人の思いが世界をつくる
心底自分と人を信じ
望む世界をつくり中
美保です
現在のパートをはじめて
半年が経ったのは
なんだか嬉しいこと。
元々、継続が苦手な訳じゃない。
新卒で入社した会社には
26年くらいいたから、
仕事が続かないとか、
そういう事はないのよね。
でも、その会社を辞めたあとに
はじめた仕事は、半年で辞めた。
「長く続けるのがいいこと」
みたいな思いが、うっすら？
あって、あの仕事をすぐに
辞めたいと思う自分に
罪悪感があったんだなぁ。
自分の中のルールで
「3カ月は嫌でも続ける」
というのがあって、
そのルールは全うしたけど、
それでも気持ちは変わらなかった
ので、辞めたんだよね。
いい大人が自分で決めたことなのに
「お母さんに怒られるかも」とか
「友達に軽蔑されるかも」って、
辞める選択をした自分は
否定されるんじゃないか？って
すごく不安だった。
だけど母には
「そんなことで怒らないし、
怒ったことないよ」と言われたし、
友達には
「軽蔑なんてしないよ」と
私が決めたことに対して、
すごくフラットに接してくれた。
これさ、やっぱり
「自分は間違ってる」とか
続けることが出来ない罪悪感から、
受け入れてもらえないかもって
思うんだろうな。
それから、辞めると決めたけど、
それを伝えるのも、かなりの
思い切りが必要だった。
結果的に半年続けたけど、
辞めようと思ったのは
4カ月経過した頃。
その頃は、だいぶ仕事に
慣れたし、そろそろ
もうひとつ大きめの仕事を
覚えてもらおうか。。。
みたいな時だった。
自分としては、それを
覚えてからだと、辞めにくく
なると思ったんだよね。
仕事にも人にも慣れたし、
あと何ヵ月か働いたら
ボーナスが出るから、
そこまで頑張る？とも思ったけど、
やっぱり今だ！と辞めることを
決めた。
だけどさ、辞めますって
自分で言わなきゃいけないじゃん。
これが緊張するよねー。
まずは、直属というか、
自分の担当部署の社員さんに
報告。若い女性の社員さんで、
よくしてもらっていたので
心苦しいことこの上なし。
それでも、今日言うぞ！って
決めて、なんとか伝えた。
辞職の１ヶ月前には報告の
ルールなので、年のはじめに
2月いっぱいで辞めたいですと
伝えた。
やっと慣れて、これからって
時に、「え？」って感じだった。
そうだよね。そう思うよね。
客観的に見たら、私もそう思う。
ちなみに理由は、「家庭の都合」
まぁ、これは嘘ではない。
夫ちぃさんの職場異動や
大学受験をする息子キズナの
サポートに専念というか
なんというか。
4月から、わりと大きく環境が
変化するのがわかっていたので、
備えたかったという感じかな。
過去に、心身のバランスを
崩してしまい、母としての
仕事が出来なくなって
激しく落ち込んだ。
自律神経失調症になり、
メンタルも体調もひどかった。
また、あんなふうになるのは
嫌だった。
それから毎年そうなんだけど、
3月って、メンタル不調に
なりがち。
だから2月で辞めたら
自分的にはちょうどいいって
思ったんだよね。
そんなこんなで、
女性社員さんに伝えて、
「わかりました」と言ってもらえた。
しかし、この先の流れは
わからないけど、
やっぱりあれだよね？
というか、絶対そうだよね？
でももしかしたら、
この社員さんに伝えたら
あとは、スムーズに進むのか？
いやいや、心配なことを
聞いてみた。
「あの、これって
店長に自分で言うんですよね？」
これさ、考えてみたら
当たり前かもしれないけど、
前の会社を辞める時に、店長に
言うなんてなくて、休職してたから
だけど、人事とのやり取りだけで
退職したから、いけるかと
思った訳。担当部署が人事みたいな
ところだったからね。
しかし！というか、やっぱり
「はい、店長に言ってください」
。。。。
そうですよね。
ですよね。
この店長が苦手でね、
一気に気が重くなったのでした。
長くなったので
つづく
❤💚💛💙❤💚💛💙
