高野豆腐と豚肉、えりんぎ、にんじんを卵とじに
定番おかずです
昨日はダンススクールへ
フォーメーション練習しました
一応完成したみたい
みんなで考えながら作り上げていく作業は楽しい
思ったより踊る部分が少なかった
＆踊っているところを動画とってた方がいてラインで送ってくれたんだけど・・・下手すぎて笑える
昨日からなんだかそれでもやもやする
楽しく踊れればそれでいいじゃない
とか思えばいいのはわかっているがなんとなく根深い気持ちな気がする
もちろん楽しいから踊っているんだけど、うまく踊りたいって気持ちが強いのよねぇ
うまく踊れるのはそりゃいいことだけど、その踊りたいって気持ちの裏にあるものがきっと問題なわけで
うまく踊れる＝褒められる とか 主役になりたい とか ちやほやされたい とか
色んな思いが隠れているわけで
そしてもっとその底には寂しかった記憶が埋没してるんだろうなぁ
そういう気持ちのまま褒められたい、うまくなりたいを続けているとどんどん事態は逆方向に進んでいく
褒められない、認められない
褒められても素直に受け取れない
そう 本当に欲しい言葉はうまいとかじゃないんだろう
なんていうか尊重されたいって気持ちがそこに隠れている気がする
子供の頃に尊重されてないって思いが強いから（実際されていたかどうかは別として）自分が主役になりたい、目立ちたい→大切だと思われているって思いたい なんだろうなぁ
そしてその底の方にもっと叫びたくても叫べない思いが隠れている気がする
見たくなくて自分でもわからないなんか暗いドロドロした辛い記憶が眠っている気がする
それに気がつくまでは相当もやもやするんだろうなぁ
考えすぎかもしれないけど、そうやってもやもやしてるとある日
「ああああああああああああああ こういうことだったのかぁあああああああああ」って
思いが降ってくる
気がついてしまう
気がつきたくないんだけど、それに気がついてしまう
泣きながら、爆笑してしまうような痛い思いに気がつかない限りもやもやは続くんだろうな
まぁ言いたくないけど、自分の母親に愛されていたって自信がないのが全ての根源だってのはわかっているんだけどね
もう死んじゃってるから修復不可能ではあるんだけど、わたしもなかなかめんどくさいってかすねてますなぁ
少しずつそういう部分はましになってきているけど、時間かかりそうだわー
すねないと愛されないって思っている部分がなかなか抜けないわ～
あれ？うまく踊れないのも、もちろん歳のせいもあるけど・・・自分の中に何かあるのかもねぇ
うまくなってやるもんか
良い子になってたまるもんか
良い子になって愛されたいけど、良い子じゃなくても愛して欲しいって心の叫びなのかもね
ありのままで～♪
大切にして欲しかったんだろうなぁ 条件付きじゃなくて
母にとって都合の良い子の時だけ褒められ、みじめで寂しそうなときだけ可愛がられた記憶が強すぎてニュートラルだと愛されないって刷り込みと言うか呪われてるんだなー こりゃ
素でいることが難しくて城壁気付きまくりだけど、そんなのもう周りにばれてるって
わたしに足りないのは人に嫌われてもいいから自分の素でいる勇気なんだねー
こうやって少しずつでもボロを出しながらニュートラルな自分でいられるようになりたいな
思ったより他者視点がまだまだ強いんだなぁと実感した昨日、今日でした