「いい人でありたい」
とか
「あの人はほんとにいい人だ」
とか
「私はいい人じゃない」
とか
「あの人はほんとにいい人なのか？」
とか
理想、決めつけ、罪悪感、疑惑…
そういうのってまだ必要かな？
これは私自身の根がポンコツで
しょーもないから思うのかもしれないけど
人って社会性を全て剥ぎ取ったら
大体ろくでもないんじゃなかろうか？
私は仕事してる自分と
家で家族の過ごす自分って
全然違う。
私という人間は
家だと本当にろくでもない🤣
息を吐くように平気で愚痴をこぼすし
何もせずにダラダラしてることも多いし
理不尽に怒ったり悲しんだり
かと思ったら突然元気になって踊り出す🕺
そんなありのままの自分では
社会に出た時に不都合の方が大きいので
外で誰かと仕事してる時は
普通の人っぽくして過ごしている。
ふたりの人間が同じことをしたとき
もしそれが家族だったら
「ちょっと本当にやめて〜😇💢」って
面倒な絡み方をするところを
目の前にいる相手が家族以外なら
「全然大丈夫ですよ〜☺️」となる。
外の人に対してあまり感情が動かないし
大抵のことはどうでもよいことが多い。
本人にわざわざいう必要はないかな
って思って嘘をつくことも沢山ある。
それが相手から見ると
寛大で優しくていい人に映ることがある。
で、
もし私が「いい人」に見られたとする。
でも、
実際の私は特にいい人ではない。
相手が変われば態度も変わるし、
本人にはわざわざ言わないだけで
家では本音が漏れたりする。
もしもそんな私を見たら
「いい人だと思ってたのに…」
となるのかもしれないね。
何が言いたいのかというと、
私はすごく有難いな〜って感じてる🌷
みんなほんとはそんなに
いい人ではないところを(失礼w)
それぞれ最低限の敬意を払って
いい人っぽい部分を私に
見せようとしてくれていることに
私はとても価値を感じている。
その人がほんとにいい人かどうかには
私はあまり興味がない。
とにかく、今この瞬間、
私のためにいい人っぽく
振る舞ってくれていることが
めっちゃ有難い。
私にとってはそれだけで充分なのだ🌷
10代の頃は
誰が本当にいい人なのか
疑心暗鬼だった。
20代の頃は
みんないい人って強く信じすぎて
無駄に傷付いたりした。
30代になって、
今の状態はラフで心地良い✨
「今日もいい人っぽく振る舞ってくれて
ありがとう🙏✨めちゃ心地良いわ🥰」
ってのを土台にして
たまに素の部分が見え隠れしたときは
「余裕ないんだね。わかるよ〜！
私も余裕ないときは
いい人っぽくできないもん。無理よね。」
って思って目を瞑る😌詮索しない。
BUMPも「透明飛行船」の中で
" 優しさの真似事は優しさ "
って歌ってるけど、ほんとそれよ。
それくらいの構え方でいいと思うね🌷
みんなのためになることとか
誰も傷付けないで生きることって
できないんじゃないかな。
絶対的な優しさなんてないなら
優しさの真似事は優しさってことで
本当にいいと思う✨