その度に鬼メール＆鬼電。
仕方なく電話に出ると、｢お前のせい｣ｵﾝﾊﾟﾚｰﾄﾞ。
一通り人のせいにして怒鳴り倒したら、不機嫌に｢すまん｣。
口先だけでも一応謝ってすぐ帰って来るように求めてきてました。
それはもう執拗に。
一度だけ迎えに来た事もありました。
それが今回は、先日も書いた通り謝罪も無いどころか一つも連絡をしてきません。
何を考えてるんだか分かりません。
ゲーム依存性なので、単にゲームに集中出来ると思ってるだけっぽいですが、、
もしかしたら女でも居る…?!
なんて思ったり。
女にモテたり、友達付き合いがある人ではないので俄には考えられない話なのですが…
何せ家出前には、いつからか家の中でも常に携帯を肌身離さず持ち歩き、ずっと着信音はﾊﾞｲﾌﾞにしていたのにいつからか音出していて頻繁にメールが来るようになっていたんですよね。
しかもﾍﾞﾋﾞ太が産まれてからは自ら率先して外で喫煙する様になっていたのですが、いつからかこの寒い中携帯を持って何十分も外に居る様になっていました。
ただ平日は、早朝から早めのご帰宅で仕事と家の往復のみで間違いないし、休みの日も９割方１日中ゲームのみ。
浮気なんて出来る男ではないだろうと思うのですが…
今はネトゲで知り合って親しくなっていく事もあるみたいだから、その手か…!?
なんて思ったり、それならそれでいいんですよ。
ただ私が言いたいのは、それならそうとさっさと離婚してくれってことですΨ(`∀´#)
他の方も言う様にどこかに吐き出す場があるだけで、多少楽になれるからです。
今やっとﾍﾞﾋﾞ太の生活リズムも出来てきて、昼寝もしっかりしてくれるようになりました。
だからブログ書く時間も取れるようになり、今まで溜めてた気持ちを一気に吐き出してます。
となると吐き出したい事たんまりで…
てか偏頭痛、目眩が治まりません。
離婚覚悟で両親に今までの旦那の所業を全部話した。
今まで多少の喧嘩や愚痴として話せることは話していたけど、心配掛けたくなくて言えないことも多々あった。
もう無理だろう、と籍を入れてからあった事全てを話した。
両親は黙って私の話を聞いていた。
実際、旦那は母の目の前で狂ったこともあり、その際も母は「もう無理だよ。別れなさい」と言っていたのだが、今回の私の話を聞いて両親共に応えは「こども達の為にも別れなさい」でした。
私は間違って無かった。
私がおかしいんじゃなかった。
私の我慢が足りないわけじゃなかった。
私のわがままじゃなかった。
涙が出ました。
両親にはまた迷惑を掛けてしまう。
また心配掛けてしまう。
そんな思いも強くあり、涙が止まりませんでした。
妊娠中から“いつ離婚になってもいいように…”と徐々に準備を始めていたつもりでしたが、乳児を抱えての離婚で結局親に頼ることになる自分に情けなさや腹立たしさを感じつつもそうすることしか出来ない自分が、本当に憎いです。
1度失敗しているから再婚にはとても慎重になっていました。
と同時に、息子がまだ父親を求めている内に両親揃っている家庭の温かさを息子に感じさせてあげたい。
そんな気持ちから焦っていたのも事実かもしれません。
結果…両親揃っている温かい家庭どころか怒鳴りあう男と母親の姿…必要以上に厳しい父親役の男に気を使いながらの息苦しい食卓…外出すれば毎回理由もわからず不機嫌になる男…
私だって馬鹿ではないし、もちろんバツ2なんて望んでいないので慎重に決めました。
入籍前まではこんなんじゃなかったんです。
よく聞く『結婚したとたん豹変した』
まさにそれでした。
いいえ、『結婚した途端本性を現した』と言った方が正しいです。
籍を入れて1年間は喧嘩喧嘩で毎月離婚話でした。
嘘ばかり付かれ、バレれば逆切れをして「お前のせい」。
子供の前でもいきなりキレ出す。
私に対する異常な執着。
自分のことは何も話さない。
毎日毎日再婚を後悔しては息子に申し訳なくて泣きました。
それでも息子はその頃はまだ旦那のことが好きでした。
私も結論を出すにはまだ早い、と感じてましたし、私がおかしいのか？とさえ感じていたので誰にも相談出来ずに「もう少し様子をみよう」と毎回離婚を伸ばしてきました。
新婚1年目で離婚話ばかりしてる時点でもうおかしいですよね。
両親揃っている温かい家庭！？
息子と２人で充分楽しく暮らしていた事に気付きました。
息子と２人でいた頃の方が毎日が楽しかった事に気付きました。
両親揃っているかどうかが重要ポイントではないと実感しました。
母親の私がいつも笑顔でいること。
そして、それを見て子供も笑顔になれること。
それだけでいいんですよね。温かければいいんです。
私のする事に何も言わない(関心がない=全て私任せとも言う)
仕事だけは真面目に行ってる
手料理を何でも美味しいと言ってくれる
私の好物を手間を惜しまず作ってくれる
ｱｳﾄﾄﾞｱが得意