人の思いが世界をつくる
心底自分と人を信じ
望む世界をつくり中
美保です。
今日は、オンライン講座に
参加した。先日、blogで
紹介記事を書いたこちら
いつもはね、リブログ
じゃなくて、blogのアドレスを
コピーして誰かのblogを
紹介することが多い。
だってね、リブログすると
相手にリブログしたことが
通知されるから。
気後れ、遠慮がち、控え目
思考強めな私からしたら、
リブログするって、勇気がいる。
どうしてだかわからないけど、
根強く根強く
「私のようなものが、
こんなことをしては
ご迷惑なのでは？」って思いが
あるんだよ。もういらないけど、
50年近く、このマインドで
生きてるんだから、お馴染みの
パターンなんだよね。
以前は、このパターンも
わかってないし、
いちいち、この思考が行動の
妨げになって、動けない
→動けない自分が嫌い
→やっぱり私はダメだ
。。。ってさ、結果
「私のようなものは
何もしないほうがいい」
って、よくない信念を
強めてしまっていたのね。
不思議なんだけど、
毒親に育てられた訳でもないし、
いじめにあったとか、壮絶な
過去がある訳でもなく、
超ふつーに育ってるのよね。
それなのになぜか、
無価値感特大、自己肯定感激低、
自分責め職人、自己否定師範代
という仕上がりだった私。
そういうのが好きだったのか？
たぶん、いろんなことが怖くて
防御してたら、防御を重ね過ぎて
仕上がっちゃったっぽい。
自分を信じる勇気を忘れて
しまったみたい。
「私には何もできない」
「私は役立たず」
「私ではダメ」
言語化すると、こんな感じかな。
これが強力すぎて
「私のようなものは
何も出来ないし、何がすれば
迷惑をかけてしまう。
不快にさせてしまう」
という思考が常に頭の中に
出てきちゃう。
自分がそう思ってるんだから、
脳内番人だって生まれるよねぇ。
脳内こんな感じよー。
こんな感じじゃさー、
勇気なんて出る訳ないじゃんね。
たかがリブログにしても、
やめろやめろーって
脳内リフレインなんだから
いちいち怖いはずだ。
被害妄想とか、被害者意識って、
当てはまるようで、なんか違う？
って思ってた。誰かに被害に
あってるんしゃなく、自分が
加害者でもあるのね。
常に両方なんだもん。
しかもね、「私のようなもの
マインド」があるから、
加害者になるのも超恐怖なんだよ。
ちょっとこのカラクリ
すごいな。
書いててびっくりだよ。
。。。と、前置き長過ぎ。
この超絶恐怖を乗り越えて
リブログした訳。
だってさ、本当は
気付いてもらいたいじゃん。
応援してますって、
伝わったらいいなって
本当は思ってるんだから。
それでも、気付かれないことも
あるだろうし、そういう
見返りを求めているのとも
違う。行動のベースは
やりたいからやる！それだけ。
じゃあ、こっそりコピペ
じゃなく、思いきってリブログ
したんだな。
そしたら！
それをリブログしてくれた！！
気付いてもらえた！
「美保さんは
勇気付けの天才」だって！！
まじかー！！
ってね、自分の脳内は
こんなだけど、
人のいいところを見つけたり
勇気付けるのは、まじで
天才なのかも？と思うんだよね。
こういうこと思えるって、
根底の根底は
自己否定どころじゃなく
自分認めをすごいしてるのか？
多分してるんだろうって
思っている。
何層にもなっている
自分の意識が面白い。
解明して言語化していこう。
そして、再びの挑戦。
リブログのリブログでした。
「私のようなものが」
って、もうやーめた。
やめるよー！！
そして、こちら
