おはようございます
GWも残すところあろ2日ですね。
いかがお過ごしですか？
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13 おみくじ
今日は、退院前後の心模様について書いてみようと思います。
退院する頃、
今回の病気は、
今の自分を解放してくれて、
今までの生き方やこれからのことを
見つめ直すためにあるのではないか？
と思うようになってきた。
診断がついてもつかなくても、
関西に戻り、治療もしくは精密検査を受けよう。
もう仕事も辞めよう。
（頑張る自分の姿を想像したら苦痛以外の何者でもなかったんだ。
あんなに楽しく、希望を持ち、やりがいを持っていた仕事なのに
）
専門医資格取得のために頑張ってきたけど、
またその気になればいつでも取れる。
専門医資格を持っていても、
私の命を守ってくれるものでも何でもない。
色々なやりかけのこと、
放棄してしまうのは心苦しいけど、
自分を大切に考えた結果。
そう納得させて、夫の元に帰ってきた。
神経内科専門医の受診予約日まで１週間以上あった。
頭痛の頻度は減ってきたのに、
依然として左下肢のしびれや筋力低下は続いていた。
しんどい、動く気がしない。
ほとんどベッドに横になり、引きこもった。
頭痛の頻度が減ってきて、色々と考える時間ができてしまった。
起きていると、考えるのは
ネガティブなことばかり。
心が不安定になっていた。
考えることが止まらなくて、まさしくモンキーマインドの状態。
イライラしたり、泣き出したり。
今まで続けてきたことをどういう形であれ、続ける方が楽だ。
立ち止まるって本当に勇気がいるんだ
ということを知った。
いつからか分からないけど、
ずっと長い間強要していた、
こうであるべき自分、
努力し続けた自分、
というものに私自身が囚われている。
体を壊してまで頑張ってきて、
あと少しのところで、こんなことになって
どうしてあと少しだったのに、
専門医の受験準備をする気力も体力もないのに
どうにかして頑張ろうと思ってみたり、
今の自分の不甲斐なさや弱さにイライラ
逆に、
よく頑張ったんだよ、これ以上は無理だったんだよ、
って言っている私もいた。
何も無くなるわけじゃないのに、
私から医者という仕事を取ったら、
ただの人というか、何の役にもたたない人？
無力感、無価値感に襲われた。
頑張ってる同業者と会うと、
何で私だけ頑張れてないんだろうて考えてしまいそうだから
会うの嫌だな。
という考えが浮かんできたり。
人それぞれ悩みはあるだろうし、端から見たら私も
すごく恵まれてて羨ましく思う人もいるかもしれないが、
私は
医者としても中途半端、
女性として不妊治療しても子供もできなくて、
女性としても中途半端、
何も出来ない人だなー
って思い詰めてしまっていた。
しかし、そんななかでも、
私自身がもっと自由に考え、生きなきゃ、
このループから抜け出せないのだろう。
ということにも気づいていた。
ずっと走っている方が、ある意味、楽だ。
でも、
ここを乗り越えたら、もっと成長した私に出会える。
気長にやるしかないのかな〜。
しんどいながらも、微かな希望を見つめていた。
起こった出来事や人に腹たつことばかり考えてしまうけど、
結局は、自分の心の有り様を整えることができなかった
私がダメだった。
何かのせいにしてはいけない、
自分を認めてあげれない、
何でも自分が悪かったんだ
と思い込もうとしていた。
もっと自分を肯定して愛してあげる生き方をしなきゃ！
（しなきゃ！じゃなくて、したいと言えるようになりたい！）
そんなことを
悶々と鬱々と考えながら専門医の受診日を待った。
つづく。15 診断①
