私は今42歳ですが、今世で何度か生まれ変わった感がありますw
人それぞれキャパがあって、その中でのことで、自分にとっての
大きな転機や出来事があっての感覚ですが、飛び出してしまった後は、
それ以前のことが自分のことのように感じないし、記憶も曖昧。。。
実際”わたし”なのですが、人格や思考、癖や性格さえ違う赤の他人の事みたい。
そういえば大きい「気づき」が生まれ変わるたびにあり、そこから何度か
同じ原因で潜在意識からのデトックスが起こって、その度に感情やら現実が爆発して、
そのあとは、メモリーが消去される感じで、手放すというか、私の歴史な
はずなんだけど、「記憶」はあるけど、記憶に付随する感情や思いが
ほとんどない！だからあまり思い出すこともないし、思い出して悲しくなったり
怒りが湧くことも恥ずかしさもないので（昔さんざんあったけど、感じきった！）
他人事のようですが、それが誰かの勇気に役に立つのかもという、
思いがよぎり、これはメッセージなので、思い返して記そうと思います！
人の実際の経験や、経験からの言葉はリアルだし、「生き様」ほど参考になったり
反面教師になったり、共感することはないと思うから。
小さな私の過去や恥や笑い話や苦労話しも、誰かの「気づき」になればラッキー！
私は変な子供でした。育った環境も少しだけ変わっていました。
長女のEMMAは親からも「ADHD」では？と言われるほど落ち着きがなく
激しく乱暴なところがあり、9歳でもずっとごっこ遊びや空想の世界が止まらないし、
感情がすぐ爆発するし、忘れ物だらけで、探し物が目の前にあっても探せない。
言ったことをすぐ目先の興味で忘れて違うことをし出すし、妹たちと同レベルで
いつも喧嘩の原因を作る。自己中心的で空気読めないし団体行動が苦手。
東京の学校の同級生ママからは、私たちが田舎に引っ越したのはEMMAチャンの
ためだと思われているはずです。学校に馴染まないのは最初からわかってたし、
私立を受験したけど落ちて、公立に行ったけど、1年生の時は週３で担任先生から
電話がありました。田舎の学校ですごく人数が少なく自由で丁寧なので
かなり伸び伸びこちらに来てから楽しそうに学校に行っています！
パワフルでガサツなだけでw、すごく優しいし、面倒見がいいし、枠がない！
元気で明るく、表現豊かで個性的！逆に見れば長所だらけです♪
そんなEMMAさんはとにかくエネルギーがすごいし、何度言っても聞かなかったり
コントロール不可能なのでw、毎日怒鳴って、何度も何度も宿題や片付けや時間割を
促さなくてはいけないので大変なのですが、思い出すと私も子供の頃ひどかったww
当時は「ADHD」や「アスペルガー」なんて病名もないし、勝手になんでも
病名つければ"病気"になっちゃうのも変だけど、その”症状”には
当てはまることころがいっぱいあるし、「自閉症」気味の時もあったし、
今では病名がついちゃうかも。とにかくだらしのない子供でした。
両親が割烹で夜まで商売をしていたので、うんと小さい時は姉弟バラバラに親戚に
預けられ週末会う感じだったし、学校入ってからは夜はシッターさんとの生活。
夜仕事の母が朝起きれず、幼稚園は所属しててもほとんど行った記憶がなく、
おやすみばかり。渋谷生れ育ちという土地柄もあるのか近所の子供もいないし、
日舞をもうやっていたので、大人社会で育ち子供との関係がないまま
小学生なって3年生くらいまでは、ほとんど無言で引っ込み思案で過ごしました。
存在感ゼロで”しょぼい”方wのグループからも相手にされず、菌扱いされたことも
あったなぁ。
忘れ物だらけで、授業も上の空で、給食も食べれずパンを机の中に隠し、
宿題もあることさえわからずやったことなかったし、家に親がいなかったので
それを注意されることも成績も注意されることもなかったので勉強は
どんどん落ちこぼれて漢字テストで0点取ったこともあった！3年生の時、
竹刀を持っている厳しい先生で、全く宿題をやってこない私を懲りずに毎日
叩いてくれたことで、やっと自らやるようになって、、ほんと感謝だなぁ！
とにかくだらしない子だったw 髪は細くて絡まっちゃっていつも巣が出来ててw、
