うえさまのカウンセリングを受け始めて
ちょうど３か月
半年コースなので半分終わったわけですが
色々とはがれました😊
徐々に解放されて行ってる感じですね💕
カウンセリングに関しては
ほかの方とどうされているかはわかりませんが
わたしはひたすら思いつくままにしゃべっております
雑談ぽい話になることが多く
（前者後者の話が主体かな？）
とうとう言われましたよ💦
「勉強になるなぁ」と
わたしは自分が知識が深いとは思わないけど
マニアックな性質なもんで
たぶん同じ講座を受けたとしても
理解度が人より深くなる傾向があるらしく
それをある程度言語化してお伝えすることができるらしい
(マニアだから自分でも色々関連する知識を調べるし）
なので ただの雑談でも
雑学王的に人を感心させちゃったりするのかもしれないなと
昨日はただ楽しく雑談して終わりそうだったのに
後半うっかりと自分の傷に触れてしまい
安定の長時間カウンセリングに💦
いつも辛抱強く付き合っていただくうえさまに感謝です
途中で話している時に
変な人（？）と繋がってしまい
ニヤニヤしている男性で
「与えたらいいのに」と
感覚で言えば江戸っ子のおじさんぽい人から
言われまして
出し惜しみすんなと言われました🤣
与えろと
十分 与えていると思うんだけど
どちらかと言うと受け取る練習がいるタイプなのにと
うえさまと不思議だねと話していたら
そこから何やら深く思考に切り込んでいって
感情の深淵をのぞき込む展開に
わたしはジムで苦手なおばさんがいて
なぜ苦手なのか？というところから
毎週自分の傷やら思い込みを暴いていってるんですが
今週は変な人とめっちゃ遭遇することが多く
わたしは人生の中で変な人にからまれることも多く
（ましにはなってきたものの）
なんでこんなことになるのか？って
なぜ わたしはそういう人を引き付けて
何を知りたいのだろう？って話していて
わたしって「No」が言えないんですよと
その話をしてたら
本当に体がこわばって
言葉が出なくなる不思議
体が拒否しているんですよね
なんで？って思った瞬間
体の中から
最近味わったことのない
「辛さ」が襲ってきまして
言語化できない
思考も働かない
ただ「辛い」って感情が暴れ出しまして
思わず手元にあった抱き枕を
ひしっっと抱きかかえて
辛い😭
辛すぎるよー😭って泣きじゃくって
（その間 うえさまは静かに気配を消して
見守ってくれていました
おかげでわたしは自分の感情に没頭できました）
その感情の嵐が収まり始めた時に
急に出た言葉が
「満たしたい！！！」でした
その前に わたしって
無意識に母からの刷り込みで
めっちゃ奴隷マインドになっている
という話をしていて
母から養ってやってるんだから
口答えすんな
言うこと聞いていればいいんだという
育て方をされていたんで
NOは言えないよねって話をしていて
その奥に
何があったかと言うと
うえさま曰く
わたしの「愛情深さ」なんだけど
人を満たしてあげたいってのがあって
（まぁ 自分が満たされたいからやってるっつー部分もあるけど）
でも 母みたいに
穴の開いたバケツみたいに
人からの愛情を奪うように
要求し続けるタイプは
何やっても満たされないよね
褒められたことなんてないし
母は後者が好きで
劣等感刺激されるから前者が嫌いで
（無意識でやってるんだろうけど）
攻撃されることはあっても
張り合いたいから褒められることはなかったな
だから 何か喜ばせよう
満たそうとしても
文句ばかり言うか
自分の手柄にされるかで
わたしはひたすら自尊心を削られる結果になっていって
母を満たせない自分の罪悪感が強くて
（だって常に満たせって命令されてる感じだったし）
それができない自分は生きてる価値なしくらいの
思い込みで生きていたんだなと
無意識って怖い😨
あと これって共依存で
満たすことで
自分だけを見てくれる母になってほしいという
縛り付けだよね
独占欲ってやつ
（まぁ 愛情を過干渉って形でしか
注いでもらってないからそうなるのも仕方ないとも思う）
ということで ジムのおばちゃんは
強烈なかまってちゃんで
そういう人を見たら
NOを言いたいけど
どこかでかまってあげなければ
満たさなきゃ！って想いが
発動して
それができない自分を責めてたんだなと
えっと
そもそも自分で自分を満たしましょうよ？🤣
それができている人たちとは友人になれるけど
クレクレ君とは友達にはなれないし
でも そういう人が気になって仕方ないから
（罪悪感抱えているからね）
呼びこんじゃうんだなぁと
で メッセージ送ってきたおっさん（失礼）は
いうわけですよ
出し惜しみすんなと
（そして相手を選んでというか
これから相手選べるだろ
だって罪悪感に気が付いたからってとこまで
含んでいたんだろう）
何か また一つ世界観が変わる予感🤣
