのに１日が長くて

何も手につかない

何もしたくないし

誰にも会いたくない

外出もできないまま

辛い時間だけが過ぎていく

どきどきする

暗闇が怖い

レオンに関わるすべてのもの　目にすると　涙がでる

緊張が解けない

１日中泣いて、一歩、歩いてはへたりこんで

おなかはすくけど食べる意欲がない

きっと　もう何週間前から、おかしかった私

心療内科を探して　行こうかとも　考えたけど

レオンを看てたので、薬飲んだりして、感覚が鈍って　変化に気づかなかったり

夜中寝入っておきれなかったり・・・それが怖くて行きだせなかった。

ここ数日辛くて、悲しくて、どうしようもなくて、頭で分かってても　心がついていかない

どうにかしなきゃ・・・・

どうにか・・・

というわけで、

心療内科に行ってみよう～♪

初心療内科潜入してきました。

自虐プレイですね。

こんなことわざわざさらさなくても・・・と　思うでしょうが

あれだけヘタレで情けない日記をさらしてきて　今更なのですよ

とりあえず　ｉタウンで　心療内科を探して、夕方７時までということで、電話予約をして６時ごろ到着

そんな時間のせいか、患者さんだ～れもいなく・・・・途中一人常連？の方いらっしゃいましたが・・・

保険証を忘れるも、自費でも　悲鳴上げるほどの値段ではなく　ちょっと　ほっ・・・

後日清算に行きます。お金は大事（普通じゃなくても金勘定は忘れない）

男性の先生、お仕事柄なのか、丁寧で、優しく問いかける

問診、症状を申告して、

なぜこのような状況なのか、自分で判断できているので、カウンセリングは必要なく

とりあえず、お薬で！

帰ってきて、即お薬をのんで

今、お薬が効いているのか、薬を飲んだという安心感からなのか

ちょっとだけ楽です。

早く病院に行けばよかった・・・と思うけど　病院に行くにも体力と気力が必要なのです。

具合悪いのにね。変な話

今、考えないわけではないけど、それ以上考えないで　、涙が出ないわけではないけど

その回数が減っていて

ただ、このままレオンの事を忘れてしまうんじゃないか・・・という新たな恐怖感がわいてくるけど

大丈夫、忘れない　と自分にいいきかせて

なんとなく眠いような、なんとなくぼーっとしてるような、必要以上の事が頭をめぐらないのが救いです。

うん　心のお薬も悪くない

明日は、何かしよう　動いて一歩を踏み出そう

一分一秒が惜しかった日々

ゴール間近は、急な坂道全速で　駆け上がるように

きつかったみたいだけど

ゴールしたので、今はとっても　楽なようです。

８時間、一番きつかったのは、残り５時間くらいかな

よく頑張りました。

５月30日　午前2時

本来なら、１０倍以上ある道のりのはずだけど、

短いコースを選んだようです。

ここ数日、家から　病院以外あまり　出てなくて

ほんの数時間でも、ほんの数分でも　一秒でさえ

離れがたかった

一日があっという間で、朝が来て、いつの間にか　夜で・・・そんな日々だった。

レオンにとってはどうだったんだろう？　きつい日々

長かったのかなぁ？

夜中から　明け方に調子が悪かったようで、おしっこも　頻繁で

目が離せなかった。

そういう状態だから、レオンも　続けて眠れてなくて、きつかっただろうな～

今は、や～っと　ゆっくり　休めるようになって、よかったと思う。

私が、遠回りさせたせいで、なかなか休めなかったよね。

ほんとうにごめんね。

好きにさせなきゃいけなかったね

延命は望んでないのに、どうしても　どうしても　あきらめきれなかった。

今日病院に行こうかどうか　迷ったけど、いく用意をしようかと思う時は、気持ちよく眠ってたので

行きだせなかった。

もし　今日病院に行かないことで、終わりが来たら、それは、今日が明日になるだけで、

苦しみが、１日伸びるだけの事。

そう思って、行かなくて　ある意味よかったのかもしれない。

ただ、皮肉なことに　５月３０日はらいの命日　同じ時期、同じような最後、同じ日なんて・・・

偶然を　必然と考えたくなるのは無理もないよね。

最後は、息が荒くて、苦しんで、きつそうで・・・息を吸っても吸っても　すっても　すいたりないようで・・・

可哀想だった。

去年のらいの時も、最後は苦しんだ。死ぬってそういう事なんだろうけど、無駄に苦しめる必要はないと思う。

だから、もし、これから　同じ状況が　あったときには、最後は眠るように逝かせたいと思った。

動物病院にかかること自体、死ぬことをコントロールするのと一緒

ならば、最後を、飼い主が決めても　いいんじゃないかと　思う。

夜中、いつもいつも、息をしてるのか、心配で　心配でたまらなかったけど

今は、息をしてるんじゃないか、とありもしない気持ちでいる。

今にも動きそうで、んーっとお水を催促しそうで、

人見知りで、人が来ると、ちょっと物陰で様子を見るような子だった。

それでも人が嫌いなわけじゃなく、

私に、沢山の愛情をくれた、ねこだった。

犬にも猫にもすかれる私だったけけど、レオンほどの愛情をくれた子は、他にはいない。

私はレオンのママで、レオンは私にとって　子供と同じ　そのくらい、特別な存在だった。

今まで、人や動物とのお別れを沢山してきたけど、レオンほどの想いを抱かせた子はいない。

病気になり、どうにもならないとわかり、日々悪くなる。

そんな状況をこんなにも　悲観したことはない。

それでも、拾ったことを後悔なんかしてない。

たった10ヶ月でも、うちの子でいてくれて、良かったと思う。

レオンがいた日々は、幸せだった。

ありがとう

今日の様子

やっぱり　夜から　明け方が不調

朝、干からびたような、かちかちのうんち

ふんばる力が足りないけど、頑張って　中指ほどのうんちをだす。

午前中くらいから、あまり水を欲しがらず

夕方から、不調、息があらい