8月11日

今年も終わったょ。
保育士試験。
今年は自分の直感を信じてたら保健が3問合ってて、免許もらえてた…栄養は通ったのに。。
くそ保健め……(-.-)y-.", o O

直感を信じなかった私がバカだったんだね。めっちゃ、悔しくて自己採点終わったあと放心状態だった。笑

あの時こうしてればとか、たら、れば、は、もぉ過ぎたし、おしまいにしょ。




とりあえず、落ち着いて、よーーーく考えてみたら、私って本当に彼氏のこと好きだったんだなって改めて思った。
別れを告げてから1週間たつのに、もしかしたら連絡くるかも…とか思っちゃってるし…
保育士で頭テンパってたけど、夢にまで出て来たし、楽しかった思い出とか思い返しちゃうし、漫画読んでても、こんな風になれたら良かったなって考えちゃう……。
部屋には思い出の品がいっぱいあるし。
忘れたくても忘れらんないよねw
今でもcommの返事返そうか悩んで…でも、返しちゃいけないってわかってて…
なんか西野カナの歌詞並みに重てぇw

この気持ちはどうしたら良いんだーーー！！！。・゜・(ノД`)・゜・。
もぉしばらく時間がかかりそうだな…
仲良しこよしの別れってめっちゃ辛い……ケンカでもしておけば良かったのかな……∩｜๑´・ω・`๑｜∩




気晴らしにテニスしたぃ


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8月6日

今日も一日家に引きこもった笑
試験前だからってのもあるかもしれないけど、外に出る気分じゃなかった…

Twitterに
立ち直れるか…
ってつぶやいたら、先輩から心配のLINEが来た笑
頼っちゃいけないって思ってる人から来ると、頼りたいけど、頼れなくて、そんなのにイラっとくるけど、心配してくれてるんだなって嬉しくもなった。
本当わがまま笑

朝起きて、部屋の中を見渡すと、思い出ばかりが詰まってる物が多すぎて辛い……
あの人は私との思いでの品なんかもぉ捨てたのかなって考えると切なくなる……
けど、捨ててなければ良いのになって考えてしまう自分もいる……

どぉしようもねーなっ自分！！(っ-ω-⊂)

もぉ別れを告げた事に後悔している自分……
どーしようもねー……



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8月3日

8月3日。

8年と2ヶ月付き合った人に別れを告げた。
本当にすごい好きだった。
大好きだった。
愛してた。
隣にいて、当たり前の存在だった。

けど、その分すごい毎日が不安だった。
メールも昔に比べると返って来なくて、1度はそれで喧嘩もしたけど、直らなくて、

結婚しよう

って言われてても、両親にも会わせてくれなぃ、なんの進展もない、後輩の女の子とクラブに行って遊んでたりして、

ヤキモチやくのとか何なの

って思って、私も遊んだりしてたけど、それはその人がいたからこその余裕があっての遊びだったわけで、、

いなくなってしまった今、かまってちゃんの私には大好きだった人がいなくなったのはとても辛い。。
嫌いになった訳じゃないし、ケンカしてもないし、ただ、不安で別れを決断しちゃったもんだから、何度もcommしちゃおうかと悩んだけど、自分が不安になって、不安でしょうがなかったけど、前に進むために、ずるずる行かないために別れを告げたわけで、、

そんな状態で送ることなんか
できない
って思って、思い留まって、我慢して、けど、また寂しくなって、、
どうしようもないな…って思うけど、これなら、ケンカ別れした方がよっぽど、マシだった。
世の中のカップルはこんな辛いことを経験してるんだなって思った。すげぇな。。

じゅんちゃんには、幸せになってもらいたぃ。私なんかよりもっともっと良い人をみつけて。
けど、今の気持ちは、もっと良い人が見つかれば良いなって思うけど、運命があるのなら、数年後で良いから、もう一度告白して一緒になりたいってこと。
それほど、大好きだったし、隣にいて当たり前の存在だったから。
当たり前の存在って失ってから気づくもんなんだなって、今回はっきりわかった。
今度会うときには素敵な女になれてるといいな。
それで、こんな良い女手離してもったいなかったなって言わせてやるんだ。

8年もの間、ありがとう。

お互い幸せになろうね。



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