箱庭の中にいる自分を外から眺めてる自分がいるんだよね
って言うと、大体「厨二病…？」って言われるので今まで誰にも行ったことは無いんだけど🤣
自分を客観的、俯瞰的に見すぎてしまう傾向がどうにも強くて。保育士なんて仕事してるし子どもは好きだしｱｶﾁｬﾝ欲しいなーって気持ちは元々あったので妊活して今に至るので、まぁ偶然できちゃった！って感じでは決してない。
まさか出産しても客観的、俯瞰的に見すぎる傾向が続くとは思わなかったんだよ。いやｱｶﾁｬﾝと離れてるせいもあるのかもしれないけど💦
なんて言えば分かりやすいのかが分からないんだけど
ゲームしてる時、主人公を動かしたり台詞の選択肢をしていくじゃん？？
自分という存在を外から見てて、
「あ、今この場面は楽しいって思う場面だ」
とか
「この状況だと普通悲しんだり怒ったりするよなぁ」
とか
そんなこと思いながら感情表現しつつ、ただそれを外から客観的に見てる自分がいるから心の内は冷めてるというか、冷静な部分が多い
自分のテンションが高くなってても、常に自分を客観視してる自分がいるから、周りとの落差に冷めちゃうんだよぁ
子宮内感染で23wで出産するってなったときも、助産師さんとかナースさんにすごくメンタルを心配されて、背中さすってもらってたんだけど
やっぱりそんな時でも「あー、こういう時普通だったら泣いたり悲観的になったりするよね」って。こうして自分で振り返って書いてるけどほんと頭おかしいな🤣笑
そんな感じだから、酷く人に対して怒ったり悲しんだりすることがほぼない。
自分の感情がその場に合ったものを後付けしてるなぁという自覚があるから、自分の感情が必要ない2次元とかゲームとか舞台とかに激ハマリしてお金が飛んでいってるんだ…そうに違いない…
舞台を観劇してる間は、そこに私の感情は別に必要なくて、舞台上で展開される物語に没入できるしね
そしてお金が飛んでいくなら他の趣味を見つけたいところではあるが……残念ながら自分の感情を必要としない趣味が思い当たらない…
ｱｶﾁｬﾝが産まれた今でも自分が箱庭の中にいるなぁ、外から見てるなぁ、という感覚は消えないし、
なんならこの感覚に陥る原因に思い当たる節がありすぎるわけなんだけど
ここまで来ると自分の性質として諦めるしかないかなぁ。ｱｶﾁｬﾝ産まれたら変わるかなって思ったんだけど、そんなことなかった🙄
それでも帝王切開で産声もまだ聞こえなかった産まれたばかりのｱｶﾁｬﾝ見て、知らないうちに泣いてた記憶は忘れないようにしたいよね