靴下は片方下がってたり、なで肩でスカートのストラップがいつも落ちてたw
ハンカチはくっちゃくちゃに丸まって、プリントはいつもぐちゃぐちゃ。
整理整頓がまるでできないし、ランドセルもベコベコだし、帽子のゴムはびろびろw
活発でもないのに上履きはドロドロで、裕福な家庭の方なはずなのにだらしないから
格好がなぜか貧乏くさい。全く気にしないし、何を思ってたのか全然わからない。w
写真を見ると、もっと色素が薄く髪も茶色いし色白でハーフみたいな顔立ちで
客観的に見ても顔はカワイイ子供だったと思うのですが、アトピーもあったので
カサカサだったり赤ら顔の時も多く、「自信」なんて言葉も知らないくらい、
想像さえつかないくらいに自信なんてなく、いわゆるいじめられっ子でした。
空想癖もあり、自分の想像を口にして、それを信じ込んでしまうところもあった。
自分はこのうちの子じゃないんだと思い込んで、それを言われるのを恐れてたし
怒られるたびに荷物をまとめたりもしてた。
親のお金を盗んで隠して、隠れて買食いとかもあったけど、
追い出された時に必要だと思っていた。お金や物に執着ある子供だった。
3,4年生で慣れてきたのか、急変して本来の性格なのか、明るく目立つようになって
かといって、群れるのが苦手で、男子と仲良くなって、ちょっと目立ったり
人気が出てくるようになると、高学年でクラスの女子全員からリンチにあった。
数人仲良しの子までそこにいて、放課後階段に呼び出され、「裁判リンチ」にあった。
理由は「自分のことを名前で呼んでかわい子ぶってるから」だった。
ほとんどは言葉による暴力だけど、リーダーの女子が私をビンタした。
それよりも鍵っ子だった私は初めての宿泊の臨海学校とかからお土産を持って
帰ってきた日に、家に鍵がかかっていたことの方がショックだった。
書いてみるとすごいなぁw 孤独は大人になってもどんなに仲間や家族がいても
ずっとすぐそばにあるものなんだけど、その理由も最近わかったばかりだけど、
こう書いてみると、結構”可哀想”だねw よくここまで大人になりました♪
何回か死のうと思ったこともあったし、言葉にすると壮絶でドラマティックだからw
またそういう経験も機会を見て告白していこうと思います。
あとは母親との関係のカルマも多くの人が抱えてると思いますが、
私も親になるまではそれが自分の中でとても大きかったので、
それがなくなった今はそれだけでHAPPYです。これもいつかお話しますね。
「インナーチャイルド」は「現実」に大きな影響を及ぼします。リアルに！
思ってる以上に根深くて、大きなカルマ、潜在意識と結びついています。
こうしてチャンスをもらって、文章にすることによって、もうだいぶ
癒されてたはずのインナーチャイルドが褒めてほしくてかまってほしくて
また顔を出します。
私は超偉かった！！！！本当に頑張った！！！子供の頃の私！！！
孤独で寂しくて自信もなく空っぽで辛かったね。ありがとうね。
何か思い出したら、感情が湧いたら、思い切り自分を褒めてあげてください。
認めてあげてください。赦してあげてください。自分にしかできないこと。
そしてインナーチャイルドは誰よりも自分自身に認めて可愛がってもらうことを
望んでいます。手放しで褒めて、お疲れ様って癒してあげてみてください。
泣けたらたくさん泣いてみてください。出し切るコツも直伝でお伝えしたい！
そんなWSもいいなと思っています。
彼らが気付いてほしくてしてる”邪魔”が満たされて無くなると、現実が変わります。
何度もなんども。
こうして今世で生き急いで次元を飛び越えようと何度も生まれ変わるくらいの
チャレンジャーな魂が選んだこの人生なので、そりゃあ波乱万丈だよねw
よくやってる！私💖
写真は小さい頃の私と弟。（Seijyuそっくり！）
寂しい記憶は深く残るものの、それの何十倍も愛され可愛がられてたと思います。
子供と親の想いや記憶って違うんですよね。
親の思いは子が親になるまではわからないものですね。それでいいと思う。
今は感謝しかない。ありがとう。お父さんお母さん。